2017.01.02—2019.01.02。
两周年整。730个日夜。日历一天天翻过，时间一天天流逝，始终不愿意相信，你已经离去了两年之久。
仿佛还在昨天。一切都是。梦里梦外还是觉得你就在某个地方等着我，只要我忙过了这一阵，只要我想要见你，就一定能够找得到。两年来，看似我的生活已经发生了翻天覆地的变化，虽然说不出这变化是好是坏。你走后再没有人关心关注我的生活和人生规划，甚至在我想要做出一个决定的时候连个诉说和商量的人也没有。所以，两年来，不管是大事小事，全凭我自己决定，自己按照意愿摸索着前进。没有人说过我错，也没有人肯定我对。事实上，连我自己也不知道错与对。多少不眠的深夜，多少迷茫的时刻，我都会陷入深深的自我怀疑。可能会有那么一天到来，现实突然地告诉我，这些年的所谓选择和经历的一切不过是一场闹剧，一个错误。
你走后，心里空缺了一块。两年里依然找不到什么东西能够把它填满。生活坎坎坷坷地继续，又带来了许多新的伤痛。有时候会觉得你离开的伤痛变淡了，有时候又觉得那不过是因为心里暂时被一些别的新的伤痛暂时占据着。可能人终其一生的经历，不过是谁都会收获一颗千疮百口的心吧。
有时候特别想把我现在的生活详细地说给你听，把我现在的家人带给你看，但是又有点胆怯和心虚。害怕你看透我心里的脆弱，害怕你知道并不是那么幸福，害怕万一某天现在拥有的人和东西失去了没办法跟你交代，害怕你再为我担心。变好的时候希望你在天上看得见，但也害怕你好的坏的都能看见。不想你再为我担心，哪怕一点点。有时候我会想，离开了也好，再也不用看见我这个始终让你操心和放心不下的人，或许对你而言也是一种解脱吧。我了解牵肠挂肚的滋味，不忍心你走了之后还要受这样的苦。所以对于你的离去，我一开始是自私地不舍和痛心，后来慢慢变成了一种庆幸和祝福。真心希望有轮回这种东西，或者有另外一个时空，希望你能摆脱这个世界的一切，也忘了我的存在，一切重新开始。
元旦是个让人悲伤的日子。每年的元旦都会让我无数遍的回想起你临终的那几天。可能两年前的那几天，我已经有预感你要离开了，所以拼命地记住还能看见你的每分每秒，直到今天记忆还是特别深刻。你最后的眼神，最后迷迷糊糊对我说过的话，犹在昨天，犹在眼前。
马上又要过年了，也会是一段悲伤的日子。你走后的两个年都不知道怎么糊里糊涂浑浑噩噩地过来的。越是万家灯火的时刻，越是想你，越是团圆的节日氛围，越让我觉得心里空得难受。有点后悔以前过年的时候没有好好珍惜。你离开的时间越长，我觉得遗憾的事情越多。
没办法去改变什么。只能自己更努力，更坚定，不辜负你的养育。
每次想到你的时候，心里是暖的，是满的，我已经很知足。
你陪我走过二十六年，我得用一生来怀念。
所以，两年还是太短。我会永远想你。永远。
（谨以此文献给离开两年的奶奶）
