在青春的岁月里，你来过，我喜欢过，就像一阵风，风起浪涌，风平浪静……
泰戈尔说：“暗恋对于爱情，是一朵戴错地方的山茶花，虽然美好，却不合时宜。”
我的暗恋就发生在最放不开手脚的时候，显得是那么的不合时宜。
高中时我有一个很喜欢的男孩子，他长得特别干净，是大我一届的学长，一般来说长得好看又自带禁欲系的男生是很招人喜欢的，所以毫无疑问学校里很多女孩子都明里暗里的喜欢他，我也没能例外。
说起我和他的相遇并不狗血，反而还挺有趣的，和其他言情场景不一样，我和他的相遇并不在什么落日余晖下只剩你我的操场，也没有在什么花瓣飘零的林荫道，而是在挤死人的……食堂。
那会儿我们食堂正在重建，所以大家不得不挤在原来的一个小旧食堂里排队统一就餐。
我和我闺蜜像往常一样排着队，说实在话，我特别不喜欢去食堂，因为人多地方小，人挤人真的让人很难受，所以每次我都是慢悠悠的走着去食堂，心想慢一点嘛，到最后就没有那么挤了。所以一如既往的我排在队伍的末尾。
以前吧我不喜欢到处看，但是今天我就是爱这看看那儿看看，排队实在是枯燥，当我打着哈欠看向食堂入口的时候，他就出现在了我的视线里，本来我就站在靠门口的位置，所以他三两步就来到了我的面前，虽然就三两步的距离，但是那一刻就好像放了慢镜头一样，将我们的距离拉近，盛世美颜离我越来越近了……
我的心扑腾扑腾的跳个不停，天呐，好帅！
他就这样毫无预兆的出现在我的视线里，中分男小白脸，身材高挑，鼻梁高挺，穿衣有品，简直是言情小说男主的标配版。帅哥，我敢保证你一定是我们学校的校草！为什么现在才让我遇见你？
后来我问他为什么之前没看见过他，他说高二他去艺考了，在学校的时候也没怎么出来过。
这会儿就应该有音乐响起做陪衬：没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现，在我的世界里带给我惊喜……
我比较矮嘛，他个子偏高，他从我面前过去的时候说了句“借过”，我下意识的给他让道。我都能看见他清晰明了的下颚线，我都不敢呼吸了，心跳的频率也加速了，在他快要走过去的时候我突然萌生了一个疯狂的念头，我想拉住他让他站我前面，然后理所当然的告诉他因为他帅所以可以插我的队。
当然最后那一点理智阻止了我即将伸出去的手。
看着他高大宽阔的背影， “这样的男孩子会给女生足够的安全感吧”，当时这个念头在我的脑海里闪现。是的，就是一种安全感，当然，除了他的脸以外，毕竟很多人说长得太帅的男生总是驾驭不了的。
我对待感情的事总是比较慎重，甚至慎重的有点过头了，所以开始怯懦，逃避，我不愿相信会有一段属于我的美满的爱情，它给我的感觉很不切实际，也很虚幻，抓不牢控不住，加之身边离婚分手见得实在挺多，所以我想，既然找不到那就不找了，所以从来没有动过心，但是这一刻我承认我有点心动了。
最后关于他，我并没有做出什么举动，心想就让这件事这么过去吧，不过是萍水相逢而已，不必放在心上。
然而缘分他不会在意你是否愿意，老是制造我和他相遇的契机……
我和他相遇的频率越来越高：
吃早餐都会遇见。他基本和我同一时间进食堂，不是站在我后面就是旁边的队伍，我都有点怀疑是不是他注意到我了，毕竟我们来的都很迟，可能混了个眼熟。他站好了队伍永远都是直视前方，这样正好，方便我欣赏他的美貌。
食堂重修还是慢点的好……
在人群中又看到了熟悉的身影，我情不自禁的笑了，今天他也好帅啊，嗯，就看一眼吧，闺蜜说看多了不好，虽然我不懂这是个什么逻辑。我看了一眼就收回了目光，当然没看够。我觉得看两眼应该没问题的，又不是杀人放火的事情，所以，再看一下吧！“哇，眼睛亮亮的真好看！”
