一切都要从我的同桌说起，此同桌非彼同桌。她是上班时坐在我左手边的姑娘，我暂且称她为亲密小姐。在工作上，我每日负责文字、策划，她每日负责设计、美工，所以我们大多数时候都处于捆绑状态。早上上班还没开工就会先聊一会儿八卦，中午吃饭还要自制简易餐桌围在一起，我们喜欢互相交流最近的感情发展，也喜欢探讨各种人生的奥秘……

就在我欣慰地感叹，又在职场上交到了一个亲密无间的好友，可以吐槽老板和工作，也可以谈谈内心世界的时候。她的一系列表现，开始让我变得有些无法忍受。

全公司六七十号人就她一个设计，又加上扁平化的管理方式，所有人可以向所有人提出工作上的需求，因而很多人将很多关于设计方面的事情直接交付给亲密小姐。而亲密小姐又是个很”nice“的人，不太懂得向一般人适当拒绝，因而在自己身上揽了一大堆事儿。

作为在工作中和她有最多交集的人，我给到她的工作量占比最大，频次最密集，而最糟糕的是，她分不清事情的轻重缓急，所有人都和她说很急，但这些“很急”在她所有工作任务中应当怎样排序，她的内心是没谱的。

因而，每当我和亲密小姐沟通要做个什么事儿，她不再是那个他人眼前的nice girl。转而变身为《疯狂动物城》中的树懒先生——闪电，只不过此时哈哈大笑的画面是倒着播放的，从满面笑容到冷面无情。而我，也许是另一位亲密小姐，因为我把她当成了好友，所以我选择哄着她把这些活儿给干了，一旦逼急了，她就开始朝我咆哮：“我还有那么多事情要做，急急急，每一件都急，不行，我要先做其他的，凭什么你叫我什么时候给你，我就什么时候给你！”碍于那点交情，即便我内心有万头草泥马奔过，我也不想在她面前呈一时口快。我开始求助于我们共同的部门主管。

作为主管应该明确下属的工作缓急，但由于目前的管理方式，主管也不知道亲密小姐身上莫名其妙背负了多少工作量。更糟糕的是，她和亲密小姐的关系更！加！亲！密！所以即便是主管告诉她，我现在交给她的任务更重要，要马上完成，亲密小姐还是用同样的一句话还了回去：“凭什么你们叫我什么时候给，我就什么时候给！”情绪上来了，我们这些关系亲密的朋友反而成为了她发泄的对象，当好友作为“上司”无法用职权去压她的时候，反而还成了她的出气筒。

我忿忿不平地对主管说：“为什么她要把别人都当祖宗，但对我们就随意践踏？！”

主管回复说：“你形容得真形象！”

全剧终。

曾在连叔在公众号上说到了“情商”的话题，其中一句话立马击中了我——情商的核心不是顺从，情商的核心是有力量维护自己。我立马把这篇文章分享在了和亲密小姐共同的微信群里，就差没@她好好研读了。然而我自己也在和亲密小姐共事中缺乏这样的情商。

更让我揪心的是，她究竟有没有意识到——以为对朋友做“真实”的自己，是对待友谊的正确方式，这本身就是情商低的表现。

我不难想象在生活中，她会以怎样的情绪和方式对待自己的父母和爱人，甚至是将来的孩子。

很多人都认为方式不重要，“心”才最重要。这就好像我们通常喜欢用“刀子嘴豆腐心”去形容一个人，仿佛暗含某种为他人开脱的成分。难道”刀子嘴“这种形式就是正确的吗？如果心好，却不用正确的方式表达，造成了他人内心的不适，就一定要对方也去理解这种行为吗？

每当她甩我脸色，最终又以“你是我朋友，所以我才会显露真性情，这是你作为朋友才享有的体验”这种强盗逻辑来和我沟通的时候，我真希望自己和她只是职场上的点头之交。

然而今天她把设计完的邮件图片发给我后，耐心地教导我如何预览客户收到邮件时的样子：“第一步，右击选择打开方式，选择ie浏览器；第二步，点击放大镜；第三步，滚（轮）！”

等我们发现这个梗的时候，都不约而同地哈哈大笑了起来，她笑眯着眼对我说：”一下午的糟糕心情，统统都烟消云散啦～“

怎么办，我还是觉得她有点萌呢～