以为爱一个人会很容易，但是当一切开始进行的时候，并没那么简单，不会很容易几乎是理念就不合，让我常常不适应的就退出了，人除了决定几乎就是一个人待着，并没有什么太大的感想，我从不为了跟随热门的话题，去拼凑一些感情思想把自己加进去发表在议论区。
到了有想法的时候，就不会谁都欢迎，以前我也很肤浅不放过任何和人亲近的机会，不过那已经是我回想起来并不接受在这样做的自己，我想更加的独断，去和以前有巨大的区别。
以前做过的事我不再做，以前所谓的习惯我根本不屑一顾，下午在APP Sore上连贯的选择性的下载了一些可以把这些汉字藤本的软件，即使有天我依然还是把日记随便乱删也有地方让我注册过好好的存在上面不用永远去看，只要它存在这世上，就是我的目的达到了。
最近我的梦境带我去感受了三维的恐惧，里面有大恶魔，红色的心脏，黑色的皮肤，没有头发，外星来的杀人恶魔，看着这种怪物就像看着一座摩天大楼，显得我的身高又被扼杀了。
对谁都没有好感，所以对谁提的要求都可以随便答应，不拖延，因为，并不想和谁谈恋爱。
昨天一整天都挺怀旧，打开了很久没有登陆的新浪博客，因为老是忘事，就连账号和密码也让我好一阵子的纠结了一会，进是进去了，可是又有了新的麻烦，这个鬼服务器又不正常运转了，严禁发新的博文已经有半年的时候了，这个琪女王的博客算是报废了，不能用了。
好像没有什么特别想留在心里的人，喜欢一个人琢磨自己的喜好，如若旁人问我何想，会是我们之间瞬间产生误会的时候，可是，性格是这样的，即使我想改变，可我又能做什么改变呢！！！和人相处，我真的无能为力，和人长久，我更是无法接受。不言不喻很多事不能逼。
那自我膨胀的欲望满足我真的不迷恋，我只迷恋自己心里的感受，也谈不上迷恋，我只是想好好的和自己相处，不去和世间争执什么，不去和有过伤害我行为的人在计较什么。
该忘的都忘了多好，该忍的都是为了更好的保护自己的健康。每一件事有决心咯就是在对自己好，我不在凡尘里，我的身子只授命于自己的大脑，迷幻世界，喜欢文字里越来越多的感觉，当然我很久没去过声色场所碰不好的药品听极速的音乐让药品在身上里迷幻起来，对比一下所有的音乐类型，我还是只适应听轻柔的外文歌曲，那里有我的思想，我的顺其自然。
吃过晚饭房间里没有多余的凳子我坐在穿上，外面的天空突然下起了雨来，只要是雨天，我的房间里的状况就会另我非常的愤世嫉俗，我平静不下来，心理开始紧张起来，谁能知道我的遭遇？？？恋爱也不是没有谈过，但是，遇到的人时好时坏，这鲜明的对比让我灰心。
无论有多么好心情的时候，只要有那怕一次不好的时候，那前面的从来都对人间的留念都没有了，人从可爱到可恶，只是很大的变化，当然，时间是允许人善变的，我却可以不去原谅。
这次武汉闹城市病闹的特别的大，大家的口上居然几百万的大都市有了共同的一个话题，无论是认识的人还是不认识的人都可以瞬间聊起天来，这反而让我不适应起来，大家安静点。
让一个极其不爱惜自己健康的人去话大几百块钱买来200个口罩，我对人生的需求感茫然了，生命到了敲响整齐划一的听命令形事的地步，我虽然不常出门，但不代表我对出门没有欲望，我有欲望，只是我很难积极的去理解欲望到底靠什么控制着我，那样奋不顾身。
外面又在下雨，又在下雨，我听见雨声就想大开杀戒，整个房间可以把我气死，谁来帮我改变房间的格局，谁来体谅一下我对生活的各种抱怨，可是，我不想被强大的杂念给整的憔悴。
不和谁发生冲突的时候，总认为自己是世上最好的人，有容人所不容的度量，看大事情总是能当成不是个事情不去处理，我不善于处理自己的情绪，所以，我不和谁走向不和谐的以后。
