写过我的爷爷，我的奶奶，我的母亲，也曾落笔记录过很多关于父亲的小事，但每每想要开始写我的父亲，却迟迟无法成篇。

关于爷爷，写的最多的是爷爷的好性子爷爷的睿智爷爷教会我做人和生活；关于奶奶，写的最多的是奶奶总是停不下自己操劳的双手，是从出生起到而今的点滴关怀，是温柔执着与抗争；写母亲，是她的操劳她的歌声她的爱与恨，是她游离于生活之外的浪漫渴望和一头扎入柴米油盐的平凡琐碎。

翻开日记本，那些关于父亲的只言片语，却透露出太多自己的年少叛逆张狂与任性妄为，也许很多人眼中的我，从小到大就是乖乖女，很省事，不用太费心。但我知道，我有多乖张多任性多执拗，那些没有浮出水面的，构成了我生命的另一方寸空间。

似乎父女之间总有一场拉锯战，我有我的念想与当下很想要去做的事情，你有你的看法和相应生活阅历下的底线。你总认为走这条路对我来说是好的，是顺利的，是不需要再辛苦的。可我却偏偏每次在抉择路口都走到你的对立面去，一次又一次，迫使你改变口风。一年前临近毕业万分纠结时候，你希望我能找份轻松不忙碌的工作，朝九晚五按时下班，工资不必太高，开心快乐才是最重要。两年前跟你们视频说自己周末去做英语家教时候，你让我不要去做家教，写论文考证本身就很累了为什么还要去赚这点钱；三年前论文写不出来时候考CPA进入倦怠期崩溃时候，你希望我不要太苛求自己去写论文，不要每天呆在图书馆复习考证；四年前本科快毕业面对未来迷茫不安时候，你希望我去考银行或者公务员，总之不要去考研究生，身体不好就不要老是想着要去争取太多，安安心心的走好一条稳定顺利的路才是最重要。六年前暑假跟着小肥羊做兼职没有回家，你一直在说不要那么辛苦，做什么兼职，开心平安才最重要！最近半年因为工作太累老是熬夜一直在纠结于是否要辞职。你便劝我快点辞职找份稳定轻松的工作，分点心思考虑一下人生大事。

当下每次做抉择时候你总是与我意见分歧，我每每心下已有定论却总是要说出来看看你们的想法，然后在你们的不同意之下更加坚定自己的想法。当下每次因为自己做的决定走上的路而崩溃不安的时候，再去听你们的看法的，虽然还是不同意，但每次都会觉得有被安慰到。人真的是奇奇怪怪的生物，或者说，我真的是是奇奇怪怪的生物，每次跟你们唱反调之后反而安定了许多。

从前总觉得父亲老是无法理解我的想法，现在渐渐吃过生活的苦，想起来父亲的坚持一直没变，他只是希望我能平安健康的长大，少走一些弯路，少费一些心血，少流一些眼泪。从前总是一意孤行，现在总是会回头去后悔，后悔那些争执时分我的态度，我总是太过自我，说出的话做出的事，每每能伤到父亲心里去。

我总觉得，我十七八岁没有叛逆期，二十几岁到现在反而进入了成年叛逆，我心里的刀锋，总是对着一心盼我好的那些人。

贴上日记本里一段话：

“父亲于我而言，孩童时期是一个高大的背影，是无所不能的存在；青春时候是一个寡言少语却有近乎天真的固执的大人；如今而言是一个也会苍老也会啰嗦偏偏仔细认真到不行的人。

父亲有些大男子主义，很多事情上很强势，很多事情上又很犹疑，我时常会不同意他的所作所为，会打断他的独断固执，会颠倒他的原本心意，不是没有懊悔过，但下一次我好像还是会在他的面前展露最原始的自己。

我生性克制压抑，所有的张扬率真都暗藏于心，却偏偏，每每把心里的刀刃对着父亲。不认同并非不能尊而爱之，我似乎从未真正考虑过，那个一生只愿儿女平安顺遂的我的父亲，他真正的爱与念，求与得，我对父亲，有太多的懊悔！”

如今我不想再说是否懊悔，只希望父亲母亲能平安健康，万事顺遂。只希望父亲眼中的世界，一直是纯粹的，平和的。