任何人都会受委屈，这无法避免。接触的人越多，做的事越多，受的委屈就越多。
人类文明史已有数千年，但对世界的认知仍是冰山一角，自然界和人类社会的很多谜底，还未曾揭开，因为认知和理解是一个过程，需要时间去积累，不可能一蹴而就。
委屈的产生，源自他人对你认知和理解的偏差。既然整个人类的认知理解水平尚且不高，具体到个人，就更是局限的很。
理解了这一点，我们就大可不必，因为受到委屈，而捶胸顿足，郁郁寡欢。
绝大多数人，受到委屈时，第一反应就是解释，为自己辩护，让对方消除认知偏差。这是人的正常心理暗示，无可厚非，合情合理。
但我们很多时候会痛苦地发现，你的解释，甚至是据理力争，效果并不好，甚至适得其反。
这就引申出一个问题，面对委屈时，我们应该怎样处理？怎样处理才更有效？
很多时候，我们所受的委屈，是由工作生活中一些琐事引起，远远达不到法律干预层面，也无需用道德来评判。例如，夫妻、情侣之间， 你关心爱护对方，也做了一些事，但对方认为你并不关心她（他）；工作中，某件事办砸了，领导很生气，把责任归到你头上，其实与你无关。
既然委屈多数与法律、道德扯不上关系，那么，我们在消除产生委屈的源头时，就无须火急火燎。
不提倡急切消除委屈的源头，并非是培养心理和情感承受能力，更多的是从有效消除委屈源头的角度来考虑。因为，很多时候，第一现场并非是解决问题的最佳时机场合。
人是情感动物，不是机器，无法精准控制情绪。而误解产生的同时，常常伴随着气愤、急躁，这些情绪需要立即得到释放。
我们都有亲身体会，角色定位具有明显优势的一方，可能是领导，老师，家长，自己很是依赖的人，一旦对我们产生误解，心平气和地与我们沟通，情况较少，直截了当地批评、指责，则是常态。
这个时候，你去解释，恐怕对方很难听得进去。此刻，对方更多地是在释放情绪，自我宣泄，思想上并不理智。他需要你去聆听，接受他的说教，以此来展示优势地位，表达权威。
可以想象，这个时候，你去解释，在他看来，就是封堵他的情感释放窗口，挑战他的权威，藐视他的优势，是在狡辩，为自己开脱。尤其在公众场合，现场还有旁观者，你解释越多，对方火越大，甚至产生争吵、冲突，引发更大误解，导致难以挽回的局面。
那种情形下，你当真把事情说清楚，把误解说明白，恐怕更不是一件好事。试想，你没有错，则意味着错误在对方，这会令他更下不了台，颜面尽失。这种情况一旦发生，你们今后会更难相处。
聪明理智的人，遇到对自己不应有的指责，基本上以听为主。他人对你产生误解，当面指责你时，最需要的就是你静静地听他说。他不受任何干扰地说完，情绪就会释放多半，头脑会逐渐清醒，甚至认为你的“过错”并没有那么严重，这些都易于下步误解得到真正化解。
消除误解的时机，应该是偶然的，这种偶然可以是有意创造。举个例子，领导误会你，训也训了，骂也骂了，委屈你也受了。事后，你没有必要专门跑到领导办公室，特地向他解释。你可以在向他报告其它工作时，顺带提起误解你的事。也可以在工作之余，一起散步喝茶闲聊时，无意识地进行解释。
使用这种方式去面对和处理他人对你的误解，不仅利于误解的最终化解，让你不再受委屈，更会让别人对你刮目相看，认为你很成熟、理智，值得共处同谋。
有时，别人对你产生误解，只因对你缺乏了解，随着时间推移，即使你不做任何解释，误解也必然会慢慢解开。等到那时，别人将会用一种敬佩、友善的眼光看你，这会让你在一个团队中更受欢迎。
承受委屈，是一种修炼，让你更加理解人生的艰辛，生活的不易，世道的苍凉，人性的弱点。受得住委屈，是一种情怀，品格，修养，胸怀，也是一种能力，我们每个人都应学习、学会。
