昨天晚上，微信突然一响，打开一看，天哪，自由写作空间群已组建，我看着群，看着显示的人数⋯我心里的喜悦却略带恍惚感，因为我没有越来越好，我虽然在慢慢做出改变，努力看书，积极搜索关注各种拥有好习惯充满正能量的人，还花钱投资自己，购买从微博从朋友圈从公众号中知道的书籍信息，购买线上课程。但是，相比昨天，我依然没有越来越好！
我没有越来越积极，没有越来越自律，没有越来越乐观，没有越来越爱笑，我没有了曾经的自己…我觉得在我报的这个线上课程中，有着这么优秀的人，我恍惚，因为我发现我没什么能与之匹配的好，我喜悦，是因为我寄希望改变自己，让自己重新进步，相比昨天，我渴望我更喜欢现在的自己，而不是意味追忆过去的自己！
过去，我对工作很积极的。尤其是我实习的那一年半，为了成为一名执业律师，我作为一张白纸，真的是奋不顾身，从不知道有所谓的职业保护意识，要保护好自己；甚至对于老板也是老师安排的任务，其实有着职业风险的，但是我也从来不问为什么，而是第一反应就是我有什么办法获得我要的信息。我没有人脉，我的家人都是平民百姓出生，更别谈我家里有钱了，我其实真的觉得很苦的，但是我却常常顶着太阳和车赛跑去各个单位调查资料，遇到刁难时，我很沮丧，很泄气，可是我能如何呢？我没有选择吗？我其实曾经沮丧到呼喊有没有人愿意娶我，只要谁愿意娶我，我真的愿意马上结婚，我都寄希望于婚姻来改变生活状态了，我想摆脱每天转几次车才能到上班地点，要知道我就是在一个小县城而已！我想摆脱冬天吹着寒风夏天盯着烈日在外面奔波各种单位，什么房产局，国土资源局，法院，检察院，住建局，交通局，工商局，人事局…不用再面临一些姿态高高的人。我常常沮丧到哭，有时我在等候车时都会哭鼻子，可是我却依旧在积极行动。虽然我的老板或多或少利用了我年少无知的一股冲劲，但是他也或多或少地给了我鼓励，他总是告诉我办事没有这么一帆风顺的，你现在就是在体验执业律师会面对的各种苦。我被拒绝时，我总是会第二次再去单位找领导调查证据资料，会一遍遍不厌其烦地跟领导解释沟通。我虽然受了很多挫折，心里有过苦，但是我也每次都拿到了我需要的信息，这就是积极行动带给我的，让我得到的结果都不会不满意！
我更怀念昨日的自律，我当年读书时的自律，是从哪里来得？我们寝室一共有六个人，我是唯一一个每天早上按时起来要去食堂吃早饭的人，哪怕休息日！在没有备考司法考试之前，我都是按时睡觉的，而且我大学期间超级在意护肤的，虽然我从不化妆；晚上清洗完脸后，室友在玩电脑，喊我看看热点话题或有趣的信息，我都会毫不留情地拒绝看，因为我觉得睡前看电脑，第一对皮肤不好，第二影响睡眠质量。我每天按时休息起床，早餐前去湖边背诵英语，再去公园旁边锻炼一小会身体，最后去食堂坐固定的位置吃每天一模一样的早餐，或许我的这种生活看去太单调乏味无趣了，但是我从来没有觉得我的大学少了乐趣，我的青春缺乏疯狂。我只是认真听我所认可的人的话，我觉得我应该在每个考试获得我应该拥有的，我的专业成绩不错，我也都一次性地通过应该考过的英语四六级和司法考试，我也入了党。真的，我依靠着自律独自一人学习，我的任何考试都没有伴，除去上课时间，我都是一个人在自习室学习或图书馆看书或出去超市购物，我也是一个人去食堂吃饭！依靠自律，曾经拥有了多么令我怀念的时光啊…
过去，更容易笑。我即使独自一个人发现了一个好看得物品或是身边有人说了一句我喜欢的话，我就能笑上好久。我记得读书时，有一次晚上在校园走碰到了我的室友丹丹，是个内蒙古女孩，身材高大！她在路上跟我讲了一件她小时候替她哥哥报仇的事，因为她哥哥小时候没有她壮还经常被欺负，于是她就来对付那些欺负她哥哥的人。她讲给我听后，我就一直笑，后来我笑到走路都停了，后来，丹丹就对我说＂闵，我发现你笑点好低，因为我每次跟你说件很小的事，而且压根没有什么的事，你都可以笑得好开心好开心，而且你通常都是自己做自己的事，从不关心八卦他人的事，可是却会很容易满足开心的，笑点低，多好啊。＂我那时听完她的话，我才发现原来我是个这么容易就开心笑了的人啊，我是这么容易就开心了人，这么容易就满足了的人…
但是，现在，相比昨天，我真的是越来越不好，可是我真的想找回曾经的自己，曾经拥有的精神心理状态：阳光乐观，目的单纯，自律坚定，开心满足。我现在会计较了，会焦虑烦躁了，会患得患失了，会功利计算了…在没有给我钱时，我会拖拉工作会抱怨老板会不再行动了;我也不再早起充实进步自己了，更别谈健身运动了;我也不再按时休息了，会在床上翻来覆去心里想着计较着和某某人的事了;我也不在自律l了，会有一个想法在行动三天后就不管计划进行如何了;我也不再乐观了，会再遇到一个不满意的事时就一直纠结着结果任由悲观情绪滋生;我也不再坚定了，遇到办不了的事就搁置不管了，哪里还什么开动脑筋创造方法资源…
相比昨天，我真的越来越不好，我好讨厌自己，我真的想改变，想相比昨天，我越来越好！
