这是我喜欢你的一百六十天，在这一百六十天的分分秒秒却像是度日如年，没有开始没有真正告白没有告别，看着白眼看着误解看着零零散散的记忆让自己拼凑成一篇不完整的记忆，还随着你要飘走的心跌宕起伏。我才忽然觉得我的爱对你来说却是那么卑微。
有人问我，到底爱你哪里。
我想了想又摇摇头，摇摇头似乎又想起了什么。原来我爱的就是第一眼的那个你，那天风很大，它迷了我的眼。而你站在我面前那么伟岸像我拥有了整个世界。那是第一次也是仅仅的一次，我脑袋里有个想法想和这个男人走一辈子或者走下去的可能。
而往往后面的故事却是那么不尽人意。童话的故事本来就是黑暗，就像有只小手像我招来告诉我你过来啊你过来啊，那是一个黑色的屋子只要你愿意来关上了门，你就再也别想走出去。我索性关上了门合上了窗。我在这里等了又等。可我本知道你不会来，我也终究知道你永远都不会来。你必定会把我留在这里。而我索性也被上了枷锁，还满怀期待，等你撬开这门窗这枷锁，让我逃离这里。
这仅仅一百六十天，可能是我仅仅的一丝幻想。
一百六十天，我每天都想飞到你身边告诉你我的那些心情。
一百六十天，我从未梦见过一个人无数遍。
一百六十天，我想不在诉衷肠而是拥有你那么一天。
一百六十天，我反复思量却不敢追问一点。
一百六十天，我听了无数的说教和质疑。
一百六十天，我像心里着魔般的幻想。
一百六十天，我努力的去规划自己，我想看见我和你的未来。
一百六十天，我是每一天每一天心里都住着想念。
一百六十天，我最多的事，喜欢你，不敢言。
没有一种方式能把你留在我身边，
没有一种方式歇斯底里。
没有一种方式能让我平静的坐在你身边，
没有一种方式变成勇敢。
于是这种爱遍一点点在我心里播种，成长，结果。然后成了伤，成了恨，成了自私，成了无能为力。
直到今天我从未想过自己懦弱到这种地步。
有人问我，为什么不换取你的回答。
我说算了吧，不勉强，你要走好远好远的路，去好远好远的地方，心里住着好久好久的爱人。而我要对待这份心情附上好久好久的失望，落寞，眼泪，孤寂。要看着你走，要看着你奔向远方，要看着你融入天地，最终留下的依然是我的那一片无能无为。
我后悔不逢时，相遇太晚。
但对于喜欢你这件事上，却从未后悔过。
我满心的空欢喜我满心的不愿意。
我知道这辈子是不会再有那些故事，
我开始火了起来，
我开始疯魔了一般。
我知道我看到的眼前将是我多年以后最不想发生的事情，你在我的记忆里会慢慢变老。老的谁都得不到你。对于自己内心的灰暗，真的很可怕。
我确定我是真的动心，也确定这么多年来唯一一次让我知道钟情跟脸没关系，那些质疑和关爱波涛汹涌般像我袭来，我的身体是招架不住的。像溺水的人还渴望最后一丝挣扎和机会，我望着远方的日升期待黎明看着第一片曙光。
总有人在敲打我，告诉我，你放手吧放手吧。
我却蛮横的告诉他，你离我远点，我怕这一放手就再也抓不到，可是多可笑。可是我根本没抓到这个人半分，连一毫都没有。何曾拥有，未曾矫情，哪般情绪。是我在幻想？还是心里作祟？
你看看呐，那就是我的心阿，
你看看呐 ！
天空阿，还有云阿！还有月亮！
可是黎明阿！那是远方！那是挥手！是绵绵不断的柔肠！
走吧走吧，我一人一刻不曾拥有你也好。
至少下一刻我少了些许忧伤。
但我记得我喜欢你的模样，
烙在心里的模样，你满不在乎的模样。
把我拒绝在千里之外的模样。
趁天很蓝，阳光很暖，微风渐起，你慢慢行，我的眼睛跟随你去远方。我的心还留在这里，随你渐行渐远。远了也就淡了，淡了也就平静了。
