我是一个内向的人，不善于社交，更确切的说有一些社交恐惧症。我以前不喜欢走亲访友，去亲戚家我总感觉年龄相差太大，代沟太宽，我们的交流要么就是采访式，一问一答，要么就是几句话以后无言以对，反正有时我感觉挺尴尬的！我也不喜欢去一个陌生人很多的场合，我去了感觉坐也不是站也不对，说也不好，不说像个呆子，所以每次像有聚会之类的，我基本都会以各种各样烂得不能再烂的理由推掉！

     小学性格开朗外向，经常和班上的女孩子欺负男孩子；初中开始验证了一句话“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，现在回头想想，初中那会儿专注得让自己都感动！到了高中，不知道是由于繁重的学业压力还是由于那句“越长大越孤单”，变得跟个自闭症儿童一样，感觉全世界都欠自己的，记得那会儿有人说过，感觉我读书读傻了，确实，和当时学习成绩比我差十万八千里的堂妹相比，确实感觉自己像个傻子。记得那会儿，爸爸的弟弟，妈妈的姐姐妹妹，也就是我的叔叔阿姨们经常会让我到他们家里去吃饭，家里生意再忙，爸妈也会让我去，但固执如我，我就是不去，宁愿在家里帮忙，累一点，哈哈，真不像一个小孩！不知从什么时候，笑容里夹杂着苦涩，玩笑中带有忧郁，尝试中掺杂恐惧，或许这就是成长吧！

      怎么还没入题，真是服了自己，永远入题那么慢，正如我看似自来熟却慢热的性格一样！很多很多年，我现在多大就有多少年，我从未试图去了解别人的圈子，甚至不曾去熟悉自己的圈子！前段时间为了保持健康的身体去健身房，遇到一位私教，带我进行了一堂课，当时在做肌肉放松的时候他问了我一个问题:你感觉是肌肉酸还是痛？我竟然不知道是酸还是痛，当时觉得自己活了这么多年，感觉触觉神经真的这么差么，还是都没有用心去感受过？是这样的，我们和最亲的人在一起生活了20几年，又真正的彼此去了解过，倾听过，诉说过么？我们都自以为是的活成了自己以为的样子！

      之所以会以这个题目命名，全是由于昨天经历了一个想发火但又忍住没发的4个小时。昨天应该是第一次和妈妈以及她的圈子相处完整的接近四个小时。妈妈是一个四十多岁接近五十岁的农村妇女，从小父亲就去世了，由外婆抚养长大，上完小学就没上了，20几岁的时候遇到了我爸爸，当时的倔强让她不顾外婆的反对和爸爸在一起了，或许是缘起时，但不幸的是这份缘分并没有一个好的结局，四年多以前以相互埋怨，相互怨恨分开。至于什么原因这里就不细讲了，在一场20几年的感情中，每个人都无法幸免！以前从来都没有认真评价过自己的妈妈，今天我想评价一下。我的妈妈是一个善良得不能再善良得农村妇女，她疼爱儿女，倔强，要强，孝顺；同时也缺乏安全感（或许是小时候的家庭经历所致），爱抱怨（可能年轻时候的她不是这样的，生活让她不能自己），不自信（没有好的出身，没有好的容貌），爱面子（因为几乎从来都没有被人关注过，尊重过，重视过，看得起过），还有点孩子气（或许正是童年没有父亲母亲给过机会让她展现孩子的一面）。妈妈身上的缺点好多好多，但即便再多，也抵不过一点就是她从来没有吝啬过对孩子的付出，哪怕自己最苦最难的时候！

      但是惭愧的是似乎我从来都没有对这个也同样需要爱的普通女人更多的了解，更多的陪伴，更多的关心。在昨天下午待的4个多小时里，我听一群中年妇女倾诉着自己的不容易，吐槽着孩子的不听话，老公的不体贴；看着一群不胜酒量的可怜女人们叫嚣着多喝酒；不时声音大得恨不得全世界都知道他们在讨论的事，不时声音又小得似乎有人要窃取机密。说实话，曾经数次内心是崩溃的，很想摔椅而去。不知道有没有人曾经有过这样的经历，如果有，肯定很明白我当时的感受。但最终我还是比以前成熟了。

      看到喝得微醺的妈妈头仰着就这样睡着了，内心的怒火怎么也燃不起来了。我融入你的圈子是很难，4个多小时都觉得难，我都不知道一个母亲得有多大的勇气才能在经历过抚养儿女，生活的压力，婚姻的失败，最后既没有完整的家庭，也没有陪伴在身边的子女的情况下，还能如初般善待自己的子女，处处为子女考虑，比起这些，那四个多小时又算什么呢！

     前面20几年我们很多人都自私的活在自己的世界里，未来可能还有几个20年，而自己至亲之人已经没有那么多20年了！我无法悲叹妈妈的一辈子有多苦，有多渺小，我能做的就是你养我长大，我陪你变老；我也无法回报给你和你付出对等的东西，我能做的就是未来的蓝图你也是其中的主角！

                                                 ——s.s.s