再次收回目光，闺蜜冷冷的看了我一眼，我心虚的吐了吐舌，跟她保证最后再看一眼嘛，毕竟来的路上我说过今天要硬气一点，不能再被他的美颜蛊惑，显得我被动太没用了。
不过，对于他，我就是那么没底线没原则脸皮厚的人，反正我都偷瞄了两眼了，多一次也不是什么大事儿，再说啦他长那么干净好看，我一定要为人民珍惜资源。那就，再看一次吧！
我喜滋滋的回过头去看他，“哇！”，额，还没哇完，居然跟他对视了，当场抓包好尴尬！我委屈巴巴的收回视线再也没敢看，脸上滚烫滚烫的，不用看，一定红的像煮红了的龙虾……
然后就是早操的时候会遇见。他高三我高二，队伍离我并不远，我都能看见他哎，简直是天助我也。
有时候我下楼去操场晒太阳，他不一会儿也会出现，不过，是和别的女孩子。闺蜜打趣我说闻到了一股醋味儿。
有时候下午我从宿舍出来也会碰见从服务站出来的他。
并且有一次我站在教室外的阳台上往下看，就看见了他的脑袋，不要问我为什么知道那就是他，如果你喜欢过一个人你就懂了。后来我才知道他的教室就在我楼下的楼下，我四楼他二楼，等他毕业后我升入高三，搬教室的时候我才知道自己搬到了他的曾经的高三教室，很有缘分吧！那个教室后来我搬进去的时候别提多开心了。
我对他就像装了GPS一样，在人群中一眼就可以发现他，我还知道他在哪个时间点会出现在哪个地方。因为他我不再讨厌吃早餐和做早操，我还可以在拥挤的人群中努力窜，直到离他很近很近，但又不敢靠得太近，生怕被他发现，只是在他身后看着他，那段时间我闺蜜都快疯了，因为他走路总是很快，我每次都得跑，而我闺蜜最讨厌跑，没办法，她选择迁就我。
“快点快点，我看见他了，就在那儿。”我一看见他就激动的拉着闺蜜往他靠近，然后在不远处停下来慢步跟着他，装作不经意的样子，然后在他看不见的地方一脸幸福，闺蜜看我那花痴的不得了的表情恨不得把我踢臭水沟里去。
既然上天眷顾我给我安排了这么好的机会，那我不努力点怎么对得起上天的安排？
偶然间加了他QQ，平时手机都得上交，好不容易等到信息课我飞快得跑去上课，眨眼就不见了我的身影，闺蜜气喘吁吁的跟过来的时候说没见我800米有这个速度，我说要是把他放在终点我肯定拿第一。
一开机我就麻利的登录QQ找他聊天，刷存在感什么的可是很重要的，他不是爱读书的学生，手机自然不会上交，果然他很快回复我了。
我：“上次在食堂给你打招呼的是我呀！”
他：“那就是你啊。”
我：“嗯呐，现在知道我长啥样子了吗？”
他：“没记住。”
我：“那看来下次我得继续努力，再接再厉！”
他：“好。”
我第一次给他打招呼的时候双腿都是软的，就在食堂，我买完早餐后看见他刚来排队，当时也不知道自己是不是脑袋抽了，魔怔的走上去拍了拍他右侧的肩膀然后还调皮的跑到左侧，等他看到我的时候他明显有点懵，然后等我反应过来我干了什么事的时候，我只能尴尬的给他打了招呼都没看他的反应，然后闺蜜都没要落荒而逃，简直太丢人啦！
现在她有时候提起这件事还是会逗得我俩笑，原本是属于我的青春也带上了她出镜。她说我那会儿很勇敢，挺佩服我的勇气，换做是她，她不会表现出来，更不会让别人知道。
那会儿几乎全班所有人都知道我喜欢他，别的班级也知道，还帮我打探有关他的消息，尤其是和我关系特别好的几个，就感觉像是大家一起暗恋一样，我对他的喜欢真是太明显了，一看见他眼睛都会发亮，那种喜欢真的，藏都藏不住。
闺蜜说我就是一花痴，喜欢的是人家的脸，我承认第一眼他的模样惊艳了我，但是好看的男生那么多，为什么偏偏就是他让我动了心？
很多时候并不是一张高颜值的脸就能解释一切的，毕竟我每次看到他只要过一会儿我就会忘了他长什么样儿，直到下一次看到了他正脸才能想起来，多半时候我认出他都是靠他的气质，靠他的背影，而不是靠脸。所以说给我印象最深刻的并不是他的颜值，而是他身上的那种无法掩饰、浑然天成的气质。
