其实！我一点都没恨过你，真的，一点都没有过。
毕竟青春里那段最难忘的回忆是你给我的，这一生，也就只有这一次，结局怎么样，不重要了。“那段时间的回忆很甜，甜到心里。很美，美到现在回想起都还会笑”。
男：你在教室吗？
女：嗯！在啊，马上就要考证了，在教室看书
男：我也在啊！在教室偷电
女：你不小心点，一会有学生会的人来查就完了……
男：没事，我在门口守着，嘿！我马上就要去打篮球了，你一会帮我拔一下手机。
女：我？去你们班吗？
男：嗯！我走了
女：可不可以不……（男孩已经走出教学楼外面）
她和他的班级中间拐角处隔着会计专业的两个班，因为是拐角，我站在我们班的窗户边便可以很清楚的看到你们班。
有时候运气好的话，我调座位坐到离你最近的窗户边，刚好，你也坐到离我最近的窗户边。
在第一次见面之前，我暗恋你足足有了187天，这187个日日夜夜，是我青春里最煎熬也是最有动力和满足感的时光。
因为那时候我觉得每天只要能看到你的身影，这一天便很完整。
你知道吗？那天你让我去你们班帮你拔手机，那岂不是代表你要知道我是谁了吗？知道那个别人口里和你说有一个女孩很喜欢你但是她很内向的女孩是谁，知道那个加了你扣扣却很少和你聊天的女孩是谁。
不知道你见到她了，是出乎意料还是在意料之中，因为我也不知道你知不知道是她，毕竟，在这所学校的几百天时间里，我也不记得我们擦肩而过多少次，你注意过我有几次。
那天的午夜似乎很漫长，从看到你走出教室外的那一刻开始我便开始坐立不安，起起坐坐，来来回回的走，直至时间逼近晚自习的铃声，教室里稀稀拉拉的坐了来上晚自习的同学。
我还是过于兴奋和紧张，把这件事告诉了和我关系比较铁的几个铁友。
她们满脸贼兮兮的样子在议论着一会你要来找我的种种，本来就很紧张到连话都说不出的我脸便红得一塌糊涂。
上晚自习的铃声响了，可是还不见你来，我已经忘记我那书桌底下还有你手机的存在，等到我到窗户边准备瞄你时，你早已在那里等候。
然后我跳起来朝你挥了挥手，隔了差不多两三分钟的时间，你已经到了我们班的门口，我把手机还你时，才注意看到你上面有很多个未接来电。
我很灿烂的向你笑了笑，你接过手机，脸上满满的也是笑容，那一刻很神奇，见过你很多次，还是头一次见你笑得那么帅。
你走到教室没多久，我扣扣里就响起你发来的消息，你说，你刚来找过我，但是走错了教室，我瞬间想起，哦！对哦，他还不知道，我在哪个班，只知道我也在这一层楼。
――喜欢你的时候，胆小如鼠，明明是喜欢你的，却让你先开了头，假如回到当初，我多担负一点主动，结局会不会不同？
其实，我的日子很平淡的，那时候似乎都是吃饭，睡觉，上课，看书做题和想你。
从上次见过以后，我们每天都有聊天，“晚安”“早安”还聊很多，每天对话框出现的字一天比一天多，那个星期的周末，我们就约了一起出去玩，你问我想去哪里，我说我也不知道，而且我还是路痴，其实你不知道的是，对我而言，去哪里怎么会重要。重要的是，和你在一起我便觉得甚好。
周六的计划并不是很完整，我又喜又悲，那应该是我第一次生你的气。我记得那天，我睡得很晚却起的很早，我早早的起床去了理发店洗了头，帮同学拿了手机充电板，回来的路上顺便帮她们带了早餐，途中我没带手机，一直期待着回到宿舍后看到你给我发的早安，然后我们讨论着要去哪里吃早餐然后出发，回到宿舍我第一反应就是拿出手机看扣扣，很失望，你还没有回消息。结束的对话框还是昨晚快12点的晚安。
我开始变得有点急躁，手机一直握着手机，生怕会晚看到你的消息，怕我的晚回复会让你等我，那对我而言是多大的罪过呀、
我在宿舍里坐立不安的等着，大概九点钟左右的样子，消息终于响起，我欣喜若狂的打开锁，结果却惨不忍睹，你说你还在睡觉，也不知道去哪里玩，我……
昨天说的话就好像过往云烟，我们又好像回到了原点，又真的或许我喜欢你就只是我喜欢你而已。
我假装淡定自如的回复你，嗯！没事，一会我要和我一个同学出去逛逛，你好像感觉到气氛似乎有那么一点小尴尬，问我现在在哪里，我看到你的消息，但这次我没有很及时的回复，你连续发来几句，我还是忍不住的回了，我说我在学校下面，你说，让我在那等你，你马上就到。
