伪装在面具后的自己

        今天下午第二节课下课,我像这周往常一样,说情愿不情愿地扫着地,忽然在我身边的人竟然长大嘴巴叫着我的名字,还一边嘟嘟囔囔的,我同桌高欣宏有意无意的说:“你的奖状!”    我不以为然的说:“是吗?”  我拿起奖状,看到后竟没有一点像以前一样的成就感和满足和小骄傲,也许是我对这荣誉再也不看的那么重要了吧,没有太强的胜负欲了吧,我小时候就有些争强好胜了,可现在却截然不同了,也许在这短短的几年里我的人生观念有所改变吧,也许再也不想以前那样幼稚了吧,现在回想起来就有一种对过去的自己嘲讽的冲动,看来我的思想在逐渐脱离我最初简单幼稚的小愿望,小时候的我想出人头地;长大的我却渴望安定与无拘无束差异太大了,到了上课,老师走上讲台,问我的同桌:“奖状给她了吗?” 同桌点头,老师说罢,让我走下座位,  站在讲台上拿着奖状端端正正的照一张相,老师边拿着手机边说:“笑一个!”  但当时我根本不想笑,老师问道:“怎么不笑呢?”我说:“老师,我不想笑。”

        “为什么呢?”

          “我面瘫。”我随口找了个理由。

          “那大家逗她笑!”

            还是老招套台下一如既往的响起那句让当事人尴尬的口号:“许证胖不胖?!”我只好为了配合大家,皮笑肉不笑的笑了一下,笑得比平时照相还要尴尬还要假,照完之后,老师小声对我说:“下次不要这么说自己了,你不想笑是因为你心中没有让 你觉得高兴的事,要阳光。好了回去吧。”我拿着奖状默默的回到座位上,此时心里并没有想太多,该做什么还接着做什么,我这个人每受到过一次别人的开导都要思考很久,思绪万千;我 在别人面前都是沉默寡言  ,只有和关系很好的人才吐露心声,有时也会小心翼翼的和他交谈,是怕我一不小心会因为一句不经意的一句话使他厌恶我,导致我在他心里造成不好的印象,离我远去,同时在我心里造成阴影这也是我在别人面前沉默寡言的原因,别的女孩都活泼开朗、在父母的关爱下,期盼着美好的未来;而我,只能过早的接受这太多无法承受的现实与无奈,自从父母离婚,姥姥、姥爷等一些亲戚常对我说,要好好学习、好好学习;小的时候学习是我的一种兴趣与爱好,而现在它却是压迫我的那个罪魁祸首,在大人眼里我是个用来和自己家的孩子来攀比衡量的标尺,小的时候可以不学,但现在却不得不学。现在是学习还是我自己让自己变得自卑沉默,父亲对我不闻不问,过年给我的压岁钱以各种的理由把我在那里收到的压岁钱给他,本来就不多,每当我需要买一些用的东西时他总是百般推脱,“妈妈”我心中遥远的代名词。

        我想是我太自卑、消极?还是我太封闭?还是我本就不该存在?我想没人会明白我为什么会这样,这世界上多我一个也不多少我一个也不少,没人会在意我的去留,其实我远比你们想的要简单的多,可是现在却远比你们想的要复杂太多。

        我以前向往像公主童话般的生活,现在我才明白这个世界上根本没有童话,多么痛的领悟啊!

        在这里我不想说我有多么值得同情,因为只有弱者才需要别人的同情,这个世界弱肉强食,所有的失败都是当事人的能力不足的体现,这世上跟本没有善与恶之分,所谓正义的那一方无论用多么卑劣的手段都会被原谅,而所谓的邪恶无论如何都只能在谩骂声中度过残存的时光;最可怕的是人性,人是会变的,这是无法掩盖的事实;我想人是靠自私活下去的吧,没有几个无私奉献的人能活得长久并且能得到世人的赞赏,所以要自己去强迫自己去坚持,做到不过低声下气的生活。

        在大人面前我尽量伪装成他们所谓的“好孩子”可时间长了,我发现我竟然摘不掉这个假面了,我好想再看一眼面具后那个真正的自己,如果这一切不发生兴许就没有这个今天站在这里说话的“我”了。

        可是这世间没有后悔的机会,这是我的错吗?我想也许是我亲手毁掉了我自己吧。

        有时会对自己的身世疑惑茫然:我为什么会存在这个世上?我到底是谁?难过伤心,会在无人时歇斯底里的呐喊?

      真的好希望这场梦快点结束啊!该死的,又再想这些了。我只希望自己做一个自由的人,不取悦任何人。我奉劝你一句,在伪装的同时也别忘了面具后的自己。

        我们来日方长啊,面具后的自己。

         

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