夜半醒了，再不能寐，前半生就像电影胶片在大脑中一幕幕的浮现，虽然也会时常盘点人生，却都是阶段性的事件总结或回忆，一切从未如此系统而连贯的在大脑中重现过，似乎遥远，却又那么清晰。

学九型后，需要不停的觉察自己，带着急于疗愈自己的初衷，起初我是十分认真的。后来渐渐地发现，每次的事件都会不约而同的掉入模式的陷阱，而陷阱却总与童年的伤痛有关，这让我无所适从，我开始回避、敷衍甚至一度想要终止这些举动。原因很多，比如我觉得在那个年代成长所遭遇的伤痛都留有历史发展的印记，现在看来都是伤痛，在当初却是很多同龄人的普遍生活模式，大家都是如此长大，而我却要不断地去挖，有些揪着过去不放的嫌疑。其次我都这个年纪了，而父母已经年迈，和解的道路坎坷，很多既成观念都面临要坍塌重建，我再受害，在别人眼里已是一个落后社会生活中不多的受益者，不去感恩还来抱怨，似乎有些忘恩负义。再者，那些陈年的旧事实在不想再提，既然都已经合理化为假象这么多年，就不再愿意去面对赤裸裸的真相，卖惨吗？尽管希望有人关心与爱，但谁又愿意以这种被悲悯的方式，不但丢掉多年拼命维护的自尊，还要让自己面对心理的失衡。太多的理由推动着我去遗忘和掩盖曾经的过往，可近来这些却偏偏总是浮现，搅动着我的内心，让人片刻不得安宁。无奈！那就拎出来说说吧，权当屏幕那端的你只是听了个故事，而我只是做了个长梦而已。

我出生在改革开放不久后的农村，那时的农村生活刚刚以一种特别的姿态展开新的篇章。出生前爸爸外地出差送货很长时间，回到家中不久我便来到了这个世界，所以大人们一直觉得这个很“巧”。我没有幼时的照片，妈妈说我出生时很羸弱，本以为会养不活。也许是因为这个原因，也许因为我是个女孩，真相不得而知，唯一确定的是我三个月后就被送去由奶奶抚养，因为妈妈又有了弟弟。那时的农村太穷了，而奶奶三十多岁便带着六个孩子守寡，所以属于农村中更贫穷的那类，同时照看我长大的还有当时已经工作尚未结婚的叔叔。我是奶奶用玉米面粥喂大的孩子，奶奶还会把少有的馒头嚼碎了喂我，那时大人一年中的大多时候吃的都是玉米面饼子或窝头，偶尔我能吃到鸡蛋。和我一起长大的是相差几个月的邻家女孩，她父母在外面工作，因为超生被当做“黑人”藏在老家，由姥姥和小姨照看长大，只是不同的是她是喝奶粉喂饼干长大的，还能每天吃到鸡蛋。

后来我俩大一点了，不用人看了，就天天在一起玩耍。奶奶家是老村子的中心，胡同很窄，住的都是她这般年纪的老邻居，她们每天的趣事就是对我俩说你们都是没人要的孩子，整天在人家白吃白喝，怎么不回自己家，非要做这“白眼狼”，每每说到此处，便会哈哈大笑。那时小孩还不懂什么是戏谑，大人的话都会当真，邻家女孩总会哭着就回家了，而我总会倔强的和她们理论，尽管内心感觉虚的不行。现在想想应该那时我反六的模式就已经形成了。

学前的日子似乎是吃百家饭长大的，奶奶喜欢玩长牌——当时农村老人的主要娱乐方式，类似于现在的打麻将——所以我就像个野孩子是自由生长的，她还爱串亲戚，去到哪里我就跟到哪里，两个姑姑家还有舅爷家和姨奶奶家都是我成长的地方，甚至姑姑的婆婆家和妯娌家。我拼命的以自己的方式发展着独有的生存能力，看似和谁都自来熟迅速打成一片，既乖巧懂事又独立，实则和任何人都保持着距离，敏感多疑自卑又消极，想想其实那时生命已经被图上了底色，我的人格已经发展的分裂、悖离和撕扯。叔叔是个好脾气的人，很疼我，无论去找朋友玩还是串亲赶集都会带着我，还会带我去地里捉蚂蚱吵着吃，会给我买小女孩喜欢的项链耳环和口红。他从不打骂我，每每回父母家挨打或挨骂，我就会委屈的哭着回到奶奶家坐在门口的台阶上，叔叔总会带着我去找父母理论，把他们吵嚷一番再把我抱回奶奶家，那是我最原始的被保护的记忆，最早的一点点安全感都来自于此。

