我曾经以为，任何一个人，既然你没有活过我的人生，你凭什么评判我过的好坏。但在与现实的一次次妥协里面，我放弃了。只是让我感到冰冷的，从来不是外界那些麻烦，而是你自认为了解的人对你说一句，你一直都是这么讨厌，你不知道吗？
好像到头来真的都是我的错了。是啊，我的错啊。
爱一个人的心会随着时间消磨，而一个人的自信心也是这样子的吧。我之前一直想，原来的那些傲气都去哪儿了？怎么就成了一个感到自己什么都不好的人了？刚刚那一瞬间我突然脑子轰的一声。如果一个你极其信任的人批评你的时候，你虽然表面反抗不承认，下意识里面早就把他的话印在心里。时间长了，不用别人说，你自己都信了，你就是心里面那个糟糕的样子。
我糟糕啊，哈，原来真的是这么糟糕的一个人啊。我不太清楚现在的感觉，就大概是一包纸已经拦不住我的眼泪的情况。我说不出来，噎的很难受。
我不太能理解我存在的意义，到底是一个宠物，还是一个炫耀的工具。一旦丧失光芒，立刻就要被丢到角落了吧。“有多少人爱着你啊”、“你就是太多关心关爱了”、“你哪来那么多毛病？”、“什么社交恐惧症抑郁症都是放屁！”、“你那么多心理疾病怎么不去死呢？”、“你除了学习什么都不是。”、“你仔细想想你当初是什么样子，别人怎么对你的？”、“你上个大学学什么了？成长在哪儿了？”、“我培养你二十年就培养出你这么个东西。”……
好累解释起来也好累，话说到一半就泄了气。是啊，有什么用呢？说的好听叫狡辩，说的不好听了，大概狗屁不是吧。既然跟人说不通，我自己说说给自己听还不行吗？
我小的时候觉得我妈妈是这个世界上最好的，即使所有同学都觉得他很凶很可怕。我花了二十年，才意识到我们家的教育方式可能是有点问题。即使我在人生很多重要关键点都听从我妈妈的意见，很多时间为他着想，但在他心里，我听他的是应该的，因为他不会对我有害，而我，一旦偏离他的轨道，就一定会有问题。我现在还记得当初学医的原因，其实我高中文科更好一点，但是我从高一开始就害怕我妈妈身体会变得不好，所以就坚定学医的目标，即使报志愿的时候发现医学院的分太高，我也报了稍低一点的药学专业。但这一切在他眼里就是，心思太死，还撅的不行，一意孤行，那你自己看着办吧。大二的时候他有点更年期症状，那时候他们单位有点动荡，我就鼓励他去教点小孩子，我是想让他分散一下注意力，不至于一下子泄气感觉自己不行了老了。而在他眼里，大概就是我就是想多要一点家教的钱当生活费，才不管他每天累不累。我在学校期末考试期间，为了能有个好成绩不让他失望，拼命学习，大概从早上七点到晚上十二点左右，他打来电话我也就是说几句就要去学习了，我不想把那种烦躁消极的情绪传递给他。后来他跟我说，给你打电话你又嫌我烦，你不知道我每天躺床上都想你想的不行。
我到现在都不能明白，这到底是爱还是控制欲。所有他的话都好像在说，你这个人怎么这么不孝顺，你妈妈含辛茹苦把你养大，你长大了就看不上你妈妈了是吧。你到底有多大能耐，有本事你别要家里钱啊？……我究竟做什么了。
可能父母是不是都不相信这个世界有心理疾病这回事存在，他们觉得你说出来这个词就是你在作，只是这种作有可能把自己作死而已。我高中三年，到底是为什么满面痤疮，谁能知道呢。就算除去一切原因，很大一部分是因为，我觉得我不该学习不好。为什么会有这种想法？因为从小就有人跟我说，你很聪明的，很多事情你就应该做好啊？既然别人能做，你做不好，只能证明你不够努力。我到底…还要怎样啊…为什么会觉得小时候能学习好，整个人生都会爱学习呢？可是真的，即使我现在说我不爱学习，真的不喜欢，也没人会信吧。就这样一点点堆积，消极的想法一点点累积，整个人就再也积极不起来了。后来就会被说，别人谁谁比你难多了，怎么别人不得病，别人不长痘，别人心理阳光，就你一个人阴暗的不行？是啊，说出这种话的时候，有没有想过我是喜欢呆在阴暗角落吗。我也不知道别人为什么就能阳光，可是我就是很怯懦，就是想往人后缩，就是不想跟陌生人交谈，即使一个表情也不想，就是凡事先往消极想。你能懂我希望越大失望越大的心情吗，你能懂我满脸痘痘自卑的根本不敢抬脸看人的心理吗，你又能懂我往后一步不给大家添麻烦的悲哀吗？就在今天，一个不能懂我全部，又打着爱我三千遍旗号的人，他说，你抑郁，你就去死啊。
我还能说些什么。即使我现在并不是什么需要吃药控制的严重阶段，只是有一点点自闭，有一点点自卑，有一点点安全感低，我也觉得，这样的话对我来说，像一把冰刀，把我整个人都击碎了。
我到底要不要听话？我想，要把…我努力的抗争，只有两次，一次是考驾照，一次是近视手术。我不想考驾照的，对车没有兴趣，我不想做近视手术的，之前看过一些评价写的有点害怕。而这一切在他嘴里，就变成了“别人都能学驾照你就不行，你是比别人缺胳膊还是断腿？”、“别人能做就很自然就做了，就你害怕，你害怕打针害怕这个，你是个公主吗？哪里来的娇气？”那我妥协，你不高兴，我就去做好了…到后来驾照考的不顺利又会被说“你就是没认真练，你不要说这些有的没的”，原来他看不见我盛夏每天正午练到晚上，过不了也不是我希望的啊。到后来终于有时间去做眼睛手术，他有考虑这个考虑那个，让我咨询别人问了一圈，最后还要到电话给奶奶做决定。如果一开始就有顾虑，就直接说，何必还要我问这问那呢…明明知道我不喜欢给陌生人打电话，甚至都会有点结巴，他好像故意逼着我去说一样。我有一点点不开心的表情，他就能在吃饭的时候吼我半个小时，历数我所有毛病。最后他终于得出结论，“你除了学习什么都不是，等你上班了谁管你学习好不好，那时候就是废人一个……”
哦。对这些东西我没法回答。我没有活过两个人生，我没法预见未来，可我就想有一点点自己的自由，去选择一些事，都不可以吗……
就在今天，我在他的话语里面听出的不再是讥讽失望，我什么都听不见了，就连我的绝望都已经烟消云散了一样。没有了，最终就剩我一个人了。
我也开始怀疑自己，是吗？我真的是这么一个令人恶心，不知好歹的人吗？那真的对不起大家了，我一路走来的朋友们，大概恶心的紧，容忍我也很久了吧……对于这些，我只能说对不起……以后…不会了吧…
即使这些话会被说是自我矫情，自己作，我还是想说说，在我的秘密花园里面，就让我再任性一回吧。
