常见问题，注意事项
1，是不是任何时候都要和孩子产生共情？
只有当孩子期望我们了解他们感受的时候才需要和孩子产生共情。回应孩子的正面感受，其实并不难。比如孩子兴奋地告诉你:我今天数学考了九十七分。家长只需要用同样的语气回应她:九十七分呀！你一定很开心哦。当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略，否定，说教的方式。
二，如果直接问孩子，你为什么会觉得那样有什么错吗？
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐生气不开心？但多数情况下，为什么只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候孩子并不知道她们为什么生气或难过，有的时候还是不敢说出他们的理由。因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分:就为这点小事哭啊！当孩子难过的时候，我们说:看起来你好像很难过，对孩子会很有帮助。而不是怎么了？或者你为什么有那样的感受。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。
三，我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要把回应和了解他们的感受。那是你做得对这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是却妨碍了孩子对自己的反省。从下面的对话方式中可以看出，如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极的思考问题。 所有年龄段的孩子的人在情绪低落的时候都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
四，让孩子知道我们理解她很重要，能否简单的说:我了解你的感受？
如果只是简单的说我了解你的感受，还是并不相信他们可能会说不你根本不了解。但是如果能把问题细化，比如上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应。那么孩子就知道你真正了解了他。
五，我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？
没有关系，孩子会很快把你纠正过来。我们不可能要求最近每次都能给他人的感受做出准确的判断，我们能做的就是尽量去理解孩子的感受，虽然不一定每次都成功的孩子能体会到我们的努力。
六，我知道应该接纳孩子的感受，但是当我听到自己的孩子说，你讨厌或者我恨你时，我不知道该如何作出反应。 如果我和你这样的话让你感到难过，你应该还是知道你的感受，我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了？可以用另外的方式告诉我，也许我能帮你。
七，如果孩子特别难过，他根本不想让你理解他的感受，有什么方法能应对吗？
我的儿子一点都不能忍受挫折，但我说这样让你很失望，偶尔能对他有些帮助，但通常情况下当的情绪不好的时候根本什么都听不进去。 当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄以上的发泄，可以帮助他们缓解痛苦，如着枕头摔旧纸箱里头你大吼大叫人飞镖等等之后他们就会慢慢安静下来，还有一个办法，既能让家长感觉舒服不能让孩子满意，那就是画出他们的感受。
八，如果我接纳孩子的感受所有感受是不是意味着他做的任何事情都是对的？我不想成为一个你孩子的妈妈。
现在孩子的感受并不一定意味着允许他们做你不能接受的事情，我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能遵守我们为他们手里的剑。
九，当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？当我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法是其实我们也就不多了他们自己去面对问题解决问题的过程。
十，当我意识到对孩子的反应并没有正确应该是该怎么办？昨天我的女儿从学校回来很不开心，他想告诉我在学校有同学在操场捉弄她。
我当时很累，正干着别的事情，也没多管他就让他别哭了，告诉她这也不是世界末日，他很生气，就回自己屋了，我知道自己的女儿更生气了，现在该怎么弥补？
和孩子相处的日子很多，我们总会找到机会对孩子说或早或晚我们和孩子产生共情总能被孩子体察到。
注意事项，一还是通常会反感自己的话被完全的重复。
而对于大一点的孩子他妈不开心的时候根本不想说话，这时候父母陪在他们身边就足够了。 有时候当孩子表达强烈的感受是父母冷淡的反应，尽管是正确的也会激怒孩子。 怎么反应过度对孩子也是没有帮助的？我父母不能重复孩子对他们自己的负面评价。