他还成为了我学习的动力，上课下课我都超级努力，看我这样一反常态，同桌问我是不是受打击疯了，我头也不抬的回他：“我以后可是要养他的，必须要努力学习努力赚钱，哎，真是没办法，你不懂！”
同桌给了我个大大的白眼儿，“你果然疯了！”
曾经的我也觉得自己好勇敢啊，喜欢一个人我就是敢说敢做，以为那种轰轰烈烈的感觉才是青春。但是现在我知道了，那份勇敢像是狐假虎威，表面显得很厉害罢了。
慢慢的我都不知道从什么时候开始他就在我心里发芽生根了，我开始了暗恋生涯，开始了一个人的兵荒马乱……要知道那会儿他赞我一条动态我都能激动的不行呀！我开始想要看见他，想知道他在干嘛，每天都希望和他相遇，一听见他的名字连瞌睡都没了，一看见他的人我连心跳都不受控制的加快，腿还发虚。总之在过去17年的生活里我从来没有这样“疯狂”过，可能这是一份独属于青春的东西吧！
喜欢他的日子渐长，不知不觉我都开始了解他了，比如他只在食堂吃早餐，午餐晚餐都出去吃，不做早操的时候会去小卖部买零食，他喜欢看看电影，喜欢看美剧，喜欢听英文歌，他还有点格子控，比如他的薄荷绿格子衬衫，墨绿色格子的呢子大衣，他的红色格子伞等等。
他平时不太爱笑，一脸冷漠，脸上就像写着“生人勿近”这四个字，我觉得他好高冷。后来加了他好友，我才发现他其实是挺有趣的一个人。
时间一点点过去，到了他高考的时间了，我再怎么不能接受也反抗不了时间的安排。
我们高一高二的提前放假，放假那天是我生日，我告诉他后他祝我生日快乐，说没有给我礼物下次请我吃饭，我当时也不知怎么了就答应了，我自己定的时间，就在他高考结束后的第一天，还约他出去玩儿。后来我们散步的时候走到桥边停下来，他说我很勇敢，因为从来没有女生敢主动约他，除了他玩儿的好的女生朋友，我想或许是因为他的高冷表像吧。
高考过后学校显得十分安静，空气里似乎还残留着高考时那种沉闷压抑的气氛，明明已经接近盛夏，但总觉得有点清冷。
再次来到学校，二楼一整层的教室已经空了，当时的心情有点阴郁，因为，可能我将近半年的追逐就要落下帷幕了吧，他不在了，所以一切都要结束了……
回了宿舍我觉得好难过，室友看我一脸悲痛的表情知道是因为谁，于是在我耳边贼兮兮的告诉我说可以去找点纪念品，那就是他贴在考场座位上的高考照片。
我一听激动的不行，抱着室友一顿猛亲，“真是我的良心好室友啊！”
由于不知道考场安排，我和她就一个教室一个教室的找，找了半天什么也没找到，好多照片都被撕毁了。
最后当然毫无收获，我“哇”的一声哭了出来，“怎么可以这样！”
室友差点被我吓死……
当然没有忘记下午和他有约，我的情绪来的快去的也快，所以我开开心心的去赴约了。
由于身体不太舒服我拒绝了吃饭，也不想他为我破费，便说随便走走，他也就答应了。我都不知道走了多久聊了多久，只知道天渐渐黑了，腿酸脚痛的。一路上他对我很照顾，很多小细节我到现在都记得，比如一辆车过来了，他自觉的走在我的左边护着我。
突然下起了雨，又只有一把伞，我两就撑着一把伞，简直是天公作美。待周围人都没打伞了我两还傻傻撑着，显得有点奇怪。本来还想着那把伞还是个有纪念意义的伞，我一定要好好保护着，结果当天就被我弄坏了，好气哦！
到分别时，他没告诉我他要回家了，准备去打车，我就屁颠屁颠的跟在他身后，突然发现他这是要回去了。我问他是不是，他这才告诉我说是，于是我就说我得去找朋友了，说了再见便跑开了。后来想想，要不是我自己主动说走，他难道要带我回家吗？
这一天过得好不真实，像梦一般，如果真的是梦就好了，那我就可以选择晚点再醒了……
