2011年,19岁的我参加了高考。那个夏天,我不知道自己是怎么度过的,应该是从那时候就开始焦虑了吧,我记得很清楚,我一直在学校心理室徘徊不敢进门,努力说服自己说只要努力就可以了,于是到了最后,我没有去找人疏导内心的苦闷。
高考结束的那个夏天,和妈妈在大床上午睡,在睡梦里被自己吓醒。那时候高考还没有放榜,我梦见自己考了一个很糟糕的分数,那种对生活的失控感和无力感很容易把一个人往下拉。在睡梦中醒来,觉得自己的生活就是一场梦,每天是不断重复,在时间长河里上演喜怒哀愁。
其实我一直都是想进步的,只是一直没有得到正确的指导。高二住在宿舍,读了张德芬的遇见未知的自己,那时候的我说我想要报考心理学,好好研究人这种生物,因为觉得在未来人们的压力会越来越大,心理问题会越来越多,我想帮助别人去好好面对自己。那时候的我把这个当成是我的梦想,那时候的我想要表达和去行动。
人生中总是有很多可是,可是在某个夜晚的某个想法,如果没有被好好持续去记住,这个想法很快就会遗忘在每天平淡的生活当中。生活在每天一天一天过着的时候就忘记了自己当初的梦想。高二立下的梦想,在高三出成绩,报考成绩的那一刻,我忘记了。
今年我给自己设定的目标是教育好自己,我发现我长这么大,我的父母花在我身上的教育根本少之又少。我的妈妈不小心有了我和我爸爸结婚。我一直觉得我妈妈是个没有爱的人,所以在她的身上,我获取的爱也很少。我的爸爸忙着赚钱,经常不回家,可是我一直没明白他赚钱的意义在哪里。从小学开始,我就寄宿在老师家,上初中借宿在亲戚家,生活过得很简单,在学校,公交,亲戚家三点一线循环。每周五晚上就是回家,回家就是等着周五晚上看台剧,周六周日就是在电视面前荒废时间。妈妈很少在家煮饭,我经常会睡到中午,起来就是自己随便煮个泡面,也基本很少在家做作业。你会在某一瞬间回想起自己曾经的认真,比如在某个暑假你会想着要好好计划自己的人生,想着好好把自己手头上的事情做好,想着去过自己喜欢的生活。就像初中的自己,也会在笔记本上写上自己对未来的期待,写下自己要好好努力。那个高二的自己,会在宿舍桌子上发呆,读了一本书,也会在心里默默期许自己未来的模样,那时候我想要学习心理学。上大学的时候,想着自己要不断发光,去参加和竞选班干部,去参加很多活动,去学自己喜欢的美术和去做自己喜欢的事。是的,有很多想努力的瞬间以及之后没有坚持和忘记初心的时刻。
回过头,发现人生确实是好似梦一场。
有很多想做却不知道为什么没有做好的事情,有很多遗憾和没有说不出的话。最奇妙的是时间,在时间的长河里,最后我们都长成了什么样的大人。
这几年,读的书慢慢变多,也真的发现作为人,真的没有什么可比性,大家都在不同的环境不同的起点,你要完全的去比较,去看别人拥有的,再看看自己有的,实在很难。但作为人,身上有共通点,就是有感情可以交流,可以使用工具,可以用文字和语言交流。作为人,品质可以相通,还是可以拥有诚实、善良、正直、阳光、幽默、乐观的品质。不要因为外界的环境去束缚作为人的本性可以拥有的美好,活着,就是好好呼吸,好好感受和好好爱。
距离高考已经七年了,毕业那年,我买了中国地图和世界地图贴在我家墙上,写着一天两天,人生没了,暑假没了,take your time!然而过了七年,我还是没能和时间好好相处,我还是没有做到一些我想要做的事情,所以我生病了,一直头痛,对自己很没自信也很沮丧。
现在我26岁了,我还是没有什么能力去赚钱,大学四年,毕业两年,我觉得自己没有太大的长进。我一直处在一种病态的生活里,对自己的生活失去了掌控感,一直被别人操控,被男友和家人操控,这种操控和将就让我很不开心。
我明白我是个缺爱的人,因为我过往的20多年的,我的父母一直是没有到位的。但是现在我已经长大了,我必须学会去好好爱自己,好好把自己教育好。认识阿旭很高兴,她说我已经长大了,我必须要为很多事情负责任了,现在我也该好好为自己的生命负责了。过去,可能因为自己还小,不懂去教育自己,责怪父母没有给予太多的关怀和教育,现在,我已经长大了,我拥有教育自己的能力和爱自己的能力了,爸爸妈妈已经老了,我也该学会去爱他们了,未来,我相信,只要我一直持续不断教育自己,我也会慢慢变好的。
阿静,谢谢你长成了现在的自己。
好好拥抱过去的自己,有很多委屈和苦闷。摸摸头,抱抱自己,一切都过去了。
加油,现在你所有的都很好。