隔了几分钟，你出现了，我原本气愤的心多了一丝青春少女的娇羞。
我们一起去吃了饭，那是我第一次和你坐在一起吃饭，也是最后一次。
那天我们去爬了黔灵山，人比以往多了几倍。赶上那天是烧香的日子，从山脚到山顶的人来来往往，拥挤的只能看见人头。
你对我说早知道人这么多我们就不来了，爬山的途中你一直走在我身后，好几次，每当我准备回头看你时，我都看见你准备要拉我的手，只是，你始终没伸出手，我也没有。
这是我至今第一次和男生一起出去，所以那天你是不会知道我内心有多么的忐忑不安，更何况一起出去的还是心目中的盖世英雄。
一路上我们都没有说很多话，气氛尴尬得有点小过分，途中你总是问我累不累，要不要坐一会，我说不累，其实我是因为怕一坐下来空气会突然变得静止，话本来就不多的我们会显得更加木纳，所以我觉得还是就这样一直走吧！有你在身后，也挺好的。
下山的路上我们一起在亭子边坐了一下，不远处有几位老人在吹着乐器，还有几对情侣，有的在拥抱着，有的在有说有笑，只有我们的周围我感觉都是散发着尴尬味……
好像有很多话想和你说，到第一次的邂逅就是霸占你一天的时间，再加上本来就对喜欢的人敏感的我这一天里真的就只像个傻子一样只知道行走。
坐下来的时候你会很细心的帮我擦一下椅子，还有早上吃饭的时候你自己跑去超市帮我买了两包湿纸巾，这些，对于那时候的我来说，真的都好暖，因为你可能不知道从小到大这是第一次有男生帮我买东西。
回来的时候你用你的手机悄悄的给我拍了几张丑照，后面的每次聊天你总是时不时的发出来让我气几分钟，因为我是真心的觉得那几张照片很挫，你第一次发出来的时候我真的是想死的心都有，那么挫的照片居然被你记录下来，我天！你一定是不知道我有多在乎我在你心中的形象，你却总是拿它开开玩笑，这里我真的是欲哭无泪。。。
我一直劝你把那个照片删了你有时候说不过我就只把聊天消息里面的图片删了敷衍一下我，我说让你把你自己保存的也删了，你说为什么要删，还要把它保存到云相册里面去就算以后删了还可以找回来。。。
那天回学校的时候我们坐了一辆很空的公交车，一路上我们的对话没超过五句，但是我却很享受那个过程，如若时间只停留在那一天，该多好，就算什么都不说，有你在身边便足够。
――至第一次和你接触
从上次和你一起出去过以后我们聊天更频繁了一些，记不得是哪天，你突然给我发小长串消息，我回你说这是你从和我第一次聊天到现在发过最多字的一句话，你反问我是吗？我说你没注意过但是我一直都在意啊。
在别人眼里你是那么的高冷在我眼里你简直就是座冰山，记得刚加你扣扣的时候，我可是很少找你聊天的，因为每次你都说嗯然后就没了，我也怕你烦我，再加上那时候想说又不知道说什么好也不会说。
导致了加了你扣扣两个多月的时间硬是没让你记住我叫什么名字，教室在哪间，我的所有你都不知道，你应该就知道我就是就是别人口中那个很喜欢你的女孩。
后来和你慢慢熟了，话多了，我悄悄的回顾以前，我也是真的佩服我自己，居然能和你这座冰山发生了一点小故事，后来，真的！我才发现你也会笑，在发现你会笑之前，我真的像是一个战士，目标坚定，永不放弃，虽然那时候只是我一个人的兵荒马乱。
周末的下午我和几个同学出去吃东西，也在和你聊着天，我们还像往常一样平淡的聊着，突然看到你空间发了一条动态，说心情不好，想出去走走，我立马和你说，我去找你，那次是我喜欢你这么久以来第一次这么主动，你答应了，说你在学校下面等我。
到了给你打电话，我恨不得马上出花果园购物中心飞到你面前，因为是真的好想立马就见到你，更不想让你等我，那天夜晚的天气挺凉，我穿了一件光着脖子的衣服，你问我冷不冷，我气喘喘的笑着对你说，不冷，怎么会冷，哈哈，我还好热呢！此时我脸上争气的流出了几滴汗珠。
我们就这样静静的在河滨公园走着，手机控的你从来没掏出手机过一次，其实我知道你的信息应该会挺多的吧！毕竟那时候我已经知道在那个地方不小不大的院校，还另外有着几个和我一样仰慕你的女孩。
只不过我不知道我们几个谁会喜欢你多一些，想要的欲望更强一些。
有时候我在想，如果当时我能把我内心的感受在你面前表现的更淋漓尽致一些，结局可能真的就会不一样了吧。
