看着除了一个醉鬼趴在柱子上以外什么人都没有了的空荡荡的店，好像突然安静了，也或许是最近心情沉重到一定程度了。所以决定絮叨接下来的这些碎话。

      大理店【宝小姐Bar】在自己旅游途中的又一次冲动下诞生了。或许我骨子里的那股犟劲冲劲傲气以及所谓的追求到这个店为止已经寥寥无几了。所谓的追求，曾经我说为了自由，后来发现自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么的时候能不做。而且自由需要资本。所以其实我追求的东西反而离我越来越远了，甚至我现在会有种在监狱的感觉，无论对于生活或是爱情。很多人替我放弃的东西不值，也有很多人觉得我不可思议抑或不可理喻。当然，我从未为自己放弃的所有惋惜后悔过。这个店我同样会把它做成功。虽然还处于每天为了宣传和经营模式和个人或者社会各种问题焦头烂额的阶段。

      一店。在完全没有社会经验的时候义无返顾接了第一个酒吧，那个时候我仅仅只是想逃离固执繁琐枯燥的当下生活。在那个小古城我开始认识形形色色各行各业的人，开始被骗开始懂得不是每个人都那么善良开始自立开始不哭鼻子开始懂得保护自己，虽然躲在被子里哭过几次，但我还是依旧享受着生活，因为每天可以看到店外面摆摊的可爱阿婆，开门的时候会听到她说“宝宝来了啊”，有时候会拉着我的头发说“宝宝你的头发长得真好”。直到2014.7.15洪水把我整个店全部淹没。所有人都担心我从此信心被击垮，妈妈让我放手丢掉它回家。我整整睡了半个月罢，然后开始把我的小店从泥巴垃圾里面倒腾出来重建。重新开业那天心情特别复杂，下意识的忘掉所有艰辛委屈，再除了很多的自豪开心之外，我发现自己心态改变了。从此我为了小店的成功没有了一点点傲气和自己，然后在彻底把身体喝垮的情况下得到了同行和身边的人的一句你做得很成功。

      最后我还是想要放弃它。因为累了。撑不起那么多东西了。前几天当自己发出转让消息的时候，心情压抑了一整天。除了因为它是自己一手艰难打造下来的，更多的是它对于我的改变和影响，还有因为它而认识的所有人。

      二店是个特别的故事。对于它，我更多的是愧疚自责，不是对于这个店本身。

      很多人问我为什么不谈男朋友，每次我的答案都是不想。或许很多人觉得一个女孩子经营酒吧不容易，或许也有很多人会觉得这个女孩子“不简单"。其实我没那么复杂。我也只是一个普通的女孩子。

      曾经有个人跟我说“你喝了酒后很好玩，没喝酒的时候特别不好靠近”；曾经有个人跟我说“你在我心里就是个谜，完全看不懂”；曾经有个人跟我说“我要成功，为了配得上你，娶你”；曾经有个人跟我说“你应该学着去依靠，去找个依靠”；曾经很多人跟我说“我喜欢你”；曾经有个人跟我说“我喜欢你，但我不敢追”；曾经有个人跟我说“你少喝点"。很多很多，其实你们在说这些话的时候我都会想很久。为什么我不喝酒的时候难靠近，因为我在学着强大学着撇掉那个幼稚的自己，所以变得越来越强势；为什么我喝了酒后很好玩，因为那是真的我，会做一切清醒的时候不敢做的压抑掉的事情。

     酒吧，大家问我最多的就是有没有艳遇。（艳即是美丽，遇就是遇到，什么是美丽？流动的水，开放的花，成长的果，沿途的风景，都是很美丽的。你看到了，就是遇到了，艳遇=遇到美丽。）提到艳遇，就会自然的想到酒托。甚至有人觉得过我是酒托，虽然我是老板，但我不否认自己对于店的宣传等同于酒托。其实我一直不排斥酒托这个行业，因为她们陪你喝陪你玩然后得到自己应得的，只是因为没陪你睡，所以你气急败坏的觉得自己被骗了。当然我厌恶那种酒托用高价单的欺诈行为。其实男女那点事很正常，但请用心，也请杜绝问我能不能介绍女人给你们带走之类的话。我经营酒吧，不是老鸨！当然我店里会有女孩子，但天下没有免费的午餐，对吧？嘿。

     再者，对于酒价。比如某种酒超市五元，饭馆十元，酒吧十元二十元或往上。斟酌衡量下其间的差别你也就不会抱怨酒吧酒价贵了。然后也不要跟我说可不可以免费喝之类的话，我，不得不承认作为一个女孩子开酒吧承受的东西比男孩子多太多。今天一个朋友在我店里喝醉后说了一句话让我感动的同时也很落寞。他醉醺醺的一直拿着手机打电话，我问他干吗，他看着我表情复杂的说“我想帮你叫人来喝酒，可是我叫不到”。当时，我觉得自己这个店做得特别失败。然后真的特别谢谢所有默默帮我保护我的朋友。

     有酒就去喝，有爱就去爱，一生不长，再这么拘谨就这么过去了。很喜欢的一句话送给你们。

     最近很多很多事让我心思很沉重。但是有些话有些人有些事最终还是没敢提及。

刚刚有个人跟我说“我喜欢你"，我问“喜欢我什么”，他说“玩得很多，所以喜欢一个人就知道，就一眼的事”，然后我笑了，是因为这算是遇到的所有中最不靠谱但也最实诚的一个回答。

码完字心情安静很多很多了。晚安。