每次提笔似乎总想找到一个理由，一个足够给当前的生活一个总结，给自己的内心一刻慰籍的大道理。但是我从始至终排斥这般描述的，就像一个骗子他习惯了骗别人但是从来不会骗自己一样。所以我想了很多，可是真正到了笔触抒发，却总是迟疑、优柔，好像这般太过于矫情了吧，可是后来每次回想呵，当时写下来未尝不是记录了那一日的光明呢？反倒所谓的矫情，恰恰填补了看似空白的那么几年匆匆白驹。这般想了，感觉自己的心太过于苍老了，克制、随性、淡薄、年轻人怎么会这样呢？未免太过于出世消极。佛陀怀着怜悯的目光，看着芸芸众生，生老病死、轮回缘孽皆化作了一句，阿弥陀佛。一句揭语，参悟一世。一世人生，却不知够感悟几许轮回？

日子一天一天的过，关于以后，关于爱情，已经不是一首春花秋月韵脚古怪，却纯真浑然的小诗了。它也许会是清晨第一缕透过窗帘洒在爱人脸上的阳光，你会痴迷睫毛上跳动的影子，亲吻阳光的味道。你会想一直抱着她地老天荒。

也许，某个睡不着安静的午夜，秋雨薄凉，独自昵讷。细碎的呓语，看似是怀念从前，何尝不是感慨成长。那留在你回忆深处的人，如今又做了谁的新娘？爱情也罢，回忆也罢，总有那么一刻，倾国倾城，举世无双。

至始至终，我都是相信爱情的，所以除了赞美，我不会诋毁它，这一条贯穿生活主线的轨迹，隐形却无处不在。如同大道，如若大乘。

置笔许久再续笔，未必能够接得上之前的思绪。不过思绪这东西，上一秒和下一秒千差万别吧。许久不曾熬夜了，偶尔失眠除外。想来之前总会和三两好友聊聊，瞎扯一通，无聊之至，而今，连这一点小小的心思都不曾常有了。我们在顾虑什么呢？还是自己的心里隐约那不确定的又是什么？谁知道呢，日子总是这般迷迷糊糊的，得过且过。我们在观望中学着怎么长大，而每次伤痛了才措手不及的发现自己成长和别人经历的不一样，许久以后才懂，这种不同，原来才是属于我们的成长。

最近的一次和家里人通电话，感触颇多。我朋友说我和家人电话太过随意，都不怎么叫爸妈，总是匆匆忙忙的，显得太不亲热。怎么说呢，男人嘛，积压太久的感情反而更显木纳，沉默吧。就像在短信里可以很自然的说我爱你，而站在面前总是会有种莫名的阻力限制声音，一样的道理。

骨子里蛮恋家的，只是一个人离家久了，反而怕回家了，害怕刚刚续上曾经的感觉，又要硬生生的斩断这份希冀。害怕一遍又一遍的总是回忆小的时候，那老房子的炊烟，那雨后泥泞的小路，摸起来扎手的胡须，怎么也学不会编的麻花辫。甚至，那记忆深处，皱纹还未爬上额头的午后。那个小小的孩子总是喜欢一遍一遍的读墙上的字画，他认识不多的几个字，都是那个喜欢把他架在脖子上高高举起的人教的，在那个久远的时候，他们还很年轻，而你，还只是小小少年……

少年郎，在你的心里是否也有那么一个只属于你一个人记忆的秘密贪恋时光呢，时隔遥远，想来却温暖如初呢？

回忆在我的笔下总是禁忌。开闸的洪水会把我强行平静的心搅得七零八落，溃不成军。我是个健忘随性的人，却偏偏那些时隔久远看似无人记得的回忆，总是念念不忘。想起一次就畅怀开心一次，然后难过一阵子，轻描淡写压回心底去。这是一个无限死循环的心结，结即劫。

似乎每一次思索到后来，总是自然而然的扯到回忆上，难道自己真的老了?细一想，也对喔，再过几天就22了嘛。都忘了我12岁的时候想过自己十年后是什么样子了没，估计要失望了呢。所幸不知道是自己本来就心宽还是废物久了麻木了，也没有太沮丧了。如果是后者那么真的很不幸啊，默哀三分钟。

时间不多了，很快就要走自己的路了。忽然想起了盖聂给天明说过的话。“天明你怕吗？”“不怕，因为有大叔在。”“记住它们的眼神，因为那是弱者的眼神，他们怕我，怕我手中的剑。”“强者不是让爱他的人担心证明的，强者是让他的朋友亲人感到放心。”“也许以后的路我不能陪你走到底，但是天明一定要成为一个强者。”“天明不怕，总有一天我也要变得和大叔一样强”。初二时候看过的秦时明月第一部至今还记得，也是到目前为止的五部里，特效最差，但是我最喜欢的一部。

手中的剑为什么而挥动，这需要你自己寻找答案。以后的路该怎么走，你自己心里最清楚了吧。

你以为我只不惶恐未来吗？我总是失眠。你以为我只知道瞎玩吗？不，我还有梦想。

不瞎想了，废话也不多说了，自己看着都觉得烦呢，一根烟罢，睡觉。