最近存在大脑里，曾经的记忆，像一本书，一页一页翻开，陈年的记忆，像是昨天，在脑海里闪现，挥之不去。
“娘，我饿了，”回到家里，一边喊，一边冲进屋里，从蓝子里拿起包子狼吞虎咽的吃起来。
“你到底为什么不上学，是不是搞对象了？”母亲在灶前一边烧火，一边质问，母亲的口气带着审判长的味道，那个年代，搞对象可是很丢人的事情，母亲的问话，对我来说简直是奇耻大辱，何况我没有。
我不知道母亲为什么提出这个问题，她的问话，让我恼羞成怒，举起包子就冲母亲扔去，母亲大骂：“你干了不要脸的事，还不让说！为什么退学？”
“退学的多了，谁说不上学就是搞对象了？我没有考好，是因为我病了，耽误功课，我觉的没面子，才不去的，我想回学校上学，是你舍不得花钱！！”我歇斯底里冲母亲大吼，压在心底所有的委屈瞬间爆发。
“我也是听别人说的，有个在学校搞对象的人不上学了，”母亲的语气变得柔和了好多。
“不上学的多了，你凭什么说我？！”我气急败坏。
“她们那样儿的？”母亲用疑问的口气（好像只有我的样子才有人喜欢）。
我刚从失学的痛苦中走出来，母亲又给我制造磨难，从此，我像犯人一样，母亲把我监管起来，姐姐成了间谍，时刻监视我的行踪，我失去了人身自由，姐姐和母亲串通一气，相互勾结，里应外合，母亲成了审判长，一副凶神恶煞的表情，时不时的提审，谩骂，就差用刑了，不明真相的我糊里糊涂成了犯人，被监管起来，我不再和母亲吵，把自己关进屋子里，感觉自己像是地狱一般，不吃不喝，不讲话。
不理解母亲，有时候怀疑自己不是母亲亲生的。我来到这个世界就是遭受磨难来的，我是个身心很脆弱的人，经不住任何打击，好像从来到这个世界就一直过着生不如死的生活，我甚至渴望自己离开这个世界。
我不知道母亲为什么这么不可理喻，无中生有，造谣生事，我甚至怀疑母亲就是童话里的后妈，像魔鬼一样折磨着我。
连续数日，不吃不喝，不讲话，每天生活在忧伤痛苦之中，我把我的痛苦书写成文字，和自己的心灵对话，我没有恋爱，我想上学，想有一个健康的身体，更想有一个善解人意的母亲。
感觉自己要到另一个世界里去了，就算是遗书吧，到另一个世界去找妹妹，在梦里，只有和妹妹在一起才是快乐的，我感觉我真的要走了，我去了妹妹的坟前，在那里，我坐了好久好久，好希望跟童话里一样能看见妹妹，她却始终没有出现。回到家里，发现我的抽屉被打开，我怒视着母亲“谁让你动我的抽屉？”
“我怕把抽屉压坏了……”母亲唯唯诺诺。
“你不动我的抽屉，不知道里面有啥，怎么知道怕压坏！？”我强压心底的怒火！
母亲跪在地上：“我错了。”母亲用祈求的眼神望着我，求我原谅。
很长很长时间里，我不能原谅母亲，母亲所作所为，带给我的痛苦挥之不去。
直到有一天，我无意间看到一份情书，我才恍然大悟，后来母亲告诉我，“那个男孩写过情书，他母亲托了三个媒人来说媒，连咱家的仇人都过来给他帮忙，三番五次上门说媒，你没谈恋爱，人家不可能托好几个媒人来提亲……”
“你凭什么私自拆我的信件，就算他们来说媒，你干吗不把真相告诉我？”对母亲当年的做法还是愤愤不平。
“我知道你们之间是真是假？给你写信就不行！想娶你就不行！”母亲对自己得行为还振振有词。
时隔三十年，同学再次相会，当年的懵懂少年，如今都成了人妻人夫，成了爸爸妈妈，甚至爷爷奶奶，我们彼此多了一分成熟，一份沧桑，回忆起当年，一切都是过眼云烟，一去不返，都成为痛苦的（一丝丝美好)。
