其实每隔一段时间，我就会想着自己这一辈子估计会就一个人，随着时间的长河随波逐流，一事无成，几十年中也没人记得我，没人关心我，最后安安静静地死去，紧接着我会笑自己这都是太闲了，但心里一直有个声音:“为什么不早点结束生命？在物质上你是累赘，在精神上你的消失也不会让人惋惜，不如去感受一下死亡的奥秘？”这个声音第一次出现大约是在小学那次断气1分钟之后的某一天，我一直觉得它真的是很有道理，我竟然无法反驳？
之所以活到现在，原因还有很多，有对死亡、疼痛的恐惧，所以心里即使一直这么想，也不会真的去做，；有对爱情抱有希望，我觉得这是唯一能救我的东西；有对游戏、未知事物的好奇，觉得世界还很精彩；有对家人、朋友的责任，觉得就这么死去对不起他们在我身上的投资。
但是随着年岁的增长，我突然发现这些我存在的理由变得，不那么充分了，我怕疼，并不是因为身体难受，而是疼痛往往意味着身体出了问题，我许多次梦见自己从高楼上跳下，然后摔得粉身碎骨，那一刻真的好疼，我也怕死，但不知道为什么，只是在我了解到已经出现了一种药物，可以在神经信号传递到之前，使人死亡，这两个害怕的理由就站不住脚了，我觉得我已经有了感受死亡的装备。
再就是家人和朋友，很早以前，我就已经知道，他们不会理解你对一些事物的兴趣和喜爱，所以我不知从何时起把朋友和家人看做一份责任，他们在你身上投入了感情，应该要予以回报，但在这两年我又发现，他们中绝大多数，在人生某个时间又会离开你，然后走在越来越远的路上，似乎朋友和家人并不希望成为你的责任，你也没有天赋的义务一定要回报他们。
至于爱情，我给自己划了一条线，一生只追女人三次，三次过后，再心动，也不主动，最多一直提升自己的魅力，这已经是对父母最后的交代了，可是没想到，去年的很奇怪的经历，最后两次机会这么快就浪费完了。所以，我觉得唯一可以救我的东西估计不太可能再出现在我的生活中了。
最后，我只剩下我的人生目标还有一丝对生活的好奇，但就像我每次去上海散心一样，去之前会觉得上海很不错，可是到了之后，却觉得不过如此，我也很怕，我的人生目标和好奇心被满足甚至是满足之前，我就会觉得不过如此…毕竟，我已经从清单上删掉了几项目标。
或许哪一天，我真的会去注射安乐死的药物，迎接一生中最特殊的时刻。或许这些只是我在焦虑症之下缺乏安全感的一些负能量而已，这一刻，我还活着，在床上，在被窝里，但突然很害怕这个世界，我觉得我在一个很大的空间里，到处是灰尘，一点动静都会带来一阵风，但这一切似乎与我无关，我能做的，只是看着它们发生。
书上说把情绪记录下来并分享会有利于身心健康，不如试试？
