是不是每种感情都不容沉溺放肆？是不是所有的故事到头来都似一场短暂的永恒？
曾有人对我说，所有想不清的事情都可以用“缘”字来解，缘起时随缘，缘灭时惜缘。
执笔又落，裁梦为魂。
我和高哥哥相识于高二的暮夏。那个暑假我疯狂地迷恋上古风，喜欢董贞、河图、墨明棋妙，迷恋江南、海晏、唐七公子。
我宅在家听歌看小说，在古风群里闲聊，对即将结束的高二假期莫名烦躁。我无意间在QQ上加了两三个也喜欢古风的网友，高哥哥就是其中之一。初识高哥哥时，他是一个才华横溢，挥斥方遒，充满朝气的少年。无数个夜晚我们谈论着诗词歌赋，诉说着绵延亘古传诵至今的故事。
随着了解的深入，我们开始聊起各自的生活，竟发现彼此年纪相当，三观也颇为一致，皆有相见恨晚的感觉。
2011年，我们18岁。
与君初相识，犹如故人归。
开学了，紧张而压抑的高三生活使我们渐渐疏远，但我还是经常去空间给他留言，与他分享生活中的趣事，提醒他注意饮食和休息。他看到后会回复我，还会教育我要好好学习。
后来他开始叫我默默，我纠正他：你打错字啦，我是沫沫，不是默默。
他说：我就要叫你默默，因为你总是默默关心我啊。以后这就是你的专属名字了，只有我会这么叫你。
听了这句话，还没谈过恋爱的我心里竟有种异样的感觉，我不知道这种感觉叫不叫情窦初开，但我对这个男孩子充满了好奇。
我知道高哥哥也是好奇我的生活的，但我们心照不宣，也没有更进一步的想法。我们两个思想传统的人认为异地网恋是不现实的，维持现状就是最好的选择了。
高三毕业，我们各自步入了大学。我在暑气蒸蔚的雾都，他在开满樱花的江城，依旧是隔着几百公里的异地。再后来我们各自都相继谈恋爱了，逐渐疏远。后来有一天高哥哥突然打电话给我，告诉我他失恋了，我从没见过他这么伤心。很巧的是，没过多久，我也失恋了。
2012年，我们19岁。
青衫泪湿，同是天涯沦落人。
都说不要在女生失恋的时候去安慰她，因为她会爱上你。原来这句话是真的。
失恋那段时间里，高哥哥每天安慰要死不活的我，给我讲笑话，逗我开心，像是回到了从前那段时光。只是可惜，他已不复当初的朝气蓬勃，我也不再是那个古灵精怪的姑娘。我们都一身疲倦地归来，用自己最笨拙的方式为对方取暖。
20岁生日那天，我收到了他寄来的礼物：一把小巧的牛角梳和一条青花瓷手链。我在电话里开玩笑说：你知道送梳子的含义吗？就敢这么乱送。
他言辞窘迫，说：我知道是什么意思，但我还是想送给你。
我也知道是什么意思。结发同心，以梳为礼。我本来只是想打趣他一下，听他这么说，我却很慌乱。顾左右而言他，匆匆挂了电话。
2013年，我们20岁。
我有所念人，隔在远远乡。
逃避终究是不能解决问题。既然彼此都有心，为什么要错过？经过了漫长的思想博弈，我们终于在一起了。至今我仍记得那一天是2月2号，大年初三，天气很好，星星很亮。
清明小长假，我们见面了，我在火车站熙熙攘攘的人群中一眼就认出了他。我悄悄地绕到他身后，准备吓他一跳，结果他一转身差点撞到我。看到是我后他却很腼腆，甚至不敢直视我。我主动地牵着他的手，故作深沉地安慰他“别紧张”。
接下来的两天里他无微不至地照顾我。给我买吃的，带我看樱花，帮我挤好牙膏，喂我吃饭，替我梳头，给我穿鞋…。
一切他都做得那么妥帖自然，虽然那两天我们同吃同住，但他却尊重我的想法，没有半分逾矩，我心里对他又多了一份赞赏。
后来的一段时间里，我感觉到那个朝气蓬勃的高哥哥好像又回来了，但有时候又好像没回来。我缠着他非要让他给我讲原因，他刚开始不肯说，后来看我生气了才渐渐地告诉了我一些往事，我表面虽然不动声色，心里却打翻醋坛子似的酸得不行。
我只是有些难过，原来有一种深情，他从未给过我。
或许是他的好脾气惯坏了我，我开始无理取闹。
天蝎座的敏感多疑和神经质在我身上得到了完美的体现，每次看到他前女友给他留言或者找他聊天，我就要生气。刚开始他还哄着我，跟我解释让我不要多想。可恋爱中的女生都是盲目的，我根本不想听他的解释。他不再哄我，让我一个人生着闷气；他也不回我信息，我问起来他就说没看到或者忘了。
我还是喜欢他的，在他生日前几天，我早早地就给他准备了生日礼物，打算借着生日跟他缓和一下我们紧张的关系。然而就在生日当天，前女友又给他留言了，言辞之中颇有想再续前缘之意。我看到了留言，愤怒至极，同他吵了起来。争吵的那一刻我都感觉自己都扭曲了，变得面目可憎，毫无平日里的温文尔雅。
他说：既然你跟我在一起这么不开心，那我们就不要在一起了吧。我说：我还是喜欢你的，我等你三年，如果三年之后，我们还是单身的话，能否再给彼此一个机会？
这一天是7月7号，我们在一起的第5个月零5天。男朋友的生日，我再次失恋了。这一天，学校开始放暑假，空荡荡的宿舍里，我一个人失声痛哭，不能自已。
2014年，我们21岁。
士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。
分开后，我一度很自责。我们分开后，他变得阴沉浑噩。虽然我不是导致你性格转变的主要原因，但我的无理取闹加深了他的抑郁。我很后悔，当时太年轻太不懂事，觉得爱一个人就是完全地占有，不容任何人觊觎，出问题时我先想到的也不是沟通，而是无理取闹。
我们从以前的无话不说变成了现在的无话可说。他不止一次劝我别等了，安慰我还会找到更好的人的。但我的反应一如当初的他，言语哽咽，说不会再遇到更好的了。
我承认自己很幼稚且愚蠢，居然妄想用最笨的方式去挽留一个人。但我别无选择了，我是那样真实地爱过他，这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。人生这番漫长行路，我独自一人，如何前行？
再后来，我们又见过几次，都是见面时仿若从未分开过，有说有笑；分别后形同陌路，仿佛隔着万水千山。
2016年，我们23岁。
别后不知君远近，渐行渐远渐无书。
现在，三年之约已到，我却再没有了高哥哥的音信，他甚至连我的电话都不会再接了。我该死心了，曾经的那个疏阔少年从此只能活在我的追忆里，再不会出现在我的生命里。
以后还会有别的女生叫他高哥哥，但不再有别的男生叫我默默了。
每次一想到这里，我便如鲠在喉。我多么希望他以后能够开开心，不再忧愁。我曾看过一个七年理论：不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年时间可以把我们全身的细胞都更换掉。
我们已经认识六年了，如今每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，我又是一个全新的我。让我们彼此忘掉过去，重新开始。
人始终是要向前看的，不可能一辈子活在回忆里，我还是要学着度过没有他的日夜。
有一个夜晚，我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。
有一个早晨，我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
当你杳无音信，我就用爱你的心去爱这个世界。
2017年，我们24岁。
此生缘已尽，来生不相见。后会无期，高哥哥。
