《没有如果》

“蒋，你何时走啊？”

“嗯？12号吧。”

“还会见面吗，？我有话对你说咧”

“……”

这是我和他难得的一次对话，因为他要入伍了。我不知道何时能再见他，反正我是很难再跟他说出心中所想了，

“反正你要入伍了，再给我剪一次头发吧”我很想让他答应，眼神一直没离开过他。

“上次剪是什么时候？”他拿起剪刀没有拒绝。

“刚认识不久的时候”

“不好看，不怪我”我看着哪些头发掉下，我突然很想哭，试探性的说说我积压在心底的哪些话。

“阿蒋，如果我说要你做我的男朋友你答应吗？”我脱口而出的心里话，一出口就后悔了，回答的结果，我不想听也不能听。

“如果我说不愿意，你会不会很不开心”他低头认真的跟我剪着。

“没有如果，不是吗？”我忍住夺眶的眼泪，慢慢享受最后的时光……

“对，没有如果。”他说得轻声且坚定。我们都没有在讨论这个问题，自知之明的提点下，其实我都懂。

他帮我剪掉长发，变成了个假小子，短短的碎发减轻了八月的负担，我决定了要他回来看到我的及腰长发！不准备再剪了。时光荏苒，踏入九月，我每一天过得都很慌，我要有准备长达三年的时间看不到他了，我心里面翻江倒海的才决定打电话给他的时候，他都快到延边了。我好像错过了送他去车站，最后见他的时间，一个人在宿舍发呆。

“死心吧，他都没跟你说他什么时候走！”室友在为我抱不平，然而我一句话也听不进，其实他早就拒绝过我的，只是我不信，非要撞这南墙而已！我们认识才一年，怎么跟过了一辈子一样，故事会不会就这样仓促结束。记得刚认识那会，他并不是特别突出的那种，“我很喜欢你的文章，”“好，谢谢，以后多交流”这几句简单的对白，让我对他开始了漫长的单恋，那种遥不可及的感觉一直萦绕在我的心里即使我们走得很近。他第一次给我剪头发是在大一的一个炎热的周末，他总是吐槽我的发型太土，头发太长，我开玩笑的来一句，那你给我整漂亮啊！他拿起钥匙扣上的剪刀，就对我的头发一通乱剪，剪了一个比较长一点点碎发，虽然剪得一般，我还需要戴几天帽子。那一次我觉得总有几分钟我们是像在一起了。我从来没有哪一刻拥有过他，但他一直存在我的幻想世界里。

我没有动过剪头发的念头，看着缺口的痕迹我能留点念想。我匆匆忙忙的带着对他的思念走过了大三，我已有两年不见他了，他平时少玩手机，几乎不发动态；这个人就想快消失一样，我靠着和他一起琐碎的回忆支撑我去想他。2017年8月我在网上看到他去澳门赈灾的画面，大概就10秒钟，我看了整整一天。我激动地给他发了信息，再次看到他回信息我已经坐上了去澳门的火车，信息真实，我兴奋得开怀大笑。旁边的队长说我没有志愿者的样子。我为了能去见他，削尖了脑袋也要挤进救灾志愿者队伍；从贵州到澳门一路奔波，再到澳门台风受灾地，我们没有休息，晚上十点都还在灾区清理杂物。我一直叨念着国家的哪些兵哥哥在哪啊？他们不是和我们在一块吗？队长嫌我烦得慌，就说哪些兵哥哥明天就可能走了，我是看不到了的！我急忙求着队长，让她告诉我军队在哪里作业。得到消息的我头也不回的往他的方向跑去，队长没有拦着我，她只是说要我注意安全。

我坐了一个小时的的士才赶到另一处受灾地，兵哥哥们还在努力的收拾街道杂物，我一边找着他一边看看有没有队长之类的。没过多久一个兵哥哥过来问我，“姑娘，你在找人吗？这里很危险，到那边安全区去吧。”

“哦哦！我找一个叫蒋峰的男生，他也是军队的。”我着急得话都有点说不清，激动地比手划脚。可惜我听到的答案不是我想要的，对面的兵哥哥答到蒋峰在另一个区，而且他们那个队明天就要归部队了。我急得眼泪哗哗直流，但他也告诉我可以去安全区等他，因为他们还要来这边集合。我抹了抹眼泪，失了魂似的往安全区走……

我是累得睡着了，然后我被一个身穿军装的短发姑娘叫醒，“同学，那个蒋峰在门口等你，我们还有20分钟就出发了。”我像打了鸡血一样，冲出门口去。我看他呆呆的看着我眼里有我不懂的复杂，“我想看你，真的好难，”我梗咽的说着，眼睛又干又涩。

