时隔很长时间了，今天终于把自己的心病，悲伤逆流成河看完了，有很长时间都不敢看，即使网上的热论一浪高一浪，我还是把风头避过去了，今天我想直面我的伤口，说一说现在的“冷门话题”。
作为一个孩子，我深知，孩子的自尊都是大人给的，自信心也是由大人建立起来的，多鼓励孩子，少打骂孩子，出了什么事情先听孩子说，他做的理由和目的。上学缺了什么就尽量给他买，当然了，要在自己的能力范围之内，无理的要求不予答应（这里画重点是无理的要求）。无论是玩具还是衣服，鞋子，化妆品什么之类的，不是培养他的攀比心理，或虚荣心。只是告诉他，别人有的我们也能有，就算生活如此糟糕，也不能低人一等。但是也要让他知道父母的钱来之不易（这就要多培养孩子的自理能力，提前让他接触到社会，而不是跟他讲社会有多混乱，人心有多复杂）。无论孩子出了什么事，父母的责任最大，人之初，性本善，孩子刚来到这个世界上，什么都不知道，都在看，都在学，在学校看老师，在家里看父母，他周围的环境什么样，映射出来他的性格就是什么样子。所以，孩子做了任何事，对就好，如果错了，首先家长应该反思，究竟是教育方法不对，还是根本没有教。教育上操之过急和缓慢滞后，都会摧残孩子正常的心理发育。国人都腼腆，提到性教育大多都避之不谈，这就导致了孩子们对性没有感觉和观念，会做出错的判断以及行为，归根结底，还是这方面的知识打理的太少。从剧中来看，如果孩子们早就知道尖锐湿疣这个病，传播的方式有很多种，不止有性行为，他们就可能会科学客观的看待这个问题。当然了，人都有兽性，就像剧中的唐小米一样，受尽了欺负，就想去欺负别人，让别人体会一下受尽屈辱的感觉，从而达到自己的快感。这是一个相对比较病态的心理，只存在于少数。
看完这部剧，我不禁联想到了我自己，发生在我自己身上的冷暴力，和被霸陵时无助的感受。初三，因为我成绩优异，分到了另外一个班，所谓的实验班。分班那一天我哭的很惨，因为经历过两年的时间相处，班主任和同学，早已挥之不去了，他们在我心里已然是浓墨重彩的一笔。我想这也成为了导火索，新班的班主任处处针对我，无论我犯错了，还是没有犯错，总是被他一棒子打死。和剧中一样，你在别人眼里是个稀奇古怪的人，说出来的话都没有人信。我记忆最深刻的是，还有两个月就要中考了，她带着我们，做重点复习，我记性不好，写的笔记很杂乱，所以我就把重点多描了几遍，当我抬起头时，我看到班主任才踩着愤怒的步伐，向我走近，我一脸茫然的看着她，她走过来，都没有看我的书上写了什么，就大声呵斥我：“上课时间你在这里画画，给脸不要脸的东西。”她经常这么骂我，我都习以为常了，并没有反驳。随后她立刻说：“去搬上你的桌子靠着墙坐。”靠着墙和同学们离了俩米多远，我在后面都不敢坐，哭了一节课，恨不得拿眼神瞪死老师的感受，那一刻我感觉全世界都抛弃我了。前面的同学，听着听着就扭过来瞅我一眼，一脸的戏谑…仿佛在看一场好戏，他们都是冷着眼，横着心的旁观者。一下课我就拿着课本，跑去了办公室，跟老师说，“老师，我没有画画，我认真做笔记了”。她只是毫无波澜的说了一句，“哦，那你把桌子搬回来吧，就坐在最后一排”。谁都不知道，我为了离开那个特坐，努力考试，在数学不及格的情况下，考了实验班第15名，年级第六十五，我不求坐别的位置。我只希望离开那个特坐，可谁知道换来的却是老师，不按成绩排座位了。这就罢了，我心满意足的坐在倒数第二排，还没过几天，这天有不测风云，在学校里老师就是天，她想干什么就干什么。她看我不顺眼，于是我就又坐到原来的特坐上了，这只是事情的之一…还发生过许多事…错怪、污蔑、甚至践踏我的最后一点自尊，我没说我没有错，但你为什么要这样子对我：在全班50多个人面前辱骂我，在全班50多个人面前给我父亲打电话出言不逊…我不明白，为什么整个班的同学，都是旁观者，没有一个人为我辩解。就连我倒数第2排的同桌都没有。我的父母也是旁观者，实验班整体住校制，我每天活在学校里就感觉身处地狱一般，所以我假装胃疼，假装感冒，我只想回家，我的父母听我说的这些事之后，觉得我成绩一落千丈，肯定是因为我自己的原因，他们不支持，不理解，从不听我说…在我说了这些之后，他们一次不听，两次不听，我总以为他们能帮我出一口气，可事实我的父母太老实了，他们一直都忍气吞声。