今天下午第二节课下课，我像这周往常一样，说情愿不情愿地扫着地，忽然在我身边的人竟然长大嘴巴叫着我的名字，还一边嘟嘟囔囔的，我同桌高欣宏有意无意的说：“你的奖状！”    我不以为然的说：“是吗？”  我拿起奖状，看到后竟没有一点像以前一样的成就感和满足和小骄傲，也许是我对这荣誉再也不看的那么重要了吧，没有太强的胜负欲了吧，我小时候就有些争强好胜了，可现在却截然不同了，也许在这短短的几年里我的人生观念有所改变吧，也许再也不想以前那样幼稚了吧，现在回想起来就有一种对过去的自己嘲讽的冲动，看来我的思想在逐渐脱离我最初简单幼稚的小愿望，小时候的我想出人头地；长大的我却渴望安定与无拘无束差异太大了，到了上课，老师走上讲台，问我的同桌：“奖状给她了吗？” 同桌点头，老师说罢，让我走下座位，  站在讲台上拿着奖状端端正正的照一张相，老师边拿着手机边说：“笑一个！”  但当时我根本不想笑，老师问道：“怎么不笑呢？”我说：“老师，我不想笑。”

        “为什么呢？”

          “我面瘫。”我随口找了个理由。

          “那大家逗她笑！”

            还是老招套台下一如既往的响起那句让当事人尴尬的口号：“许证胖不胖？！”我只好为了配合大家，皮笑肉不笑的笑了一下，笑得比平时照相还要尴尬还要假，照完之后，老师小声对我说：“下次不要这么说自己了，你不想笑是因为你心中没有让 你觉得高兴的事，要阳光。好了回去吧。”我拿着奖状默默的回到座位上，此时心里并没有想太多，该做什么还接着做什么，我这个人每受到过一次别人的开导都要思考很久，思绪万千；我 在别人面前都是沉默寡言  ，只有和关系很好的人才吐露心声，有时也会小心翼翼的和他交谈，是怕我一不小心会因为一句不经意的一句话使他厌恶我，导致我在他心里造成不好的印象，离我远去，同时在我心里造成阴影这也是我在别人面前沉默寡言的原因，别的女孩都活泼开朗、在父母的关爱下，期盼着美好的未来；而我，只能过早的接受这太多无法承受的现实与无奈，自从父母离婚，姥姥、姥爷等一些亲戚常对我说，要好好学习、好好学习；小的时候学习是我的一种兴趣与爱好，而现在它却是压迫我的那个罪魁祸首，在大人眼里我是个用来和自己家的孩子来攀比衡量的标尺，小的时候可以不学，但现在却不得不学。现在是学习还是我自己让自己变得自卑沉默，父亲对我不闻不问，过年给我的压岁钱以各种的理由把我在那里收到的压岁钱给他，本来就不多，每当我需要买一些用的东西时他总是百般推脱，“妈妈”我心中遥远的代名词。

        我想是我太自卑、消极？还是我太封闭？还是我本就不该存在？我想没人会明白我为什么会这样，这世界上多我一个也不多少我一个也不少，没人会在意我的去留，其实我远比你们想的要简单的多，可是现在却远比你们想的要复杂太多。

        我以前向往像公主童话般的生活，现在我才明白这个世界上根本没有童话，多么痛的领悟啊！

        在这里我不想说我有多么值得同情，因为只有弱者才需要别人的同情，这个世界弱肉强食，所有的失败都是当事人的能力不足的体现，这世上跟本没有善与恶之分，所谓正义的那一方无论用多么卑劣的手段都会被原谅，而所谓的邪恶无论如何都只能在谩骂声中度过残存的时光；最可怕的是人性，人是会变的，这是无法掩盖的事实；我想人是靠自私活下去的吧，没有几个无私奉献的人能活得长久并且能得到世人的赞赏，所以要自己去强迫自己去坚持，做到不过低声下气的生活。

        在大人面前我尽量伪装成他们所谓的“好孩子”可时间长了，我发现我竟然摘不掉这个假面了，我好想再看一眼面具后那个真正的自己，如果这一切不发生兴许就没有这个今天站在这里说话的“我”了。

        可是这世间没有后悔的机会，这是我的错吗？我想也许是我亲手毁掉了我自己吧。

        有时会对自己的身世疑惑茫然：我为什么会存在这个世上？我到底是谁？难过伤心，会在无人时歇斯底里的呐喊？

      真的好希望这场梦快点结束啊！该死的，又再想这些了。我只希望自己做一个自由的人，不取悦任何人。我奉劝你一句，在伪装的同时也别忘了面具后的自己。

        我们来日方长啊，面具后的自己。