很不幸
我染上了处女座易内疚体制
这种体制发起病来你找不到方法给自己脱罪
犯病的时候心很累
不能埋怨任何人
因为它叫“内疚”
就是怪自己
于是无人替代
我只能怪无形的“处女座”
冷酷的处女座
恭喜处女座的你没有这种病
非处女座人士更是不用担心
我对孩子的内疚
他们那么可爱那么“弱”
至少现在是这样
招人疼爱
生娃后才体会什么是拿在手里怕化了
我抱着他
幸福得万物生色
他的命是我给的
是我和他爸自私的决定
他没有权决定是否体验人生
就被动降生
那些人生的欢乐倒罢了
那人生的苦痛我不忍他承受
我知道要让他体会痛
才能在伤痛中长出铠甲
厚实坚强的抵挡其他的痛
于是痛点变高
意为“成熟”
那我让他去承受
但我自己
单纯作为一个妈妈
都是--于心何忍
我常说
人生并没有那么友好
但还好总有一些值得铭记的人事
死前便可无悔无怨
投入下世
但实际如果给我下世机会
我选择不要
当我活着
我尽力给孩子最好的
当我弥留
我给孩子留下所有
如此一来
我对孩子的债也算还完了
我的内疚可以停止
并不是那么悲观的论调
内疚鞭策我找更好的方法让他成人
教他成“仁”
我对父母的内疚
生娃后除了更懂父母的付出
我也有埋怨
他们在我的性格里植入太多懒散，娇惯，不劳而获，迎难而惧怕，孤独....
越长大越发现自己有提前讨厌的爸爸妈妈的身影
和老公辩论时
我变成了我妈
说了小时候最讨厌的妈妈的论调
我知道我逃不出一些宿命的性格
但还是内疚
毕竟欠太多
他们那一代付出的品质像烙印
坚持了几十年
你让他们停下来根本不行
本到了我单方向付出的时候
他们还是继续
和我“唱反调”
我内疚
内疚这份恩情还不清
不细说
因为此题无解
希望我的孩子不要像我一样
对我抱着内疚
因为这都是爸妈应该做的啊傻孩子
