曾经的我们被父母所保护着，被世界所宽容着。每一天幻想着离开家之后的我有多么厉害，幻想着自己成为身边人的宠儿，什么事情都可以第一时间来找你去完成。直到现实狠狠的向我泼了一盆冷水，我才开始慢慢清醒过来，所谓的美好其实都是假象。
我想先说下我自己，可能这听起来很平凡，但是没有人说平凡会是错的，我想把我的感受慢慢的说给这个世界听。
小时候的我包括现在的我都很要强，自尊心很重，什么事情都想要最好。小学的生活，童年的记忆里，我的周末是属于课后班的，一节接着一节，可能很多人都一样，大家忙着学习，忙着期末考试排名的冲刺。所以小学时候的生活，我过得很充实，当了几年的班长，每学期还可以评到三好学生，这样的生活让我的自尊心得到很好的满足，感觉成为了老师心中的前几名的好孩子，什么事情也都会让我参与，我觉得这个时候的我有点浮躁，也有点怀念，不是怀念虚荣，而是怀念那个时候的我，生活的很有滋味也很有奔头，什么事情都会奋力做到最好，生活的态度对得起自己所得的幸福。然而在我小学四年级的时候有了一次转折点。
小学四年级的时候我在舞蹈业余班考到了专业的芭蕾舞蹈院校，这是我人生第一次转折点，也是我迷茫的开始。从只是一周两节课的兴趣班到每一天都是舞蹈课的培训，我刚开始对这种新生活很好奇。身边多了很多新朋友和老师。很多人都说舞蹈的先天条件不重要，只要努力就行。这句话我不能反驳，因为确实后天的努力也是可以弥补的。但是我却第一次感受到了自己原本的生活要离我远去了。可能刚入学，我很兴奋，和新同学说说笑笑，没有对课程放那么多心思。但是渐渐的我发现了老师因为我的脚背不够好，因为我的胯不够开，因为各种自己先天条件不足而站在了边上。我感受到了挫败，还有无奈，自责。我想一定要努力，没有努力做不到的事情。然而我再一次错了，不是所有努力都可以让人看见并实现等量代换。我发现我再努力也比不上我身边先天条件就那么好的同学，耳边想起一位老师的一句话。“她条件很好，她不跳，就站在这我都开心。”我偷偷看了看站在无比光荣的中间位置的她，没错她的条件真的很好，这就足够了。高年级学校开始排练了，和我的预想一样，没有我的位置。我只能在门外看着灯光打在她们的身上，所有一切刚刚好的比例，漂亮的脚背，这一切都属于只在外面站着的我的幻想。以前的光芒就好像一场梦一样消散了，不会是老师口中经常出现的名字，我变得黯然失色了。没有了奔头没有梦想同时我也失去了自信失去了骄傲。慢慢的我发现跳舞带给我的幸福没有小时候那么明显了，我发现我站在角落里的位置是那么的尴尬。我的迷茫不断的叩问我自己，你到底想做什么，你幸福嘛。
直到考大学的时候，我依然觉得自己很无助，因为是艺术生，我听了爸妈的话报考了他们心中所向的师范学校。这一次我突然发现自己很可笑，小时候听妈妈话认真学习然后作为课外兴趣报了舞蹈班，因为家人的决定我去了外地的舞蹈院校自己独立的学习了七年，然后面对大学的选择，我依然听从了父母的决定报了师范学校。家人肯定每一个选择肯定是为了让我更好，但是我发现我从来没有自己选择过，什么是我想做的，什么是我热爱的。每一天都在平淡无味的生活着，没有让我兴奋想要拼命去做的事情，我感觉我自己在变得枯燥。面对现实我真的无力改变和反驳，生活好像跟我开了个玩笑，体验过繁荣无比的锦绣辉煌，也体验过孤独无助的落寞。最后我被现实狠狠的嘲笑了。“你看，你根本就爬不起来，生活本就残忍，没有人会一直保护你一直视你为中心。”我在灿烂的星球上独自孤独的讲着给自己听的童话。
如果努力就可以换来应得的结果，而不是靠黑暗的助力，这个世界或许会可爱的多。
