凌晨三点，从梦中醒来，再也无法入睡。我试图让自己再次睡着，直到凌晨四点努力未遂，我决定爬起来，写下这篇文稿。

有时候觉醒之路安排甚是巧妙，恰好我最近在读《生涯咨询与辅导》，恰好同时又参加了21天灵性书写营，恰好我一直在做个人体验，恰好我在疫情期间参加了一个线上团体认识了一个人。

明明日程表排的满满当当，并且也完成了百分之八十，可是为什么还是觉得自己很空，无法充实起来，无法被填满。我带着这样的疑问走进个人体验，跟随着咨询师的引导，开始探索答案，在不断澄清的过程中，我的脑海里跳出一句话：成功的生涯发展，是指在不同的人生阶段，完成如彩虹般瑰丽的角色安排。这句话出自《生涯咨询与辅导》一书。那个空是因为在这个彩虹图里有一个或者几个我最在乎的角色是空白的。

那是我一直在逃避的部分，又是一直渴求的部分，在这个13天持续不断的灵性书写中被唤醒，在个人体验中被凸显，在书中找到了注解。

我渴望找到一个人爱我，这个需求在内心翻滚了整整二十年，最后变成了求不得苦。

大概从有记忆以来，我就希望自己是一个女孩子，天知道为什么会有这样的诡异的想法。年纪越大，我就会发现这个希望越渺茫，性别的差异随着生理成长越来越明显，而我长成了自己最不希望的样子。

我从小学开始一路背着一个昵称长大，“假汝子”，可是那个时候我一点不觉得这个昵称对我有任何伤害，我恨不得大家把我视为真女子。

初一时，我看过一部影片《星语心愿》，张柏芝和任贤齐主演，我看的几乎要哭死，一同观影的人都很不解，那个时候我觉得自己就是里面的张柏芝，深深爱上了洋葱头。

那一年，我身边有位哥哥，对我很关照，看完影片之后的暑假，他高复毕业了，分别那天，我哭成了《星语心愿》中的张柏芝。可我根本不知道，我喜欢他。

后来我又因为同桌转学这样哭过，我当时候只知道很想他，却不知道，那其实就是最初恋爱的模样。

再到后来，我会在学校被同学起哄，让男生强吻，被男生在寝室脱裤子验证性别，因为太过不同被同学绑在树上。

很多年后，我后知后觉，觉得自己被“校园霸凌”了，那时候我哭天喊地要转学，但是中考在即，我被留在学校备考。

我有很明确的意识到，我对男生产生的情愫是一般女孩子会对男生产生的情愫，是在高一。当时我的人际关系形态已经是非常糟糕了，因为我从小不喜欢和男生玩，主要和女生玩，以至于在高一的时候，我和绝大多数男生相处都非常困难，仅有少数的几个会有的比较近，可是我后来发现走的近的一般都是因为我喜欢。

那时候我也和那些男孩子一起泡过澡，接过吻，甚至一个被窝睡过，还曾经冲动一时的向一两个表白过。我那时候是天真的，以为爱情不管有多么不同，都会被接受。但事实就是我彻底成为一个另类。被拒绝，友谊的撕裂，让我当时候感觉万念俱灰。似乎爱别人是错的。

从那时候开始，我给了自己一个身份，同性恋，其实在我心里，我只是觉得我就如同一个女孩一样喜欢一个男生。同时，我那个时候也一直努力做一个男生，从小到大，从走路到说话，我都会被人指点，也被人教导，我会在人群中格外留意自己走路的样子，以至于不会走路，也会路过操场时刻意躲开从旁边经过的足球️，我生怕自己一个踢球的动作就暴露其实我就是一个女的。

我总是隐隐觉得，在班级中，有三个群体，男生、女生和我。在那些成长的岁月里，我就这样一直一个人走过了无数的春夏秋冬。

高二的那年，我因为情伤，终日痛不欲生，可是又舍不得死，想想父母，加上又一时间找不到一个不疼的死法，我放弃了死这件事，我打算好好活。那个时候我好好活的方式，就是努力学习，我因为成绩的快速攀升，在班级中有了更好的人际，那时候我以为只要努力就一定会有越来越多的人喜欢我。也许有一刻，会有一个人因为我的优秀爱上我。

爱情是青春荷尔蒙泛滥的岁月里，从不会缺席的话题，对我来说，除了羡慕，只有幻想。在每一部偶像片中，把自己替换为片中的女主人公，谈一场又一场甜到腻的恋爱。

我在别人的劝告下，试图和女生交往过，每一个人都会和我说，你很好，一定会找到一个爱你的人。我对这句话，印象很深刻，极其礼貌的拒绝，不过我当时并不难过，因为我只是害怕自己一直是一个人，但并不喜欢她。我似乎也从这个拒绝里找到一个很好的理由，是因为她不喜欢我啊，不是我不谈恋爱。

