2018年11月，木星换座射手的这个时刻，我离开了学习了四年的菩提书院。这意味着我离开了济群导师，离开了同行四年的同修；我离开了我的权威，离开了曾经的归属感，再次孤身一人，踏上未知的旅程。

2007年，同样是木星换座射手的那一年。我的小哈瑞秋被抱回家，进入我的生命，又离开。我被推进急诊手术室开膛破肚行剖腹探查术。之后怀孕。接着流产。离开上海这座我喜爱的城市，来到苏州生活。

那一年，我无法承受流产的打击，痛不欲生，终日以泪洗面。现在回想，也许是之前瑞秋的被迫送走，以及自身突然手术的双重打击已经快到我精神的承受极限，接着遭受流产的重大丧失，使我几近崩溃，直接开始怀疑人生。老公把我从医院接回家的路上，我神情恍惚坐在后排，问他，你告诉我，人活着，有什么意义？从小到大，辛苦读书，高三就像恶梦；大学毕业后进入社会，辛苦工作汲汲营生；死去活来谈恋爱，谈完恋爱结婚，转眼又要生孩子，辛苦备孕；怀孕之后拼了命的保胎；孩子生下来辛苦养孩子，把孩子养大了，还要帮她带她的孩子，一口气来不及喘自己的父母又老了，要送老人，等把老人送走，，我们自己老了，可以等死了……你说，人活着有什么意义？？我记得当时出租车司机偷偷从后视镜瞄我的眼神。

就是在这样的状态下，我在上海图书馆徐汇分馆无意中看到一本书----南怀瑾先生的《药师经的济世观》，当天晚上一口气读完，抬头看钟夜里3点多了。第二天我又来到图书馆，把南怀瑾先生的所有书抱回家，日日夜夜的开始读。那一个多月的时间，我忘记了流泪，白天在阳台的阳光下，夜晚在书房的台灯下，读完了先生的所有著作。当时似懂非懂，记得读《圆觉经略说》时太阳晃得我难以睁眼，只觉得这里讲的东西气势磅礴博奥妙难测，心中想，佛法究竟在说什么？它真的能解除我的痛苦吗？我要去看一看。我因此对佛法升起了好要之心。可以说，在那个节点上，先生领我进了佛门。

2008年我在怀豆豆期间，每次产检都要等一天，我都会到马路对面的苏州图书馆看书。我读到一个人记录的自己父亲临终前一个月的日记。当时我大着六七个月的肚子，一个小生命正在我的身体中孕育，而我读着一位老人死亡前的连载记录日记，那种生死的震撼让我泪流满面。

转眼到了2009年，那一年我读了《西藏生死书》，再一次彻底震撼我世界观，我记得当时的感觉彷佛世界都在颤抖。从那时起，我的唯物主义开始松动，我开始考虑生死轮回。

2014年，我进入菩提书院，在济群导师的带领下开始系统修学佛法。期间受益太多，同时内在的撕扯和冲突也从来没有中断过。我反观自己，这四年间，我的慈悲心增长了很多，对自我的觉察能力也基本培养起来，这是书院四年学修带给我的，我可以肯定。然而同时，我也感受到太多的权威性和限制性观念。传统教法的封闭性让我感到痛苦，反复挣扎后我意识到自己在逐渐的失去力量。我反抗权威又害怕权威。我讨厌权威，我讨厌一个权威对我说你应该怎样过你的生命，但我同时又对权威感到恐惧，因为如果跟它对抗我会遭到抛弃（这是一个创伤，以后再单独写）。我本是一个有力量的生命，然而在这一轮又一轮的斗争中，由于恐惧，我把力量交了出去。但，凡有恐惧的地方都不会是爱；任何一种生命的学习，如果是以失去自身力量为前提，都将有害而无益。

我的内在一直在呼喊，而我内在的权威无数次把它当成“我执”来对付，最后，我的身心开始出现状况。冥想中，我看到自己的心被烧红的铁链紧紧捆住痛苦万状；现实中，我开始了严重的拖延症，几乎不能干任何事情，心力和体力同时低落到谷底。督导时米勒几乎没听我说完就问我，告诉我你的灵性修行进行的如何？你与更高的存在联结了吗？你与你的内在联结了吗？

是的，米勒，我没有，因为我恐惧。实际上我的修行进行不下去了，因为那不是爱，那是恐惧。我不敢与我的内在联结，我不敢听从它的呼唤，因为它要让我走一条权威并不认同的路。我是多么的害怕被权威抛弃，彷佛我生命的支撑点都消失了。而且那条路完全未知，没有权威的指引，我又是多么迷茫又恐慌啊。

但我知道，我必须要迈出这一步了。九月云台山的超个人呼吸中，我看到自己是一个求道者，走过千山万水，来到深深的海底，路过万丈绝壁，最后躺在荒漠中看到神的祭台在我的正上方渐渐向上升入空中消失。我当时着急心想，这要我怎么办？现在我依然不知道要怎么办，但我知道，我要出发了。

叩拜济群导师，叩拜菩提书院。