以后里有谁没谁都可以，只要我还在，每天做点什么都可以，不用把生活变得特别的像文字意境那样，只要心理没有复杂的情绪，每一天过去，又一天在来，谁又不是这样的活到老去。
每次像碰到这样的雨水天气，怕是不下个十几个小时要让雨停下来几乎是不可能的。我最讨厌这种长失效的雨，而那种短暂的一个小时的雨水又像一场紧张的玩笑，我的生活所迫，让我对雨天有着非常歧视的抵触情绪，心情不好的时候，总是忽悠自己，自己不在这个世界，好让自己不去补救任何的不如意，我的害怕是敏感的，是有联想的，是对环境无可奈何的。
雨水是我的天敌，男人是我的玩物，人生有坏就会有好处让你去抒发心情，人生没有目标，性爱就会变得有趣，有时候性让我看见别人真实的一面，有时候性让我了解我勤快的一面。
无论是让性生活进行起来，还是回避一段时间不做爱，生活依然还是24小时一天，真的不知道该干点嘛，我有些自闭，自己一个人关在房间闭门不出只听歌就可以听一整天。
我还没有和很会唱歌的男生恋爱过，这也是一种遗憾，不是哪种都接触过，微信上主动加了一个男孩，他说他的歌唱的很好听，也的确是很好听，可能我对会唱歌的男生没有抵抗力，那怕他说着的语言是黄冈市的语言，但是我们交流上害还是没有口音上的问题。不是为了喜欢他，就是觉得生活里有音乐会不那么无聊，音乐系的男孩就是比较谈的来，问的事都有答案。他的感情历史数量可观，但是还算是一个很有想法的人，不撒谎算是优点了，这对我了解男人的心灵状态有帮助，不过要是认识的男孩我肯定不能直接去问，因为这会造成误会。
原来不了了之是没有后续的，因为对方什么都没有再说了，静音就是爱情过去了，人的坦白可以代表生活里他多么的独特，一个没有回想的男孩，谈起自己做过的事，尽然是那么云淡风轻，我找不到他有什么看重的，但是他说他热爱音乐，音乐可能是他的精神支柱，让他显贵，让他看不到爱情会难倒他，但是也有一些事很好玩，我其实不相信无性会留念。但是顺着他的话我继续追问，觉得他又纵欲又有底线的掩护，可能这就是气质好，实力强大的类型。
气质是说谎的能力，实力好就是承认爱过，我就是这种一遍说谎一边踢跑自己谎言，徘徊在爱过别人的往事里，我内心会有很多次抚摸过对方的画面，这些画面快把我变成一个记忆卡。
但是把卡片从主机里面拔出来，我会断电。我会承认我眼瞎，我会知道我的执着是错误的。
坐久了，肩膀总想移动位置一下，这就是人会不适应各种姿势带来的僵硬，就像试图去改变。改变一次早上说的一天过完还是没改变，这就是恶性循环，人似乎改变不了僵硬的事情。
我没有什么言辞来形容我自己，得过且过就是打理好自己的形象，洗干净穿整齐看上去舒服，写着的同时街上的雨好像没下了，反正我没开窗但是没听到雨水滴在遮阳板上的声音了。
城市的病因和我如出一辙，有着封闭式的管理，以及自己的文学规划，无论是害怕生病，还是害怕被迫分手，都是人生里不期可遇的事，不是为了分开，而是害怕吵架。我解释不清楚。
我总是没有底气去给别人温暖，但是我老是主动亲近别人，说话有着挖掘别人处事上面化解矛盾的办法没有，总是有那么一个声音就是除了睡觉都不想再多听见对方说话，这样会和谐。
有时候，长时间的不说话总感觉在对方身边做什么都很好，不用听见反对意见，让一切美好。
后来，不说话变成一件和美好对立的事，其实，就是两个人还是两个人，一切都不美好了。
无聊是我和人联系的太少了，一个人演变出来的一种说话疾病，有着漫长的惆怅，慢慢写下。