五岁时我要上学前班了，学校在我家房后面，那时叔叔也结婚了，我于是理所当然的回到了父母的家。父母脾气都不好，每天不停的吵吵，面对已经长成的叛逆又倔强的我更是没有耐心，我小心翼翼敏感多疑的生活在这个家里，既不适应时刻被控制又担心随时会被驱赶和抛弃，稍有不慎我的保护模式便会发作，通过主动攻击和对抗来寻求安全感，而每次换来的却都是武力残暴的镇压。妈妈习惯于动手，不是打头就是打脸，爸爸是不管三七二十一逮着什么就是什么，比如筷子板凳烧火棍等皆可成为武器。我很倔强，誓死抵抗，有时还会一怒之下把自己藏起来。回忆起这些，妈妈总会说本不想打你，谁让你这么犟，自己不跑呀。

我的学校生活过得还算顺利，老师觉得我聪明又用功总会夸奖，父母也会因为我能让他们脸上有光而渐渐地不那么“讨厌”我了。再此之前，虽然我们是父母孩子，却更像彼此生活里的陌生者或不速之客。尽管我的成绩给家里挣了光，但上学也不是他们规划中的重要事，因为他们要打理那个家庭小厂，所以回到自己家后我变开始了自己的“长大”生涯。尽管还够不着锅台，可每天要做饭刷锅，还要去地里割草拾柴火，还要喂鸡喂鸭喂猪喂羊，扫地擦桌子，农忙时下地干活，农闲时做家里小工厂的零活，小工厂也闲时就去别人家的小工厂领活挣钱，也就是说在别人还没成为小学生的时候，我已经具备了生存能力和赚钱能力，我不知自己是如何发展出这种能力并拥有超强的毅力与忍耐力的。

我的求学生涯也会布满坎坷，小学时考入了全县最好的初中，父母说离家太远别去了，他们嘴上说我太小怕照顾不了自己，实则是觉得每周还得接送过于麻烦，尽管那年整个乡里就考上了我一个，于是理所当然的我上了离家最近的乡中。初中毕业，我考了全校最高分，却依旧与期望的师专失之交臂，被另一所中专录取，本可以去一个好一些的高中，可因为要离家近怕麻烦，我只能去全县最差的那所高中。高中毕业，我差三分不到本科线，急于上大学急于毕业自立的我，就选了一所两年制的大学匆匆的结束了我的学业生涯。其实在高三时我还退过一次学，大概在高考之前几个月，那时的我实在无法忍受父亲关于我继续读书的种种责备，我联系了已经工作的高中同学，准备好了开始去她的书店上班。中间老师同学不停的往家里找，亲戚朋友也纷纷出面，父亲顶不住舆论的压力，最终不得不把我又送回了学校。

如果你以为我小学开始就博得老师喜欢，为父母脸上添光，一定获得了莫大的支持，那就错了，我上大学完全不在父亲的人生规划之中。按他的逻辑，我初中就可以为家里挣钱了，高中上不上意义不大，更别提还要耗费“巨资”去读大学，因为我的同龄玩伴们都早早退学开始了谋生旅程。为了获取继续读书的权利，我要每天不停地去斗争。尽管六年的中学生活我都靠考试名次换取了免除学费资格，借旧书降低书费的支出，假期赚钱增加生活费收入，可我毕竟还是需要家里支援，而不能拿钱给家里，于是我便成了那个在家里最没有价值、最清闲不劳而获，最需要去感恩家庭的那个人。记得初中时不住校，我每天要早早起床把一家人的饭都做熟，然后匆匆吃几口赶紧去上学。父母从来不像现在的父母，工作之前还要起早照顾孩子的起居，因为他们白天要干活都很累，我是那个只需要看看书不动力气的人，理所应当要多做一些。还有爸爸给我买的那辆二手小自行车，看着好看，完全不实用，三天两头不是车链子掉了就是被扎破胎了，我都发展出自己随时修理的能力，给自行车补胎和把它拆了再组装上对我来说都是小事儿。最糟糕的是下雨天，要走着去学校再走回家，十来里路的单程哪怕再晚是不会有人接我并给我送伞的，那都是别人家父母干的事情。如果你说这不像一个女孩儿该有的样子，我就得笑话你了，根本没有人把我当女孩待呀，我没有留过长发，高三之前没有穿过裙子，女孩的温文尔雅我一概不懂，每天像个小痞子和一群男同学称兄道弟。我不喜欢扎在女孩儿堆里，因为我觉得她们太骄里娇气，很是麻烦，我照顾不了也搞不清楚，男孩都爽快简单好相处，不用整天费脑子。

