容易出现“情绪界限不清”，以至于严重至“情绪勒索”的关系，与华人相对黏腻的人际、亲子、伴侣关系有关。
许多人的情绪困扰，根本原因，都是“情绪界限不清/情绪勒索”所造成。
你的人生，都在满足别人吗？
试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那么再问问自己：
“发生了什么事，让我愿意拿我的人生去满足别人？”
当你开始问自己这个问题时，或许，你会慢慢发现，发生在你与别人之间的互动样貌，似乎愈来愈清晰；你愈来愈看得清楚，你们之间的互动，好像对方总是当负责“要求”你的人，而你是负责“满足”他的人。如果不满足他，似乎就会有不好的事情发生。
如果你发现了以上的描述，与你和身边的人互动十分相像。那么，你很可能已经陷入了“情绪勒索”的循环之中。
“情绪勒索”（Emotional Blackmail）是知名心理学家苏珊·佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念。情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为止。
实际上，有时身为一个情绪勒索者，他并非有意识地进行着“情绪勒索”的行为，而是在面对自己的需求时，他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。
他或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，他在面对“需求没办法被满足”的恐惧中，可能就会张牙舞爪，想要捍卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。
但相对地，之所以能够开始“情绪勒索循环”，也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段；你愿意提供你的资源，以满足他的需求，借此安抚你心中的不安，换取内心暂时的平静。
不要忘记：唯有你接受勒索，这场交易才会成功。
所以，如果你身处在一段情绪勒索的关系中，你需要先看清这段互动关系的样貌，了解这个互动怎么开始，怎么持续，你们又在这段关系中扮演什么角色。那并非代表你该把过错怪在对方身上，或认为对方就是故意要让你不好过；而是让你发现：对方究竟使用了什么方式，让你心生不安，以至于勉强自己配合对方，期盼因此内心能重新获得平静？
因为你不乖，所以都是你的错。
自我价值低落时，如果你没有找回自我肯定的方法，你也更难坚持自己的做法，而可能就屈服于父母的价值观。
自己因为内心抱持着过度“僵化”的准则，而当准则被违反时，内心的恐惧感过于巨大，但他们并没有好好处理自己内心的恐惧，反而试图控制对方，希望借由对方不要违反自己的价值观与准则，以此减少自己内心的恐惧。
因此他们觉得：“会让我有这种感觉，都是你（行为）的错，所以你要为我的感觉负责！”
这也是情绪勒索者的一贯做法：“要求你为他的情绪负责。”
当被勒索者因为对方过大的情绪，而勉强顺服，甚至内心被说服，认为自己的确需要为对方的情绪负责时，“情绪勒索循环”于是产生。
并非所有要求都是“情绪勒索”，有时候是对彼此关系（情感或工作等）的需求表达与确认。有时候，表达自己的需求，其实对于关系来说也可以是正向且健康的；而两者最大的差别，其实在于，对方对他的要求是否非常坚持，毫无转圜的余地；他是否无视你的感受与你的底线，步步进逼，且为达目的，不择手段。
情绪勒索者擅长知道被勒索者“最在乎的事物”为何；因此，一旦我们不按照他想要的方式去做，他就会让我们非常不好过，甚至他会威胁让我们失去那些“我们最害怕失去的事物”。例如：与情绪勒索者的关系、工作、钱财、成就、名誉……也就是说，他们会试图挑战我们的“安全感”，让我们觉得不安、恐惧。
你的生活中，是否时常以他人的感受为主？
你是否时常为了他人的感受和需求，
忽略了自己的感受，委屈了自己？
身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。当情绪勒索者发现你不愿意满足他的需求时，他会使用一些方法，让你感觉自己的判断力有问题。甚至，他们会让你感觉，如果你不按照他的方式做，是你的错，是因为你的个性有缺陷、判断能力不够、太过懒惰、能力不足……他们会使用各种方法，让你怀疑自己的“感受”是错的、是自己不对，还会用各种理由美化他们自己的需求，以展现“他们是对的”。
你可能就会这么想：“我不按照他的需求去做，就是我不好；他的判断可能是比我更正确的，我的感觉可能是错的。”
于是，你会感觉自己并不重要，而他们的感受是更重要的。你会在这过程中愈来愈忽略、否定自己的感受。慢慢地，你也会失去自我价值感，产生自我怀疑，对自己将愈来愈没有信心。
情绪勒索者与一般的勒索者最不同的地方，就是因为他与我们多半是有一定的关系。他可能是我们的上司、属下、同事，也可能是我们的父母、孩子、亲戚、家人，更可能是我们的伴侣、朋友……正因为他们与我们有一定的关系，使得情绪勒索与一般勒索最大的不同，与最让人难以摆脱的，就在于“引发你的罪恶感”。
在贬低我们之后，他们可能还会使用一些话语，与贬低我们的话语交错进行。
比如，他们可能会这么说：
“我是为你好。”
“我这么照顾你，你居然不听我的话。”
“我这么赏识你，你让我失望了。”
“你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”
“就是因为你不按照我的方式去做，别人知道就会觉得我不好，我会很丢脸。”
上述这些言语，都好像在控诉：“我对你那么好，你怎么可以不按照我的话去做？”这些话的目的，都是想让我们觉得：“我真是不识好歹。”好像我们在这个互动中，如果有什么不舒服的感觉，那都是我们的错觉。
情绪勒索者总是在提醒我们：我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求，这样才显得我们“够好”。对他们而言，“这是你应该做的事”。
而在情绪勒索者试着贬低我们，让我们失去了自我肯定、自我信任的能力后，“引发罪恶感”成为加深我们“觉得自己糟糕”的“感觉放大器”。当我们被贬低，又在他们的言语中，戴上了他们为我们准备的“应该怎么才对”的大帽子，那种觉得“自己很糟糕”、“自己让别人失望”、“自己很不对”的感觉，会使我们感觉很差、非常焦虑，甚至让我们动弹不得。
此时，如果他们对我们提出他们的要求、标准，要我们照做时，我们对于他们释放出的“你只要满足我的需求，你就是好小孩、你就是很乖、你就是很棒”的讯息，有时是难以招架的。对被情绪勒索者“贬低”，而失去自我价值感的我们而言，他们的肯定，很多时候，就可能成为我们情感上暂时的“浮木”。
也就是说，为了要让我们“自我感觉好一点”，希望不要觉得自己这么糟糕时，我们可能就会抓住这个讯息所暗示的“好做法”，而愿意按照他们的方式去做，满足他们的需求，以得到他们好的评价，用以替代原本存在我们心中的“自我价值感”。而情绪勒索者，也达到了他们的目的。
情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他们的方式做，以求减轻不安与恐惧，“赎回你的安全感”。
但很多时候，你的安全感就如你的弱点，被情绪勒索者牢牢掌握在手中；只要第一次勒索成功，他将食髓知味，跟你愈要愈多；而你也会在一次次的退让中，你的自我与快乐都在这过程中消失殆尽。
“你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’了。”
也就是说，情绪勒索者认为，被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得“更好”的责任；而且，这个“更好”的标准，是由“情绪勒索者”所定义的。
很多时候，情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”，作为“包装”这三元素的手段；而强度很大的负面情绪，会使得“情绪界限模糊”的被勒索者，心里产生很大的压力，觉得自己需要担负对方的“情绪责任”，于是，情绪勒索者得以“遂行其是”，而被勒索者只能任凭其予取予求。
