2011年，19岁的我参加了高考。那个夏天，我不知道自己是怎么度过的，应该是从那时候就开始焦虑了吧，我记得很清楚，我一直在学校心理室徘徊不敢进门，努力说服自己说只要努力就可以了，于是到了最后，我没有去找人疏导内心的苦闷。

高考结束的那个夏天，和妈妈在大床上午睡，在睡梦里被自己吓醒。那时候高考还没有放榜，我梦见自己考了一个很糟糕的分数，那种对生活的失控感和无力感很容易把一个人往下拉。在睡梦中醒来，觉得自己的生活就是一场梦，每天是不断重复，在时间长河里上演喜怒哀愁。

其实我一直都是想进步的，只是一直没有得到正确的指导。高二住在宿舍，读了张德芬的遇见未知的自己，那时候的我说我想要报考心理学，好好研究人这种生物，因为觉得在未来人们的压力会越来越大，心理问题会越来越多，我想帮助别人去好好面对自己。那时候的我把这个当成是我的梦想，那时候的我想要表达和去行动。

人生中总是有很多可是，可是在某个夜晚的某个想法，如果没有被好好持续去记住，这个想法很快就会遗忘在每天平淡的生活当中。生活在每天一天一天过着的时候就忘记了自己当初的梦想。高二立下的梦想，在高三出成绩，报考成绩的那一刻，我忘记了。

今年我给自己设定的目标是教育好自己，我发现我长这么大，我的父母花在我身上的教育根本少之又少。我的妈妈不小心有了我和我爸爸结婚。我一直觉得我妈妈是个没有爱的人，所以在她的身上，我获取的爱也很少。我的爸爸忙着赚钱，经常不回家，可是我一直没明白他赚钱的意义在哪里。从小学开始，我就寄宿在老师家，上初中借宿在亲戚家，生活过得很简单，在学校，公交，亲戚家三点一线循环。每周五晚上就是回家，回家就是等着周五晚上看台剧，周六周日就是在电视面前荒废时间。妈妈很少在家煮饭，我经常会睡到中午，起来就是自己随便煮个泡面，也基本很少在家做作业。你会在某一瞬间回想起自己曾经的认真，比如在某个暑假你会想着要好好计划自己的人生，想着好好把自己手头上的事情做好，想着去过自己喜欢的生活。就像初中的自己，也会在笔记本上写上自己对未来的期待，写下自己要好好努力。那个高二的自己，会在宿舍桌子上发呆，读了一本书，也会在心里默默期许自己未来的模样，那时候我想要学习心理学。上大学的时候，想着自己要不断发光，去参加和竞选班干部，去参加很多活动，去学自己喜欢的美术和去做自己喜欢的事。是的，有很多想努力的瞬间以及之后没有坚持和忘记初心的时刻。

回过头，发现人生确实是好似梦一场。

有很多想做却不知道为什么没有做好的事情，有很多遗憾和没有说不出的话。最奇妙的是时间，在时间的长河里，最后我们都长成了什么样的大人。

这几年，读的书慢慢变多，也真的发现作为人，真的没有什么可比性，大家都在不同的环境不同的起点，你要完全的去比较，去看别人拥有的，再看看自己有的，实在很难。但作为人，身上有共通点，就是有感情可以交流，可以使用工具，可以用文字和语言交流。作为人，品质可以相通，还是可以拥有诚实、善良、正直、阳光、幽默、乐观的品质。不要因为外界的环境去束缚作为人的本性可以拥有的美好，活着，就是好好呼吸，好好感受和好好爱。

距离高考已经七年了，毕业那年，我买了中国地图和世界地图贴在我家墙上，写着一天两天，人生没了，暑假没了，take your time！然而过了七年，我还是没能和时间好好相处，我还是没有做到一些我想要做的事情，所以我生病了，一直头痛，对自己很没自信也很沮丧。

现在我26岁了，我还是没有什么能力去赚钱，大学四年，毕业两年，我觉得自己没有太大的长进。我一直处在一种病态的生活里，对自己的生活失去了掌控感，一直被别人操控，被男友和家人操控，这种操控和将就让我很不开心。

我明白我是个缺爱的人，因为我过往的20多年的，我的父母一直是没有到位的。但是现在我已经长大了，我必须学会去好好爱自己，好好把自己教育好。认识阿旭很高兴，她说我已经长大了，我必须要为很多事情负责任了，现在我也该好好为自己的生命负责了。过去，可能因为自己还小，不懂去教育自己，责怪父母没有给予太多的关怀和教育，现在，我已经长大了，我拥有教育自己的能力和爱自己的能力了，爸爸妈妈已经老了，我也该学会去爱他们了，未来，我相信，只要我一直持续不断教育自己，我也会慢慢变好的。

阿静，谢谢你长成了现在的自己。

好好拥抱过去的自己，有很多委屈和苦闷。摸摸头，抱抱自己，一切都过去了。

加油，现在你所有的都很好。