星期天我放假，在红绿灯路口遇见了他，下着大雨他又没有伞，本来我想把伞给他然后和朋友挤一把伞，后来想想还是假装没有看见吧。过了那一天，我和他就应该桥归桥，路归路的，我知道自己不该再奢求什么。我把伞沿压的极低，并不想让他看见，但是我知道，他应该认出我了。
走了一会儿我回头，却不曾想剪着干净寸头的他就走我后面。不过是和另外一个女生，呵，看见这一幕，我只觉得自己有点傻，不管是不是他女朋友，我只知道反正他不缺。
我拉着朋友走的极快，本以为可以躲过他，还遗憾了一会儿自己居然没有好好珍惜这次偶遇的机会多看看他，毕竟他说他很快就要离开了。我想这一次偶遇后，恐怕以后就不会再见了，以后确实也没怎么再遇见过。
没想到等我找了个地方吃饭，刚坐下没多久等饭的时候他又出现了，而且就坐在离我不远的奶茶店外面，这是什么天赐的缘分呐！
我又开始忍不住偷偷看他了，虽然剪了短发，但还是很帅气的模样，我才看了没一会儿，来了一个女生，是之前那个，过了一会儿又来了女生，并且这次是两个……
我！！！！！怎么那么多？本来还想吃完饭去打个招呼的，转念一想还是算了吧，算了，不去了。我认命的低头，克制自己不要去看他。
我本以为我在你的世界留下了痕迹，却不想是我自作多情……
终是忍住了心思没再看一眼，店里老板的小女儿很喜欢我，还有其他几个可爱的孩子，我就和她们闹着，因为我是这儿的常客，所以老板对我很亲热，就坐我旁边择菜，和我聊着天，说我和她的大女儿长得可像了吧啦吧啦一大堆话，可我当时听的心不在焉的，心思也没在填饱肚子这件事上，饭没吃完，老板还问我是不是她做的饭不好吃还是我不舒服，怕她误会，我连忙找了个滴水不漏的理由解释了一番。
后来这家店我一放假就会来吃一次，坐在外面的椅子上看着对面的奶茶店，这条街，如果有空的话我会来来去去的走，我不知道自己为什么在高三那么紧张的放假时间里还舍近求远，那个地方离我学校真的挺远的。
可能只是为了怀念，或者是祭奠已失去的暗恋，缺了他，我一个人无法将场景复原，但是去他带我走过的地方我还可以假装，他，还在，就在我身边，不曾离开。
吃完饭后朋友邀我去楼上看看衣服，衣服确实挺好看，只是我情绪很低落，根本没兴趣逛。从商贸大楼二楼下来的时候，意外的发现他还坐在那儿，只是我从楼梯拐角看向他的时候，他和他的女生朋友居然也都在看着我，我不懂他们眼神里的涵义，这是几个意思？
没敢多想，我硬着头皮走下楼梯，却是再也没敢看他一眼，我知道他还看着我，他朋友也是，一时间尴尬，所以我很快离开了，走到转角处有个抓娃娃的地方，朋友忍不住玩了会儿，我了就忍不住想从转角处看他，却发现他已经离开了，之后便没再遇见。
后来我在想，如果发生一切的一切我都能勇敢一点，是不是结局就会不一样了？可是我没能勇敢。
有些事情还没开始，就已经划定了结局，有些人是你在肖想的过程中发现他并不属于你。比如那栋被拆掉的旧食堂，比如那间换了装修换了桌椅的教室，比如那把被自己当天就弄坏的伞，比如那家后来关掉的奶茶店，我想这些都是预兆，都清清楚楚的告诉我，他不可能属于我，我和他不会再有续集？你看，那些地方，那些有着我和他回忆的地方，都被拆了都被置换了，那些东西，他碰过的东西，都被毁了……
是啊，他是别人眼里的男神，中分好看，寸板也好看，衣品好看，脸好看，还有点英伦风。总之外形条件好炸天，并且家庭条件也很好。而我，不是大美女，只能说是个小家碧玉型的，这样的我实在是没勇气，觉得自己配不上，又怎么可能配得上？
暗恋久了，真的，那种卑微就到了骨子里……
