最近进入了一个迷茫的空间，又或者说是怀疑的空间。那个空间很大，大得有够让我看不清自己。
很多次网友说自己也曾经这样感受过，等到痛苦足够释放出来以后成长即将到来。可是我过个十天半月的又处于痛苦时期，一直反反复复，难道我要一直这样下去吗，这种痛苦的感受太让人想逃避。
我一次次的想真实的我到底是怎样的，常常又觉得变的美好起来的自己是虚幻的，真正的自己在心里那个很空很空的房间里，孤独、失落、无助、不被爱。
曾经以为经过这么久的成长我该对未来积极客观，可还是无法接受自己消极痛苦的一面。内在的那个你那么瘦小，五六岁的年纪却一直卷缩的抱紧自己。你那么的恐惧不安。直到长大成人做了妈妈你依然时时活在恐惧里，你害怕不被爱，害怕失去存在的意义。内在的你曾经以为所有人的不幸都是你的错，现在的你长大成人依然认为要为所有人的不快乐负责，认为你每天痛苦情绪发泄造成了别人的不愉快。当长大后的你用尽心力想要跟老公沟通而不被回应时，又躲回了你那个安全的空间里，不敢探出头来。当你一次次对着孩子发火认为自己不是好妈妈而痛苦自责自己不够好时，你那么委屈的躲回那个安全空间里默默哀伤，多想有个人抱抱你说，你已经尽力。当你把妈妈随便的一句话都解释成否定你看不起你时，你还是躲回了那个安全的空间里，你觉得自己从来不被爱不被肯定，觉得自己再怎么努力也没有用。
年纪不小可总也长不大，依然渴望所爱之人的肯定和接纳。
曾经以为自己对父爱很匮乏，从来不被爸爸爱，可越来越发现其实最宠你的还是爸爸。你的每一句话他从未评价过，你的每一个要求从未拒绝过，虽然时常你害怕接受他的爱，觉得无法承受而拒绝他为你所做的一切。
内在的你，虽然觉得恐惧不安，依然感受到了一点点的阳光不是吗？
