可能随着长辈们渐渐老去，我们再也不会因为憧憬而乐的合不拢嘴。我记得我幻想着我的白马王子骑着白龙马来接我，让我不用每天活在语文，数学，自然五花八门的科目里；我记得我想要一个在学校混的风生水起的男孩子，带我装逼带我飞,让我远离一定要得第一名的恐惧；我还记得我曾暗恋过那些年的某某某，却也只是在自己的小心思里偷偷乐，然后再像陌生人一样擦肩而过，不敢回头。我以为我不平凡，我以为我的憧憬终有一天，会从脑海里跑出来，然后成为我的回忆。我带着我对爱情无尚的追求，从孩童变成成人，然后走向社会。即使是23岁的我，还是在挣扎，不想去懂得什么叫做应该与合适，我在等我的一眼万年，即使矫情，却没有勇气否认这不是我。
我第一次对一个男孩子心动，是初二。我问他“可不可以借本书给我”，他说“给”。然后沉沦，到现在我也想不明白，我是败在了那个眼神里，还是那本写着名人名言的书上。他用一次坐同桌的机会让我整整回忆了八年，我笑着哭，哭着笑，我不知道我是真的非他不可还是再也遇不到有着同样眼神的人。可能真的是得不到才难能可贵吧，我挣扎，咆哮，哭诉然后放弃。大概每个女孩子都会经历事我统统尝了一遍。说起来也是觉得幼稚，偶尔梦见还是会引发一些思念，一些不知所以的嘴角上扬。
后来，我看到了另一个他。如果说那些年我想要爱情是轰轰烈烈，那他给我的爱情应该算是温暖吧。他惯着我所有的坏脾气，陪我零智商的聊着天。他说他是粗人，却还是给了很多romantic给我。满足我小女生的骄傲。他可以把我所有需要的东西记下来，然后一一实现。他可以虽然有些害怕，却还是淡定的陪着我看恐怖片，他可以接起我五点钟打过去的电话，然后挨一顿骂，直到我走到工作地点挂掉电话。我们在一起快一年，我始终都不承认我的感动，即使是一块石头，也该融化一点。我就那么肆意的挥霍着我可以得到温暖的来源，然后分开，然后我开始为工作打拼。即使有着太多的困难，也不肯承认，我其实有那么一点思念他。再然后，我们重识，我开始认真的把合不合适和应不应该和他挂上钩，但却发现这些好像没那么重要了，我有那么一丝踏实漫在心头，我有了继续憧憬未来的冲动，这就够了，不是吗。
某某某，不要太开心，你确实是第一个让我对未来有了想法的人。即使你打破了我所有的标准，可是又是我都怀疑我们的默契是不是你故意的。我不知道我们会不会辜负我们的所有的来之不易，我不知道我们的合不合适，应不应该到底对不对，我也不能确保我们是否会见光死，可是我想要试一试，我想知道一个粗人和一矫情的文艺范会有怎么的火花，我怕我会比没有考到一百分还遗憾的失去你，我会鼓起我所有的勇气，往前走。我做好准备了，我要恋爱了。你呢，你的Always be prepared还生效吗。
