每天早晨送完宝后驱车上班的路上，过转盘后都要面临一个选择：“上高架还是走桥下？”，每次经过时都在心里纠结一下下。近几次的经验一再告诉我，每次一上高架就开始堵，都不如走桥下快了！所以每次在高架桥上遇堵后都会暗下决心：“下次我一定走桥下！”；但每次心里的另一个顽固的声音又在说：“走高架还是爽，说不定这次就不堵呢！”，就这样犹豫着的功夫，十次有九次的结果都选择了上高架，然后又会后悔，下次又是纠结……今天我稍一斗争，又迟疑地开上了高架，又一次后悔，又一次暗下决心：明天我说啥也不上高架了！究竟明天我会上还是下呢？现在我心里还真没底！

一件小事，让我再次觉察：改变一个旧有的习惯有多难！哪怕我都下了决心要改变的事情！

进而又想到育儿，

“为什么我的孩子说话不算话？”

“为什么我的孩子已经答应的事却做不到？”

“为什么我的孩子不遵守约定？”

“为什么我的孩子屡教不改？”

 ......

这类问题我从家长朋友那里听到太多。且不提那些孩子被迫答应改变的事例，就说那些孩子已经由衷认同并愿意做出改进的事情吧，当我们以相互尊重的方式进行了友好沟通、引导孩子从以往的错误行为中学习，孩子也欣然表示：”爸爸妈妈，下次我再也不……”，或者“爸爸妈妈，我下次一定会……”时，我们正窃喜孩子知错就改，，但转过身却常常会失望地发现孩子屡错屡犯，因此陷入另一种焦虑当中、困惑不已。

这究竟是为什么？又如何破解呢？

我试着以我所知梳理一下这类问题，看能否帮助到我身边曾经或正遇到这个困扰的朋友，包括我自己。[调皮]

改变为何不易？

在科学家看来，学习一门技能，本质上来看就是大脑中的神经细胞建立连接的过程。改变一个旧有的行为习惯，就意味着建立一个新的行为习惯、学习一项新的技能。每一项新技能的习得，都需要在大脑神经细胞之间中建立亿万个新的连接。这样艰巨的任务当然要耗费大量的时间。而在这耗时费力的过程中还存在所谓的“平台期”——即，某一段时间无论如何大量训练都看起来毫无进步。“平台期”只是一种表象，在此期间大脑并未停止发展，神经细胞之间新建的连接在不停地被巩固；如果中断练习，那么大脑就会遵循“不用即废”的原则丢弃那些无用的连接。那么神经细胞之间的连接需要巩固多长时间才能变得“难以弃用”呢？科学家的解释是“六个月”——这个时限与人类生育普遍需要十月怀胎一样很难跨越。，因为大多数人很少能够坚持六个月以上。更为可惜的是那些坚持了五个月的人，因为他们明明快跨过平台期了，但由于提前那么一点点放弃，于是，“前功尽弃”——脑神经细胞的突触可不知道惋惜，它们只有一个原则：“不用即弃”。

也所以，正面管教倡导的若干重要理念之一是“花时间训练”，孩子学习一项新技能是如此，成人也是一样，不是一蹴而就的，从知道到做到、再到固化成为新习惯，需要大量的练习和正向刺激，来帮助脑神经细胞间的连接不断加固、跨过平台期，这需要一些时间、需要坚持练习和强化。

具体如何破解？

以两个实例为例，事例一：孩子啃手，答应改就是改不了。

误区：

1、认为孩子说到就应该马上做到，当孩子认错或认同我们的观点时，要求孩子：“下次你一定要改，记住了吗？”或“下次你再也不能……听见了吗？”，这样，即便孩子做出“下次我一定……”的承诺，其实毫无意义！孩子下次会怎么做，取决于他的私人逻辑，如果他当下由衷做了改变的决定，再要个承诺就是画蛇添足，传递不信任的同时凭添压力；如果孩子是被迫心口不一或想取悦大人而做出承诺，这份承诺更是毫无价值；

2、负向刺激，使用唠叨说教惩罚威胁抱怨涂药水……等方式干预，让孩子更加紧张，对改变旧有习惯更加焦虑、没信心，事实上，感觉好才能做的更好；

3、只告诉孩子目标，没有教授可操作的方法。其实无论在你当下看来多么简单的技能，在孩子那里可能都是一个相当大的突破，与其一遍遍督促孩子达成在他看来遥不可及的目标，不如耐下心来教孩子分阶段小步前进更有可能实现。

建议做法：

1、接纳和理解孩子：没有一个孩子不想做更好的自己，很多时候的做不到，仅仅就是做不到而已，并非不想做到；

2、正向引导：比如运用“非语言信号”、比如“决定自己做什么”、比如“一个词”、比如“正面语言”、比如“选择轮”、比如“启发式提问”、比如“建立约定并跟进执行”；3、花时间训练+鼓励：欲速则不达，通常家长很纠结的问题，都是“冰冻三尺”，绝非“一日之寒”，放下找寻灵丹妙药的幻想，花点时间和耐心去训练孩子，反而是最高效可行的方案。而在这个训练过程中，必不可少的就是“鼓励”了！每当孩子有点滴进步，哪怕再微小的进步，都不忘及时鼓励到孩子，让孩子感到“我可以的！”、“我能行！”、“我看到自己的进步、我可以做得更好！”。比如，当你提醒了孩子，孩子给予配合时，你可以说：“宝贝，谢谢你的配合！”、“宝贝，虽然改变一个习惯没那么容易，但我注意到你现在吃手的频次越来越少啦，你的自控能力越来越强啦！”……