毕竟真的爱情是无法追求的，我不愿意在经历像高中一样的惨痛经历。但是感情这件事是拦不住的，生活在一个周边充满男生的世界，同吃同睡，就总会遇到一款心仪的。

那时候我先后暗恋过几个男同学和我们的辅导员，每一次结束都是一次痛彻心扉的放声大哭，暗恋直男能有什么好结果呢？特别是被他们知道只有恶意的攻击。

有一天，我决心不再重复这条老路，开始寻找那些可以接受男孩子的男孩子，叫gay（男同性恋）。然而这条路没有我想象中那么好走，我因为长相被拒绝，因为太娘被拒绝，因为太瘦被拒绝，那时候我总在想，如果我可以更优秀，一定会有人爱上我。

总有一个人会因为我真诚善良爱上我吧，再不济总有人会因为我拼搏努力爱上我吧，甚至会因为有人因为又有钱爱上我吧。都没有发生过。所以我到底哪里错了呢？为什么别人都有人爱，唯独我没有。

和很多gay相处的过程中，我更频繁的听到那句话，你人很好，一定会找到一个爱你的人。但，我遇到的每一个人都不是那个人，所以那个人到底死哪里去了？！

直到遇到前任，他是第一个答应和我相处的人，我把积攒了十多年的需求都压在他身上，我需要他无时不刻的陪伴，才能填补这么多年，我的孤寂。最后因为填不上，渐行渐远。

我大他十岁，所以，我通常在关系中都表现得懂事，最大限度的谅解他，因为我这么大，应该比他懂事。然而竭尽全力，最后分手的痛却是无法言说。

与他分开后，我疯狂的找了很多人，除了带来更多创伤，没有更多。

彼时，我在自己的职业上不断进步，收入还算可观，买了房，生活在四线小城市，在与他恋爱的后期，我觉得自己越来越接近我想要的生活。那时候，我已经开始学习心理学，我常听到同修的人和我说，你若盛开，蝴蝶自来！

那之后我热衷于成长，努力工作，尝试创业，如果我足够优秀，就配得上一个人爱我吧。如果我对他足够好，他就可以满足我的需求吧。

故事真的不是这样发展的，异地之后的我们联络越来越少，我在寻求精神慰藉的时候钱被骗光，一时间，风向大转，猝不及防，所有的努力就化为泡影。

万念俱灰，大概就是这个样子，我后来重振旗鼓，可是大概这次自己挖的坑太大，人生彻底陷入被动。是我努力还不够么，于是我在一年之内换了三份工作，去追求所谓的更好的发展，直到最后更好的职业没有追到，先把自己整抑郁了，我真的是很善于折腾自己。

在这个过程中，我也不断的通过参加社群公益组织，参加网络活动等方式遇见更多的人，也许我再努力就会遇见呢，直到疫情期间，我参加一次线上工作坊，我终于遇见，开篇提到的那个人。

他听过我所有的故事，表现出从未有过的接纳，我一时间很感动，终于有一个人可以这样的不带评判的接纳我。

每日频繁的交流，让我觉得，也许他就是我一直以来都在寻找的那一个。

当我意识到自己其实最希望在彩虹图上填进去的角色就是亲密关系的时候，我决心不再通过各种方式来逃避这个需求的时候，我勇敢的向他表露心意。

他的回答是，对我没有那个意思。我知道感情的事需要忠从内心，可是那一刻还是心如刀割。我想说对不起，可是下一刻我就撤回了这句话，因为我爱上一个人有什么错呢？

关掉手机，负面的情绪席卷而来，那一刻，我最先想到的念头是：算了，努力有什么用呢，反正也不会有人爱我。我瞬间失去了做所有事的动力。

也就在那一刻我突然意识到，原来，我所有的努力都有一个底层的信念就是，如果我够优秀，就会有人来爱我。如果没有，努力还有什么意义？

那一刻我感觉自己找到了答案，为什么我不愿意去学校上班，为什么我发出了前一篇文案，大家都来支招的时候我那么反感，我到底是要怎么样？

我所有的抗拒都是因为，此刻，我所有的努力都得不到自己想要的，有一个男孩像疼爱一个女孩一样的疼爱我。所以我放弃了所有的努力。

如果我够优秀，会有人爱我吗，爱上一个灵魂里住着女孩的我。