我喜欢听别人谈论他们的梦想，那些平静的、荡漾的、虚幻的、切实的、宏伟的、微弱的、疯狂的、平淡的……各式各样的梦想。每当人们谈及梦想时脸上所出现的神采和眼睛里所绽放出的光芒，都使我惊叹不已，那是世间最令人动容的迷人画面。

在网上阅读关于梦想的文章时，我看到每一个文字都在跳跃，我甚至能够察觉在这些文字的背后，那位作者将自己的梦想付诸指尖时的愉悦。

这一切都叫我快乐。

于是，我想起了自己的梦想，那些曾经拥有过的梦想。

最初，和那些长大后想要当警察、医生、老师的小朋友一样单纯可爱，我的梦想是考上国防，成为一名女军人，这也是父母对我的期许。当年的那些小朋友中，有人真的实现了自己的梦想，成功地穿上白大褂、佩戴警徽、拿起教鞭。但是，我没有。

由于身高的限制，使我不得不放弃军人梦。而学生时代的军训，成了我唯一可以模仿梦想的途径。

我服从教官的一切指令，努力学习着基础列队动作、纠正脚和手的弧度、决不允许自己因体力不支倒下而出列。那时，我自我陶醉着，把自己想象成了一名真正的军人。

后来，教官开始让我做示范，他指着我对他们说：你们瞧好了，她这样才是标准。后来，教官说：我要推荐你做标兵。后来，我被选上精兵团，占据了精兵团最后面的那个角落。教官说：你要是再高一些，那个领队的位置就一定是你的了。

啊哈，我当然不能。我可以在十几天内成功瘦身或增肥，我可没办法在十几天内长高15厘米。

至今，在家里的衣柜中，我仍保留着学生时代在军训期间所穿过的每一套军服。

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也许是我的自我认知出现了偏差，那时我总觉得自己是一个有着高尚情操的人。所以当我在新闻中看到联合国秘书长科菲安南（当时他还在担任该职务）的时候，“bang”，他如同一道闪电击中了我的心。

我要进入联合国工作，我为自己烹制了第二个梦想。

在接下来的三年里，没有明星偶像，安南成了我的“梦中情人”。

我整天幻想着，有一天我会穿着得体的职业装，出现在联合国纽约总部，站在精英人群中，和他们一起为着人类的福祉和未来出谋划策。

但是，没有实际行动的幻想终归是泡影。想要中5百万，首先也得买彩票。而我为此付出了代价，我失去了实现这个梦想的机会。

高二时，我在一本杂志中看到了关于联合国纽约总部招募志愿者的广告。这消息如同天堂的号角般令我兴奋不已，但几秒钟之后，我就冷却了。

志愿者必须有扎实的英语基础、必须自己承担实习一年的所有费用20000人民币。

这下，我又回到了人间。

即使父母为我支付费用，我也无法为自己的英语买单。

三年前，在我定下这个梦想的时候，我却没有想过要如何实现它。

如同我的自我认知出现了偏差，我对梦想的认知也出现了严重的偏差。我被梦想的高尚外表所蒙蔽，我以为只要梦想听起来足够漂亮，就能使自己变得非凡。却不知，坚守梦想，为梦想去努力奋斗，这才是梦想高尚的来源。

所以这一次，我错了，而且错得离谱。

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梦想有不同的形式，有的梦想是全程式，它会持续终身，而有的梦想则是阶段式，它会随着人生某个阶段的改变而改变。

联合国梦碎后，在高中三年级，我遇见了第三个梦想——成为服装设计师。

我已经拥有过军事界和国际组织的梦想，如今，我的梦想开始涉足时尚圈。连我自己都惊讶，我的口味竟然如此多样化。

我想象着，高考后，我会上大学，就读服装设计专业，毕业后参加设计比赛，或者出国进修，并创立品牌。我设计的系列将席卷各大时尚杂志、惊艳全球。我的品牌会与其他国际大牌并驾齐驱，我将是时尚设计界的一匹黑马。我站在T台上，在众多超模中间，接受着众人的崇拜。

很美的梦，不是吗？

只是这个梦，第一步就夭折了。

 我没有就读服装设计专业，而是选择了建筑专业。因为在填报志愿的时候，母亲对我说：

如果你成功了，你就是时装大师，但是如果你没办法出名，那么你一辈子都只能是一个默默无闻的小裁缝。

好吧，我承认，我的确被这句话吓到了。

大抵是因为我觉得自己将来必定会成为一个改变世界的人，所以“小裁缝”这个头衔对我来说，太微不足道。瞧，我就是这么胆小的人，甚至连尝试的勇气都没有，一点恐惧就判了自己死刑。

现在，我是办公室小隔间里的一名小职员。不仅没有名扬海内外，而且连隔壁办公室的人都不认识我。

时装大师还是小裁缝，都是同一个职业，他们都是一群喜欢设计和制作服装的人。时装大师在时尚圈引领风骚，小裁缝则在小城里制造快乐。可这个道理我明白得太晚了，我被那些高级成衣、华丽镁光灯所迷惑，我过分地沉浸在自己的美梦当中，越发地膨胀了无可救药的虚荣。

还好，我还有羞耻之心。

成为服装设计师，我不再称之为梦想，因为我明白，这只不过是我在年少无知时做过的一场春梦而已。

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此后，我再也没有拥有过梦想。哪怕是在梦中，也没有任何念想。

我和大部分人一样，开始用工作、感情、物质将自己层层包裹，小心翼翼地避开所有和“梦想”有关的字眼，仿佛谈论梦想已经变成了一件矫情且令人不安的事情。

的确，梦想不是主流的东西，否则它不会只存在于那小部分的“屠龙勇士”手里。梦想如真爱般珍贵，否则它就不需要我们小心翼翼地呵护同时又得搏尽全力去争取。哪怕我自以为是地认为自己是勇士，那我也只是一个启程前忘记为自己铸造一把锋利上乘的剑，或者路途中忘记保养而使利剑变为“烂铁”的小卒。

如此愚蠢。

现在，我坐在桌子前，静静地看着屏幕。

仿佛敲打出的每一个字都在向我投来嘲笑和鄙夷，它们似乎在用不屑的语气称呼我“胆小鬼”、“失败者”。

我不会责怪它们，诚实地说，我确实不是一个从一而终的人。我回顾自己的生活，希望找出哪怕一个可以贯穿整个人生的梦想，一个当我年老时可以为之骄傲的梦想。

没错，我仍未找到。

我看到的，除了一堆印证着我的虚荣、愚蠢、犹豫、懦弱的糟糕幻想以外，剩下的，只有一副浅薄得令人羞耻的皮囊。

但是。

我喜欢“但是”这个词，虽然它偶尔会使晴空万里瞬间变为电闪雷鸣，“但是”，它同样也会在绝望的缝隙中滋生出一丝盼望。

如果有“但是”。我希望我依然能够做一个拥有梦想的人，但是这一次，我需要用实际行动来捍卫它的圣洁。

我可不能再搞砸了。