中间有两件事情需要交代一下:

第一件是我爸也有自己的转折点，他从小在城市长大，不善于干农活，回农村后就靠着聪明混迹于村办工厂。后来集体企业解散，大家就都自己单干，虽是在八十年代但村子里已是小工厂林立。在我初中之前，家里的日子还算不错，虽然总会挨揍，我爸还是会骑车带我去市里，出门回来带吃的，买些别人家没有的小玩意儿给我和弟弟。心情好了也会给我们讲故事，冬天在窗户上拿钢镚儿印窗花逗我们玩。我咳嗽时用勺子和香油给我煎鸡蛋吃。关于我上学他不十分支持，倒也不至于阻挠制止，他关心的只是攒钱给儿子盖房子，盖完房子再攒够娶媳妇的钱完成他的任务，我其实不在计划之中。到初中时他没有借债就完成了他给儿子盖新房的大业，修完房子后还有余钱又买了农用车，在当时的农村也算是风光了。眼看再积蓄两年他就可以圆满退休了，可惜天公不作美，国家政策调整，整个村子的业务都被叫停，这不止对于他，对于整个村子都是一个致命的打击。对于一个很多年都靠副业为生的村子和一代人来说，土地对于他们其实已经有些陌生，无法实现产业的转型直接导致了整个村庄的没落，随着浪潮褪去的还有父亲的下半生，他们在措不及防之间被赤裸裸的打回了农民的原型。耗尽了积蓄重新积攒已变得十分困难，日子的逐渐困顿也推着我的人生开始转向，读书的路继而走的更加艰难，而父亲的心气与激情也在被逐渐的耗尽。

第二件是我妈的恐惧，她自幼缺乏母爱，我姥姥今年九十多岁了，只去过我们家两次，每次去都找不到家门，是一边进村一边打听。所以我妈不知道该如何表达爱，更不知如何爱别人。她在我童年里印象模糊，仅有的记忆也是粗暴和冷漠。在我十多岁时有一次我妈做梦她去世的爷爷来看她，非要带她走，她不同意，于是爷爷就说那就等你四十五岁时再去吧。从那开始她就总会向我诉说这个梦，把自己无法释放的恐惧不自觉的传递给了我。时隔几年她接着做这个梦，那时她已在忐忑和恐惧中即将迎来四十五岁，爷爷说你不愿去就等五十五再去吧，于是她这个挥之不去的梦魇就继续跟着我。我妈对死亡的恐惧很强烈，她那会儿无论在干什么只要想起这个问题就坐立不安，必须跑到院子里去摁水井释放转移注意力。我从十多岁就开始成了我妈的肩膀，一边听她的诉说一边天天担惊受怕，好不容易有的家似乎就要马上失去，我即将无家可归。经常会噩梦，在梦里我妈或是我爸死了，大多是我妈，我无法接受现实，痛的无法呼吸，然后哭着醒来后发现是个梦。这个梦魇折磨了我很多年，我那时活的很着急，时不时的倒计时着我妈的日子，立志要在那天来临之前毕业、工作、挣钱、结婚等，让她过上好日子，让她看见我成家，让她不会留遗憾，这一切也促成了我不决意坚持复读，更造就了我那糊里糊涂的婚姻。