可以说之前我迈的每一步都花费了我好多好多的勇气，到了最后真正可以努力的时候，我明显开始后劲不足，所以他一毕业，我对他的感情不得不慢慢放下，高三期间我也会找他聊天，他也会回复，并且字数会是比较多的，比起一开始的三四个字两三个字，我看得到他的变化，总之很开心吧，但是能怎么办呢？
后来我才知道，喜不喜欢，合不合适，在不在一起其实是三件事。
他离开学校后的一段日子里，食堂和早操又成了我最讨厌的东西，食堂去的越多失落就越多，因为那个时间点，那个门口再也没有他了，操场靠足球门的那个地方也没有他了啊！
我好像还得了暗恋综合征，我看谁的背影都像他，一看见留中分的男生我就会想起他，脑海里他那高冷帅气的模样就会浮现出来，果然他才是最好看的，一看见穿格子衬衫的男生我就会想起他，一看见食堂我就想起他，一看见我教室，我也会想起他。总之看见与他相关的东西，看见他曾经出现过的地方，我都会想起他……
有一次闺蜜看我魔怔了，有点慌，怕我想不开，劝我重新换一个，我觉得她的担心有点多余，居然咒我。后来我勉勉强强试过，学校里有其他好看的小哥哥，但是没有一个给了我他给我的感觉。
他，始终是无法替代的啊！
那个时候，我想起了一句话：有人说，不要在你最美的年华里遇上一个惊艳时光的人。
以前我不懂话里的涵义，现在我懂了，他可能就是那个惊艳了我时光的人，让我知道了喜欢一个人是有多么的幸福，也让我体会到了喜欢上一个不可能的人自己是有多么的痛苦和难受。
终于有一天我忍不住了，自己一个人憋着才不是我的风格，我想要告诉他，我一定要告诉他我的心意，不然我会觉得自己太失败了，我真的不想要给自己留下遗憾。
于是我鼓起勇气给他写了长达六七页的表白信，我不知道他学校，所以我拍在手机上发给他，直到我要交手机了他也没回复我。这一周我都惦记着他的回复，放假拿到手机的那一刻，我迅速开机，看他的回复，怎么说，他回复了我很多，也很认真，这是第一次他回我这么多话。
回复里他告诉我高三了我应该想的是好好学习，而不是心有杂念，以后的事以后再说，我觉得可能他给不了我在信中问他的答案，他问我现在能不能不回答，我当然不会强迫他，于是我没再追问，然后就不了了之啦！
哈哈，怎么有点难过？
他这个人吧自己不好好学习，每次都会叮嘱我好好学习，给我讲很多大道理……
我想终归需要放下了，可能是我的感情一开场就受了挫，而我又是那种尽量避免会伤害自己的事的人，爱情对我来说很陌生，所以，不要也罢，所以我的心再次锁死，别人进不来我出不去，后来遇见了几个对我很好的人，我都选择打哈哈装傻充愣，实在不行就直说。
可能我就是没勇气吧。
高三下学期我选择沉寂下来，把他放在心底，在他和前程面前我选择了前程。但是刚开始的几周只有自己知道自己干了什么：每次放假还是会第一时间打开手机看看有没有他有没有发给我消息，在联系人列表里找到他然后进去早已沉默许久的对话框，输入然后删除，还会去看他有没有更新微博动态，久而久之，可能是失望太多，于是我慢慢开始放下了。
再次看到他是他回母校看望昔日并肩作战的留级好友的，他就站在阳台的角落里，穿着驼色大衣，系着白围巾，他依旧是人群中的焦点，让人无法轻易挪开视线。
正值吃晚餐的时间，是人流量大的高峰期，来来往往那么多人，按道理说我是不容易发现他的，但是我就是发现了，仿佛有种感应一般，我察觉到了他的存在。猛地抬头，果然发现了他的身影，半年不见，他似乎成熟了许多，寸板长长了些，五官好像也更加棱角分明了。原本以为早已沉静下来的心，又不可控制的躁动了起来，不禁感叹自己真是没用，太没出息了！果然美色会迷惑人的心智。
他好像没有发现我，一直低头看着手机，我深呼吸了一下调整那颗慌乱的心，然后便走开了，甚至可以说我是小跑离开的。
我看见他了，时隔半年我又看见他了……