事例二：是我亲身经历，最近一段时间，宝贝一怒就说：“妈妈我要杀掉你！”，尽管在第一次沟通过后他就表示下次不再说了，但这委实也不容易一下子就做到。

一开始听到我很不舒服，尤其咱还是一位正面管教圈里比较资深的讲师，我自己的孩子动辙就要“杀掉”我，这有多么难堪！刚开始我就问宝：“你是跟谁学的？”（急着脱开干系，好像这样会让我心安一些），也凭本能冷处理过：“好吧，现在开始我已经被你杀掉了，我不再说话了啊！”，好在我很快就觉察到自己的不接纳、自己有多么急于立竿见影地纠正他，我于是很坦诚地跟宝谈了这件事，大致情形：

我：“最近妈妈发现你一火山爆发就要杀掉妈妈，我其实挺受不了的，虽然我知道你不是真的要杀掉我，但是原来那么爱我的一个大宝贝，咋能说杀掉我就杀掉我呢，每次一听到心里都好难过啊！”，

宝：“妈妈我不是真的要杀掉你！我就是太生气了才说要杀掉你的，我这么爱你怎么舍得杀掉你呢！”，

我：“我也知道的，宝贝，你这么说只是想让我知道你是多么的生气，简直气的都想杀掉我了，对吗？”，

宝：“对的，妈妈！”，

我：“嗯，妈妈能理解你那种心情！不过你这么说真的挺吓人！也不能让妈妈明白你的心意，别人不知道的还以为咱家要出事，弄不好都得打110把警察都找来，那可麻烦了！你想想：除了说“妈妈我要杀了你”，还有什么办法能让妈妈知道你很生气很生气呢？”，宝：“下次我不说了，我就说“妈妈我很生气！”，

我：“谢谢你宝贝，谢谢你愿意换一种不伤人的方式表达你的愤怒，即使下次说了也没关系的，慢慢来！”。我俩还约定了当他忘记了约定再“要杀掉我”时，我怎样提醒他。

接下来，我带着一半观察一半期待开始跟踪事情的发展，奇迹果然没有发生，“我要杀掉你”这句话并没有立马消失，他生气时还是会说这句令他最泄愤的话，只是频次越来越少，我会及时鼓励，而且是抓住一切值得鼓励的机会。

最近的两次：一次接宝放学时，宝和另外一个小朋友在幼儿园院子里玩儿，我随手从兜里掏出一个气球，宝立马要了过去，小朋友想要就没有了，这个小朋友平时是脾气有些急的，这次居然很平和地接受事实，愉快地跟我们说拜拜，我问宝：我发现你的好朋友某某现在越来越能控制自己的情绪了，他没有得到气球也没发怒，这究竟是他爸爸妈妈教给他的还是他受了你这个好朋友的影响的结果呢？宝可自然又傲骄地回答：“受我影响呗！”（宝曾说过要教这个小朋友如何有话好好说，而不用打人方式解决问题）。

时隔几天后，又一次接宝放学，在把宝放安全座椅上时不小心刮了宝的脸，他捂住脸：“妈妈你刮疼我了，那也没关系！”，我道歉同时深感欣慰：“谢谢你宝贝！谢谢你对妈妈的宽容，你现在管理自己情绪的能力真是越来越强啦！”，紧接着他又因在后座要够旁边座位上的雪花片拼着急了，够了几次够不到，我在等红灯时回身试了也够不到，宝：“妈妈我都着急的要发火了，可是我忍住了！”，宝这句话再次给我惊喜，我由衷地为他高兴并鼓励了他，这些天再没听到“妈妈我要杀了你”这句话，不知道之后会不会听到，不管怎样，我都会全然接纳，我相信，不管孩子遇到什么问题需要纠正，只要有勇气接纳孩子的不完美、接纳孩子可能需要花些时间去学习新技能的事实，带着信任由衷地坚持鼓励孩子，改变都可以发生！改变也没着实那么难！记住一条：千万别再要求、引诱甚至逼迫孩子做出承诺“我下次一定……”，即便孩子主动放出狠话“妈妈，我下次一定要改……”，你都最好提醒孩子：“我相信你，别着急孩子，咱们只需每次进步一点点……”。

同理，我们成人学习任何一项新技能也一样，别一犯错就逼自己：下次我一定要改！下次我一定要做到！……请勇敢地接纳自己的不完美，多给自己一点时间，多看到自己进步的方面，允许并鼓励自己每次进步一点点！

写到这儿，我对自己明天上不上桥的事儿好像彻底不会纠结了，我很肯定地告诉你、看到我这篇文章的朋友：明天我真的会从桥下走哦！不信明天晚上你来问我吧！如果我明天有突破，别忘了鼓励我哦[调皮]