生命是一次又一次和自己的对话。走到今日，我陷入了些许迷茫。
我原把对我们的爱作为世间我遇到的“最美好”来迷恋和怀念，我活在过去的“美好”里，生活安静而幸福。因为，我刨除了现实的糟粕，逃避着世俗的各种枷锁（这点我后来才意识到）。Anyway，活在“过去”的这段时间里，我是美好的。
而有一天，看《圆桌派》里一个女嘉宾的发言，一语道破了我当下的状态——“你并不是爱他，你是爱上了你们相爱时的自己”。
随后几日，我陷入了对“我当时对信仰”的沉思。是的，精神科医生有时候也不愿意叫醒一个“疯子”，因为至少在他疯的状态时，他那么快乐。某晚，我终于开始剖析自己，一位所谓“情感咨询”的小姐姐点评了我的“爱情”，她认为我应该走出来了，是我给他曾经对我的爱加了“滤镜”，我应该相信“吸引力法则”，走出来，会遇到更好的！
一个月前就预订了去bali的机票，想让自己独立旅行，去放空自己，疗愈“清醒”后间歇性发作的疼痛。度假回来，开始安静，而心却有些无处安放，平时喜欢的书，拿起来又看不下去。只想放空自己，什么都不做，蹉跎岁月，无所事事。
我知道，我这次是放下了。为什么那么确定，因为我终于破天荒地接受另外一个男性对我的好。在度假前，我的生活里出现了一个小插曲。
作为一个有“感情洁癖”的人，平时绝不允许任何异性靠近我低于1m距离的我，破天荒的容纳了一个小我好几岁弟弟的靠近，那貌似无害的弟弟，最初也只是单纯给我分享他的故事。我知道他一直深爱着一个距离他家几千里的姐姐。作为一个“倾听者”，我几乎没有评论他的“无奈的生活”和“痴情的柏拉图式爱恋”。生活嘛！大家都有自己的故事，只是在现实生活中，难能找到一个倾诉对象，因为说了大多数“别人”也无法理解你。然后，随着我和他相处的时间多了，我发现了他对我逐渐逐渐加深对依恋，不知道是“移情”，还是“习惯性依赖”的养成，但这种情愫在以肉眼可见的速度加剧。当有一天，偶然一起出行时，他牵起我的手时，我惊讶地第一反应用了点力挣脱了，然后故作稳定地和他继续刚才讨论的一个话题。
之后，我和他找了个合适的时机沟通了“喊停”的话题。他对我其实一无所知，他根本不知道我曾经历过什么，他也从来不过问我的“过去”，也或许正因为如此，和他相处，让我觉得放松、舒适。我其实从来不介意跟别人说说我的过去，只是别人不问我就不说，问了也不隐瞒不回避。只是每次提起，我和S先生那近乎完美的爱情，我感觉都是在一次强化那段经历在我心里的烙印。自我意识到这个点之后，我其实开始有意地去回避谈及过去。因为再提又何意义呢，毕竟已经做了决定，毕竟已经无法从头来过。
度假归来，我的确已经摆脱了过去。只是心里就忽然“空”了一块。说不上，好还是不好。只是突然好像失去了某种一直坚定的“信仰”，有点茫然。
（在无法沉下心看书，或者没有任何动力做任何事情的时候，我想，索性开始每天写日记吧！即便这段时间，我“一事无成”，给自己留个记录吧！总比什么都不做，一个人自我拧巴的强！）
