过去的一年, 百感交集。
很多想说的话,说不出口;仿佛很多想法一旦形成文字就缺失了迷惘的朦胧感。有时候我想,是自己不能让人生明朗起来,还是根本不愿意让人生明朗起来。避重就轻和逃避毕竟是人类的本能。
又或者是,太多思绪纷繁错杂,在奔涌到出口的那一刻,突然就迷失了方向。
我一直想给自己的灵魂找一个安息的处所,却又经常在孱弱的行动力前不知所措。我把太多的借口放在眼前的障碍前面,细细回想起来,这简直充满了我强烈的个人风格。小的时候,对自己说,忍一忍,等期末考试过去就好了;长大了些,觉得人生最大的门槛无非就是高考,等到高三暑假就会海阔天空;再后来,觉得拿到绿卡就好了,不用再煎熬不喜欢的工作。
可是呢, 生活并没有如我畅想地那样,或者说,它变本加厉得往相反的方向去了。期末考试后的寒假又能怎样呢,还有寒假作业和无数的考试在将来的路上虎视眈眈;几乎傻得真空的高三暑假,一样要纠结懵懂复杂的人情世故,寝食难安;绿卡之后一样要面对剖析自我的痛苦挣扎。
所以生活应该不会因为我成功地跨过一个槛而变得更好,大概也应该不会因为我一次摔倒在困难面前而变得更糟,这个世界是不会理会我渺小的一生的。换句话说,那种突然的如释重负,可能真的也只存在一瞬间,很容易可以想象到,我们在一次次度过难关后,假装所有的一切都会跟着美好起来,于是彻夜狂欢,然后余温未散的时候开始伤感,第二天开始同样的周而复始。
从某种程度上来说,我是个悲观主义者。在别人还在祝贺我的时候,我就开始担心以后的困难种种。我永远觉得一生当中的困难是需要随时随地操心的,有一些人可以今朝有酒今朝醉,而我大概也是只有觉得自己过得实在太辛苦的时候,才能假装着安慰自己这么放纵一回吧。我是一个活得很艰难的人,小心翼翼,假装愉悦,才能骗过别人,骗过自己。有一些从时间缝隙里钻出来的可怕念头,厉害的时候,真的可以把人吞噬掉。
我的2016就在很多的迷惘和彷徨中度过了,希望我的2017能明朗起来,也希望2017的我也可以开心起来。