2010年2月6日,生下宝贝——vitas,之后原本窟窿满蛀的家庭在这之后逐渐摧垮。很多事情,现在想起来,已经不知道真实的来龙去脉,也不知道自己是由于自己年少无知,没有读很多书,还是自己原本就是柔弱。更不知道,原来婚姻是需要更好地去修行。
只记得碎片的记忆:应该是谈到买奶粉的事情还是,前夫用脚喘我,我不知道我到底做错了什么。回去后我也不敢说出来。或许一种惧怕在心底油然而生。
生下孩子后,有一种特殊的想法涌入:孩子不是我的,我没有能力为孩子做什么。
紧接着彼此吵架升级,我好像只说了一句。对方把我揍得,挤到马桶里去。瞬间,心碎了。或许对方已经知道我的这股柔弱的性情。
之后出轨,起诉离婚。我近身出户。没过多久,他结婚生女。
曾经的伤害,最大的遗憾就是:心太软。家爆后当时报警却没有下定决心去医院。
10年前的自己,没有什么技能,也没有静下心来学习读书。
离了婚之后,我学习,出国工作,旅游。集齐了多种经历,造就了现在的我。工作之余弹弹钢琴,写写字,看看书等就是我最大的爱好了。跟10年前的自己,漂亮有学识多了。或许是曾经对我的心理,身体上的摧残,才导致我现在没有胆量面对他,与他谈关于孩子学习的问题。导致这10年来基本都是信息联系。因为多年积聚下来的恐惧。
我发现想要对付我的人只有一种常用手段:威吓。
比如那时送孩子回家,孩子渴,便马上拿冰红茶喝。孩子说饮水机坏了,没有烧开水,一直以来都是这么喝的。为此我只是好心得跟对方说下。对方就开始开骂,一连串的脏话,经常说的就是:你还想看不看儿子?你休想见儿子。
在孩子读幼儿园期间,那后妈当着我的面打我儿子,凶他,恐吓他。不允许叫阿姨,必须叫妈妈。在这样的情景下,其他母亲都会开始骂她,人身攻击。而我却没有,我第一反应就是,她怎么这么生气?我儿子只叫了一句:阿姨,再见。从此,我对那个女的也没有什么好感。当时我哭着说,你怎么可以这么对待这个孩子呢?讲道理的话。然后那女的就开始扯我儿子的衣服,抓他回去不让他跟着我,我儿子边哭边喊。我也帮忙拉着我儿子,但是我拉不过,她的力气好大。我跟我儿子在马路上哭。她的那句话,至今回荡在耳边。“你要老实点,不然我会让他在那个家没有好日子过”。我真的万万没有想到,这女的思想怎么会是这样子。
孩子读幼儿园那会,孩子不可以在我这里过夜,晚上必须送回去。现在想来,自己也太好欺负了,当时的心思我真的很简单。孩子都是给爷爷奶奶带的,他们晚上好像都是没有回来。那次孩子住我这里是由于答应了明天送孩子去学校,必须在校门口等,等他们来了,他们送进去。当时我也万万没有想到,那女的会如此说。那天早上,外面太冷了。然后我们进去了。学校老师一看见我,就跟我说,其实他们早预料那不是亲妈。
离婚之后对于孩子的这块,每次有时间去看孩子,我都会细心的与他相处,鼓励他。他有时候会说:妈妈,你带我去过的地方,我不会忘记的。多么欣慰的话语。之前去儿子家,他奶奶说,他爸他们给他跟他妹妹买了一个洋娃娃400多。其实当时我并没有说什么话。现在想来,完全是对儿子的不公平,家里都是女孩子的玩具。男孩子应该有男孩子的玩具。
现在儿子12岁了,今天是他的生日。以往他每年生日都会买一个蛋糕让他爸爸去取,每次得到的回复就是。我们会个他过的,不用了。
1月初有幸与孩子相处,在于儿子想让我带他回来。然后我说了句:明天还要上学呀。他无所谓的说了一句:这又没有关系。这让我鼓足了勇气。
发现儿子懂事了:早上用穿裤子的时候,撩了下我。我就说:你是不是要欺负我?他笑眯眯地说:没有呀,我只是想让你开开心心的。瞬间我觉得孩子懂事了,不用我如此操心。
1月初到9日期间总会在睡觉前告诉我:妈妈,我今天看书到第几页。他自己做了标记。每次他这么说,我心里真心为他高兴;为啥孩子在我身边,我总觉得他很优秀,就是从小没有一个人在他身边引导他。
有次作业就是填写成语。当天晚上,儿子突然说:你就是随遇而安。我问:为什么你这么说?他说:我只是随便说说。为此,我很高兴。资质是有的,就是没有好好引导。
这也算是一种成长。10年可以完成生子,离婚,出国,学习,旅游,开过淘宝店,做过业余塔罗师,从事过教师。
我不是曾经的我,我是比10年的自己更加成熟,活得通透。关键在于----学习
今后所要做的就是-----持续行动学习
10年后的自己再见!