高考来临，我平日里心态一向很好，那几天居然出了奇的很难过，所以我天天找我爸哭诉。可能是哭的多了把伤心事都带走了一大半，我的心态也调整的差不多了，所以最后高考那几天我就特别轻松，虽然没有发挥全力，但是也算是比较正常了，比起那些平时努力认真到疯魔最后还没有我考的理想的人我已然算是这场万人过江竞争中比较幸运的了。
最后一科考完，我爸来接我回家，手机到了半路上才开机，发现有几条消息来自他，其实我们已经好久没联系了，没想到在我高考第一天他就给我加油打气，内容我到现在都记得。第一条是“加油啊”，中间不知道他发了什么，撤回了一条消息，最后一条是“全国人民都是你的后盾，我支持你！”
而我高考完才看到消息，一时间什么感觉都有，还有点慌乱，很惊喜吧，我一直以为我只是他生命里一个特别不起眼的过客，应该早就忘了我吧，没想到过了这么久他其实还记得的。
后来又聊了很多，不过关于写在表白信上的那个问题，我没有再问，问了也不知道是什么结果，总之就没多大意义了吧，微博晚上一个博主说：“告白，告是告诉的意思，白是话的意思，告白就是告诉对方一些你的心里话，告诉你对他的心意。告白接的应该是句告，而不是问号，对方要是同样的喜欢你，自然会反过来告白，告白本身是表达你的情感，而不是通过告白索取一段感情，告白本身。”
说的很对不是吗？我已经达到了我的目的。
我告诉他说毕业聚餐还没结束的时候我就因故离开了，可能这一分别以后有些人就再也看不见了，当然我没说就像再也没能看见他这句话。他耐心的安慰我说不要因为高中毕业了就伤心，总有一天我会慢慢淡忘的，分别是常事，我长大了就应该要学会习惯。学会面对。
后来他又跟我聊了很多，聊他的大学生活，聊身边的趣事，让我又重新了解了他已经让我很开心了，这份毕业礼物对我来说很有意义。
现在的我有时候还会回想当时发生的事情，关于我关于他，我还记得当初自己加他好友被他通过时在车窗上印出的笑脸，他带我出去玩儿的快乐，他放弃打游戏陪我聊天时我的惊喜，还有各种遇见他的欣喜，当然还有莫名的醋味，迟疑，胆小，犹豫，怯懦。
可能我忘了自己还有勇敢这个东西了吧，我干什么都是三分钟热度，但是对于他，我是花了心思，花了时间的，高三过去了，大学早就开始了，我不知道他什么时候可以从我心里消失，虽然现在已经不痛不痒了，但是他总是留在那里，轻易的就从我脑海里蹦出来。
高三那会儿我卸载过扣扣，取关过他微博，我以为这样就可以忘了他，其实是我太天真，有些东西并不全是依靠实体存在的，比如我对他的感情，它存在于我的心。
虽然结局没有很完美，我也没窥探好奇他对我的心意，但至少我把自己从暗恋升级为明恋，跟他告了白，我还把他当做动力，在高三坚持了下来。说没有收获，其实又有，至少他当时带我出去遇见他朋友时，介绍说我是他的朋友，那时候我记得我很满足了！
这是我第一次喜欢一个人，在我最美好的年华里，遇见了我喜欢的人，我追逐着他的步伐，触摸过他的衣角，无数次在人群中与他对视，看见过他浅浅的微笑……说遗憾吧也不是特别遗憾，我觉得这是青春独一无二的残缺美，很多人都这么经历过，我又有什么可抱怨的？
最终我们成了朋友，成了躺在联系人列表里多年不曾联系的僵尸友，没有谁肯主动找谁，这场风花雪月好像原本就是我一个人的事情，我不主动了又还有什么意思？
闺蜜说在爱情里主动的一方会受到不平等的待遇，我是怎么回答的？
“因为是我喜欢的他，所以一切不平等我都接受”
我不说你不提，曾经那场暗恋的大风搅起的风浪慢慢成为一圈圈涟漪，然后一切就归位，尘埃落定，这份青春的残缺，就留在心里吧，我不知道什么时候会忘记你，我只能尽量将自己的心抚慰平静，希望在以后的日子里，我还能遇见一位属于我的Z先生……
