如果我问你：你能接受你的孩子很普通吗？能不拿自己的孩子去跟别的孩子进行攀比吗？你多半会不假思索的说：当然能。然后振振有辞的跟我讲一通大道理，什么每个孩子都是独一无二的存在，跟别人比较没有意义吧啦吧啦...然而扪心自问，你真的能做到这一点么？恐怕不见的吧。

我一向觉得拿自己孩子去跟其他孩子比较着实是一种不智之举，而且更加希望她能以自己的节奏去成长。但就我自己而言，这种比较似乎就没停止过。我有意无意的就会找女儿似乎比其他孩子更加出色的地方（哈，当然可能只是我自己觉得她出色。），比如打针不爱哭，小小年纪就能顺利补牙，自小口齿就很清楚，跟其他小朋友很容易就能玩到一起等等。说实话，我内心深处一直觉得女儿是一个天才，是最棒的。我之所以不拿她去跟其他孩子比较是觉得其他孩子统统比不上她。这可算是迷之自信了，简直让人难以言喻。仔细想想这种想法毫无来由，可能完全只因为她是自己的孩子。

女儿五个月的时候就已经会爬了，比身边同龄孩子早了一些，眼瞅着亲戚家比她大几个月的孩子也才刚刚会爬，心里真是止不住的得意。尤其是当别人说为什么你家孩子爬得那么早，我家这个怎么还不会爬的时候，一边暗戳戳高兴，一边还会以居高临下的同情姿态去安慰人家：“孩子嘛，都有自己的时间表，这个不用着急。”之后女儿学走路，学说话虽然并没有比同龄孩子有太明显优势，但是也决不落后。然而随着孩子的成长，各种比较日趋白热化，比如这个更喜欢分享，那个说话更清楚一点……

当朋友圈有人发同龄孩子特别懂事特别关心爸爸妈妈的事迹时，我看着动辄就无理取闹嚎啕大哭以达到自己目的的女儿开始发愁起来。我的天才女儿似乎并不像我想得那么天才。天才梦的最终破碎是缘于女儿学骑自行车。

一个周日下午，我准备教女儿学习骑自行车，是后面有辅助轮的那种，应该是很好学的，只要会蹬，再掌握好方向基本就能骑了。一开始，我想着她上了自行车分分钟也就会骑了，然后就可以她骑自行车，我跑步。事实证明我想的太简单了。日常出游一贯展现出来的母慈女爱在学骑自行车时差点发展成为母女反目，当然幸亏她小，还反不了。

我让她两只脚都踩在脚踏板上，一边讲解蹬踏板的方法，一边蹲在地上用手把着她脚进行演示。几轮下来，我这厢蹲得腿酸脚酸老眼昏花，而她竟然还是只能一下一下蹬半圈，不会蹬一整圈。我看着女儿双脚同时朝着踏板用力踩的笨拙劲儿，又想起朋友说他们家孩子上了车子直接就会骑的事，心里别提多失望了，这火气就开始蹭蹭的往上蹿，语气也不复开始的耐心。女儿一听我语气变了，不高兴了，下了自行车说不想学了。我立马急了，怒斥她：才学了多大一会儿，赶紧上去练。

女儿受了训斥开始哭，一边哭一边蹬踏板。这要搁平时，一见她哭，我早就心软去抱着哄了。可是心目中的天才儿童竟然连如此简单易学的自行车都学不会，这对我的打击实在太大了，一门心思就想让她尽快学会，哪还有想法去哄她，只顾一个劲儿的催促。

冬天的风冷，女儿一哭、脸上被眼泪润湿的地方就吹得发红。旁边路过的人纷纷侧目，估计是觉得这真是虎妈呀，大冬天孩子哭着还逼她骑自行车。后来我就干脆带她回家在客厅练。那天最终还是没有练会。

对于女儿没有学会骑自行车这件事，我实在难以释怀，于是晚上忍不住跟其他妈妈打听了一下，原来并不是所有孩子都是自然就会骑自行车的。回想起寒风中，女儿一边抹眼泪一边用力蹬自行车的小小身影，心疼不已。这才终于平静下来，醒觉自己是太心急了，主要还是因为一直都无法接受女儿只是一个普普通通的孩子。

毋庸置疑，每个孩子都是世上独一无二的存在，但是你不得不承认大多数的孩子都是普普通通的。问题就在于父母能否接受自己孩子终究普通这件事。我很爱我的女儿，到什么程度呢？自身具备的所有美好都恨不能展现给她。原本不喜欢小孩的我，自从有了女儿，就爱屋及乌到喜欢跟女儿差不多大的小女孩，对其他孩子则无感；原本不喜欢跟陌生人交谈的我，会去主动跟别人搭讪帮孩子交朋友，主动帮助带孩子的人；原本脾气急躁的我，对她却有无穷的耐心。不过再深厚的爱，再无穷的耐心，在面对女儿的普通时，都如镜花水月一般的泡影，一戳即破，而无法变成淡定的心。

我一贯心里很清楚教育上的一些套路，拿夸奖孩子为例，不夸人格要夸事实和行为，不夸聪明和漂亮要夸努力等等。我在平时的行为上会刻意去遵循这些套路，但是心里却总归还是逃不开对于聪明漂亮这些天赋的痴迷，总是希望自己孩子能多么多么的有天赋。然而经过这次教女儿骑自行车，我不得不开始审视自己的想法。我必须正视并且接受女儿只是个普普通通的孩子这件事，而我要做的就是给她留有足够的成长空间。

当然，女儿虽然普通，但在我心中却始终无与伦比。