“辛苦了，下次别这样，我得回去了。”

“等等，蒋峰啊我...我爱你！我不顾一切就是为了能看看你，别这样，”我一边低吼着一边呜呜的哭起来，难过和委屈都交织在一块。

“我不爱你，与其喜欢我还不如多去看点书，这个可有用多了！”他别过脸转身要走，我拽住了他的手臂，任眼泪打湿衣服。

“好，我知道了。要是如果你也爱我那该多好！”

“没有如果，回去吧，我走了。”他大步流星的走开，越是决绝，我越是委屈，崩溃的感觉让我腿脚发软。

我都不知道我是怎么回到志愿者营队的，魂不附体是队长对我的形容。第一次体会什么叫找不到北。长达一周的志愿者生活结束了，我们原路返回，坐了十多个小时的车，从来没觉得那么难受。回到家里就是呆呆的样子，老妈一直说我是把魂丢在澳门了，也确实是，我的心在澳门都碎成渣了。

蒋峰的再次拒绝和毕业季来临让我对他的思念越来越薄，我一心扑在就业方面，他就慢慢变成了奢侈品，不敢想也不想想。在就业这块我就没有像爱蒋峰那么大胆了，处处受阻；一气之下我在学校周围闹市区的天桥上摆起了小摊，做起了网店，成为同学谈话中的“老板”。我和我的专业越走越远，彻底走上了创业之路，整个人是又累又忙。

2018年5月末我没想到我还能收到蒋峰的信息，那被我压在心里面的痛感再次发作，他说他要回来了，他说他也喜欢我，他说他回来娶我；我没有作任何回复，那中不自在的感觉使我好几天没有摆摊；我回家小住了几天。想好了这几年发生在我和蒋峰身上的事请，他不喜欢长发，我一直都是短发；他叫我往东，我绝不去西边，他说我胖了，我好几天不敢吃东西；爱他！我好像失去自我了。有个曾单恋的小伙伴说：“无论他喜不喜欢我，我都是幸福的，”曾几何时我也觉得自己是幸福的，可是现在怎么痛得那么真切呢！其实我都是在骗自己咯，他对我的任何反应都像一把刀子，狠狠的刺穿我的痴想，他说爱我，我不知道；他不爱我也是事实。

我的头发又要及腰了，总有事请要忙忘记了打理头。蒋峰回来参加毕业典礼那天，我还在给同学们发放自己网店的名片，像个贴小广告的小喽啰，满头大汗。要是以前他看到我这样肯定会说我不顾形象，而我也会跑去躲起来，不想让他看到我那么狼狈的样子；而现在他没说我，我也没有躲开。他笑我细皮嫩肉的不怕晒黑没人要，我回复为了生活什么牺牲都要有的。我们很淡然的打着招呼，他虽然有点不淡定，但也没有表达出来。我们时隔三年第一次吃饭是在学校门口的大排档，也是他第一次主动约我，我努力做好所有订单，随便打扮了一下就赶回约定点了。那天晚上我们说了很多，有关文学梦，有关部队，有关我的这些一个人的岁月，他送我回出租屋时，给我表达了心中所想，想正式的追求我，让我考虑考虑；得出答案了就跟他说，我微微的点头，然后抱了抱他，然后忍着泪水跑上楼去了，当然这一夜无眠。

第二天一大早我就去理发店剪了头发，我把头发剪得极短，还染了浅黄色，看起来有点像古惑仔。我发了剪头发的视频给他，他问我何时爱上那么张扬的发型了，短短的碎发很好看啊！我说要把他从生命里抹去了，把他剪过的缺口用时间抹平，我不要再为难自己了。他没说什么，他的喜欢我不需要了，在一个人渡过的那么多个日日夜夜了，忘记他是有可能的。从理发店出来，一身轻松，回去整理心情，继续工作。

有人问我故事怎么发展成这样了，我也不知道怎么回答，我不后悔，我们还有好多好多事要做，我为我们在一起努力过了，他也有努力过；只是时间岔开，没有在一起，不怪我们。

如果我爱你，是我真的爱你我会做好多好多关于你的事，如果你爱我那该多好啊；如果你爱我，但你表达的喜欢太弱，我接收不到，又或者你的爱太与众不同，我甚至看不到，那么就算了吧，没有如果，因为这是个假命题，不成立！我不能再委屈自己。