前几日，大禾给我发了条微信，我怎么和以前长的不一样了，性格不一样了，好像连长的样子都在慢慢变化。我淡淡回复，你不是也变了嘛？

其实关于我变了，我和以前不一样了这个话题我们之前聊过。以前是我的高中三年，现在是我的大学四年。我总是把这种变化称之为成熟了，长大了。还经常开玩笑说，肯定要有变化的呀，不然我生命中逝去的这几年又有什么意义和价值。总以为这种变化不过是一个小女生从懵懂青春的少女张成了懂事的大姑娘。懂事了，真不知道这是褒义词还是贬义词。

我空间相册里有很多存照，初中高中大学，一张一张都是我在不断成长的痕迹。很多时候我都会一个人翻开那些相册，翻翻看以前写的日志，去微笑着想想那些人，想到有趣的事会偷偷笑出声，想到伤心的事会强忍着泪水。翻完就过去了，闭上眼睛，对自己说一声明天要早起就乖乖睡着。但并不是每次翻开相册都能这么顺利关掉汹涌而来的记忆碎片。有时候会变态的删删删，然后告诉自己没有什么，已经过去了。看着几万张照片变成几千张，内里莫名的失落。

那天，我和大禾没有再继续聊下去。我把所有的照片一张一张翻了一遍，把朋友圈从昨天刚刚发的鸡汤文翻到第一条我刚进大学，企鹅说说也是一样，翻到眼睛累到不想再看下去却还继续看，直到手机没电。然后思绪万千或者毫无头绪，我也不知道自己是什么时候睡着的。

晚上宿舍11.30断电，早上6.30来电。也就是在6.30，白晃晃的灯管闪到眼睛那一瞬，我居然没有眨眼睛，就死死盯着白花花的天花板，好像就看到了自己的样子，两眼无神，瞳孔像两个黑洞一样，无神却又不见底。脸上没有一点光彩，没有一点表情。越看越陌生，越看越不安。然后安静的闭上眼睛，想想这些年我一个人在大学的日子，一直都是自己一个人在拼搏，想挣脱些什么，但是到底在挣脱什么呢？我自己也说不清，就像堵着一口气想要脱离现在的状态，也不制度脱离之后该做什么，就一昧的凭着自己的一腔孤勇能够闯出去。

看着镜子里的自己画着并不精致的妆容，虽然很简单，但也是遮掉了昨夜的黑眼圈和眼角的细纹，也看不出来前天挤痘痘留下的痘痘印，整张脸都靠着一只口红来提亮肤色，勉勉强强让自己看起来不那么黯然无光。想起来自己高中的时候，那时候还有各种痘痘，头发毛毛躁躁的，丑丑的，简简单单的，但是那时候的笑声好像可以感染全世界，每一次笑都是因为快乐，是发自心底的快乐，不是勉强，不是模式版的点头微笑也只是用来打招呼。对哦，我们那时候的打招呼就直接叫着对方的名字，笑着向她走去，直接十指交叉，相拥相抱。

后来的我懂得了克制，知道看偶像言情剧就会渴望有一段浪漫的邂逅，会想要那样的一个爱人，会幻想希望自己也是被人宠爱的小姑凉，所以从来不看。当红的剧我也只看微博秒拍，可尽管是这样，在那短暂的视频中我都会看到那些和自己相似的地方，然后泪流满面。或感动，或伤感，然后就当什么也没有发生一样。大学四年，看的偶像剧一只手都能数过来。当年最火的《继承者》，《太子妃》，今年最火的《三生三世》，还有又重温了一遍明道和乔恩的《王子变青蛙》。和朋友聊起来真的都不知道我是如何过的这四年，如何在岁月静好，美好自由的时候一点一点磨掉身上的戾气，磨掉了自己不好的同时连同那些我最喜欢的最光彩照人的地方也都消失殆尽。

在我看《王子变青蛙》哭的稀里哗啦的时候，舍友也翻开的老剧《上错花轿嫁对郎》笑的合不拢嘴。听到欢快的音乐的时候，看了两眼，不禁感叹道，那时候的黄奕扮演的李玉湖可真美，伶牙俐齿，精灵聪明，满身都散发着魅力，一颦一笑都动人心弦。后来还专门找了黄奕拍李玉湖的剧照，整个人就好像发光一样，美的娇艳动人。可是现在的她，硬生生被生活耗尽，脸上没了光彩，整个人都黯然了。

我想慢慢找回自己眼里的神采，脸上的光芒。从现在开始，一点一点找回来。