我的父母没有文化，把所有的希望都寄托在我身上，我知道他们爱我，希望我能成龙成凤。可谁知道他们竟然去给老师送礼，助长老师的嚣张气焰，就连中考，老师都问我家要了1000块钱，说是保证中考的费用，中考了会退还的，可我实在坚持不下去了，选择了休学，可能真的是我抗压能力很差吧，但是我每次建立的信心都被摧毁的一干二净，我无法忍受。曾经我是原来班的好学生，当我听到所谓的坏学生跟我说，原来的班主任对他不好的时候，我会觉得，老师对你的付出你没有看到。可当角色互换时，我只觉得这个老师是地狱里的魔鬼，逼着我去结束游戏，逼着我走投无路，学校是地狱，家里是深渊，连为自己辩解的机会都没有。都说老师是无私的，可这样做究竟是为了什么？为了让我浪子回头么？作为一个教龄30年的老教师，你会摸不清我的脾气吗？在我看来，你就是故意的，我想说，我变成如今这幅模样，有你很大的责任，你推不开，也避之不及，我不渴求你能有所反思，我只希望你能记住你自己所做的恶魔一般的行径。老师，多么可笑的字眼，衣冠楚楚两袖清风的斯文败类。是啊，我也知道同学们为什么不帮我说话，因为他们活在光明里，所以他们从来不知道，在黑暗的角落里，没有人倾诉是什么样的滋味，我也渴望活在光明里，我真的好想好想。所以在2017年的十月，我退缩了，或许离开这个人世，我才能重新灿烂吧。我不想再面对了，我快被逼的喘不过气了，于是我在补完课，背着书包，走向了小区里最高的3栋建筑，我在走过桥的时候，看着脸上的夕阳都觉得真美好，可惜以后再也看不见了。坐上电梯，我去了16楼，我站在16楼的窗户往下面看，我害怕了，太高了，我不想去死，我想好好活着………纠结了好长时间，我去了8楼，因为我觉得我死了，这一切就都解脱了，不要再来伤害我了，我很痛苦。我掏出书包里装的壁纸刀，在手腕上轻轻划了一下，真疼…可是我知道，如果想死的话，这一点是远远不够的，我咬着牙齿狠下心来使劲的划了几刀，血顺着手流了下来，温热的感觉让我有些恍惚，我幻想着，自己从楼上跳下去会进入时间隧道，让我重来一遍好不好？还有可能会穿越…我用流血的手，撑在玻璃上，坐在了窗户外头，风吹的真凉，刮得我的脸好疼，我死了，爸爸妈妈大概会伤心吧，我希望他们能去领养一个孩子，不要再遇见我这样差劲的了，我对不起他们……自杀风波，以我被警察拽下来，全家被进行教育之后结束。这就是我的故事，可能很少有人感同身受，你一个人在学校的床铺上，睡着，眼泪从左眼流到右眼…做梦都会被作业和老师惊醒的无助感吧。
悲伤逆流成河，虽然和我的故事完全不同，但却让我真真切切的感受到了，那份孤独和漠视，人心多冷，像一把把寒冷刀子，插进你温润的心脏和血液，让你从一个有知觉的人，变得麻木。不懂感恩上进，被仇恨蒙蔽了头脑。我恨我的父母，但血浓于水，我恨不起来。我恨那个老师，当时恨不得她立马就游戏结束…但现在我释然了，和电影结尾，一位曾经被霸凌的同学说的一样…我不计较，但也不会原谅。
愿世上再无齐铭，希望每一位见识到事情真相的人，不论是冷暴力，还是霸凌，都能为被霸凌者发声。
生活是一面镜子。你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它也对你哭。我也真诚希望每一位被霸陵的孩子，勇于为自己发声，不要像我逃避责任。一而再再而三拖到现在，还是没有勇气面对。所以，一定要勇于说出来，父母不管用的话，就说给同学听，同学不管用的话，就说给有关机构听，总有一个人会看到你的发声，总有一个人会重视！
抵制校园暴力，父母有责任，老师也有更大的责任，因为校园暴力是发生在老师眼皮子底下的，老师的责任是教给孩子，不触碰校园暴力，不做被霸凌者，也不做霸凌者，勇于为被霸凌者发声，不让校园暴力霸凌事件，给孩子留下童年，或青春的阴影。
抵制校园霸凌事件从我做起！！！
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