最近关于原生家庭的话题频繁出现，关于那些被原生家庭伤害的人，也许你没在现实生活中见过，也许你也或多或少经历过其中的心酸。每每看到这些字眼，看到类似的视频或者陈述，内心都会被掀起太多涟漪……

      谁愿意去揭开伤疤给别人看，有些伤痛永远不被人理解，有些经历永远那么难以置信，无以言表！

        小时候是一个聪明的人，至少我周围的人眼里我感到是这样， 他们都夸我学习好，懂事又听话，事实上我的学习成绩对我来说并没有付出多大努力就轻易得来的成绩。我有对学习的热爱，上天赋予的天资，所以对这种并不费力气的成就感非常引以为傲，以为自己就应该是人上人，理所当然的觉得以后也是能够在某个领域成为佼佼者。

    但是听话懂事并不是什么天生自带的特质。我会在放学之后帮奶奶烧水，中午放学跑回家吃饭为了省点钱，周末跟着大人上山拾柴，暑假跟着大人去田里干农活…… 这一切都是因为家里穷，因为我不得不这样做，在外人看来我是那么乖又成绩好的小孩，在我心里埋着无数的委屈与抱怨。没有人天生就有承受委屈的胸怀，眼泪在没有人的时候悄悄滑落，自尊心无时无刻不在被打击，所以更加努力学习，安慰自己虽然家里穷但是自己并不比别人差，优秀就是上天给我的补偿。并不懂人情世故的年纪经常这样在心里安慰自己。

      生性敏感的心理，要强的性格，卑微的自尊心，在我还是小学的时候就表现的比别人成熟又懂事，经常被拿来夸赞的文章，在老师面前表现的乖巧，经常得到老师认可和鼓励，可是这些并没有得到家庭的认可和鼓励。在我期末考试年年名列前茅，奖状年年都是三好，家长会上每次被提名表扬的情况下，我在连过年的时候从来没有一件新衣服，从来没有被给过压岁钱，从来没有得到过任何奖赏，零食是一种奢侈品，小学之前家里没买过一箱牛奶。奶奶去集市上从来没有问过我要吃什么，水果我家几乎一年四季都不买，只有邻居在水果成熟季会送一些自己家种的水果。跟别人打架了，结果就是当着欺负我的人的面，自己被自己家长再痛批一顿。下雨的时候自己一个人冒着雨跑回家。从学校到家大概跑着也要四十分钟的路程。身体不舒服跟学校请假回家，结果就是被骂装病，自己一个人爬到床上默默流眼泪。年龄小的时候对这些不是特别在意，年龄越大，自尊心越强，而且跟别人的差距越大，我的自卑与痛苦愈发强烈。我十岁那年，北京正在开奥运会，我们家才终于买上了电视机，几百块钱的老式电视机，我却兴奋的睡不着，那大概是我们家唯一的电器了。然而同时我同学家里早就有了冰箱洗衣机，我知道自己已跟别人活生生差了一个时代。我无能为力，无法改变，随着年龄增长的，是越来越多的委屈与痛苦，还有扭曲的心理。我的父亲，竟然是一个这样无能的人，他连一日三餐都只能让我们以吃饱为目的，他连小学都没毕业，他体质不好只能给人家去看场子，我记得那时候大概一天只有三十块钱，我上小学每次学校让交校服费的时候，我都是一路哭着去学校，校服从一年级的三十多，涨到六年级的六十多块钱，我每年都是被狠狠的一句没钱伤透幼小的心灵。没钱，这两个字，透着理所当然与绝情，没有被赋予任何感情的通知:你跟老师说我们家穷，买不起校服，我的父亲每年都是冰冷冷的甩出这样一句话。而我身边没有人会因为三四十块钱而哭泣。我对他不只产生了距离，更产生了仇恨……为什么他可以这么冰冷无情，为什么别人的父母没有一个像他一样无能又冷血，为什么我的成绩这么好，这么努力，勤劳，吃苦，就是换不来一个笑脸，甚至一句关心的话。我只记得我有天放学路上买了一个五毛钱的冰柜被你看见，你骂了我两天，说我不配吃雪糕。上了初中，女生都开始爱美和打扮，姨妈怜悯我给我打钱让我给自己添两件衣服，你说我不配穿新衣服，我们家里这么穷，我应该穿带补丁的衣服，这样老师同学才会可怜你，给你发助学金。你用肮脏的话辱骂我，打击我。事实上那个时候，世界在我眼里已经在成了灰色，只是你根本不在意，我有没有自尊心，甚至故意加深我的痛苦。奶奶肺癌去世，我刚上初一，十二年的朝夕相伴，她为我付出太多，她去世之前承受了太多痛苦，你没有钱给她治病，我看着她在我面前被病痛折磨到离开。我痛苦沉沦，学习成绩一落千丈，你大骂我，还跟老师说对我狠点，不听话就揍。鉴于你的神经病作风，看不下邻居亲戚劝你，你只会反对并且讨厌那些人，我活生生的在十四岁那年身无分文离家出走，你报警找到我，我说我死也不回去，就让我死了吧。