不知道有多少厚重的暗恋都败在不够勇敢。
那天晚上我比平时见到你自然了很多，一路上我不停的说，似乎都是我在说你在听，内心幼稚的我说的几乎全都是小时候的事，你敢不敢兴趣，我也只有这个话题了，因为在你面前，我是真的不知道该说啥，即使有一肚子的话曾经在我无数次想起你的时候都想要和你说，但只要见到你，都会化为对你羞涩的一笑，便不再记起。
那时候的我喜欢你就像春风十里，不问归期。
快两个月的相处，很平淡，没有我爱你爱得死去活来，也没有我追你追得轰轰烈烈，更没有我喜欢你喜欢得全世界都知道。
我只觉得每天能在某个不经意间回头转身或者你刚好从我前面走来便是最好的相遇，那时候你也是傻傻的一脸笑意。
16年愚人节的那天，我又像往常一样去逛你空间里的留言，那天早上更新了一条我从未见过的头像在你空间留了一条：听说有个很善良很可爱的女孩喜欢你，可是你拒绝了她，我刚开始不以为然，后面又想想，还以为是你同学或者朋友说的我呢！
但一直以来我从未对你说过我喜欢你，你更是从未拒绝过我。
后面我点开那个女孩的头像，还好空间没锁，看了她照片。。。居然。。。我认识。是我们专业的也是我们隔壁隔壁班你的隔壁班。
后来的一次和你单独出去，聊着聊着就说到那个话题，你问我是不是看到那条动态了，我说嗯！将就问道，她也喜欢你？当时你的态度和话语都是不想让我知道的意思，你说那没什么，让我不要想多。
最美人间四月天，16年的四月，阳光正好微风不燥。那一年的四月有我大把的美好时光，因为里面也有你啊。
初识你是因为篮球，刚好也热爱篮球的我便这么自然的就留意起你，那一年的四月天也是我平生第一次写情书，发给你的时候太心急没好好审，后来慢慢琢磨才发现还有错别字嘞。当时，生怕你会嘲笑我。
记得当时写到：十六岁的天空
十六岁的天空有些斑斓，有些茫然，就像小说里的那样，男主角总是一副干净阳光的样子，篮球场上挥汗如雨，放荡不羁，我就那样疯狂的迷恋着你，总是忍不住在人群中寻找你的身影……
努力的回想，后面的实在记不住了，毕竟，事情已经过去两年。
但记得当时写那篇情书时只用了一节课，至今，我仍觉得那是我写过最美的文字。
一天下午我们约好一起打篮球，在这之前，你也很多次邀请我一起去打，可每次我都拒绝，其实我很想去的，但我又怕那么近距离的互动我生怕我的哪个举动会让你反感我。
喜欢你的时候卑微到不能自己。
我有多自卑就有多想和你一起出去打篮球其实。那一次去还是不去在我心里纠结了千次万次，最后还是和你一起去了。
可能是过于兴奋和紧张，你拿着篮球在楼梯道里等我的时候我只顾一个劲的望向你，全然不顾当时脚底下是阶梯，结果伸出脚，噗呲一声倒在地下，关键重点是双手是从你双腿上一把摸下来的。。。
那场景真的是尴尬到不能自己，瞬间想挖地三尺钻进去。
当时你居然一脸淡定的说没事吧，我立马起身，尴尬的笑笑，没事没事，便红着脸硬着头皮跟在你身后。
刚开始我和你对打，我说你这么厉害我肯定打不过，然后你就换了单手，一只手在后面背着，结果还是你赢了，毕竟你好像是我们学校打篮球打得最好的哈哈。
你可能不知道吧，和你一起打篮球的那天我的少女心爆棚，虽然中间出现了一点小插曲，但大多数还是很满足的，感觉自己已经进入了小说里面女主角的角色，打篮球时你送我的那瓶水的瓶盖，我一直保留到我们彻底结束故事的那天。
在此之前我们也像电影里面的那些少男少女一样，发生过属于我们自己的小美好，我在我教室，你在你教室互发着扣扣消息，明明隔的很近，却很少见面，就算有时候是本应该的碰面，我也会有意的去躲开。
每次都是在心里遐想着各种相遇时的场景，一边想一边偷偷的乐着，心里开出了花。
可碰见的十次有九次我都是选择躲开的，看见你了，转身就躲，印象中最深刻的一次就是我提着刚买好的午饭就往厕所冲，全然不顾当时正是放学吃饭的高峰期，在上厕所排队的同学也是两大排长龙。
那时候想见，也害羞见。在见与不见的过程中，内心雀跃，少女的心事满藏心头。
而现在我也明白了，当我不再害羞你的时候一定是不再喜欢了。
记得第三次和你单独出去的时候，突然感觉到在你面前的我自然了许多，我内向你话也不多，为了避免没话题的尴尬，我一直笑着说着，刚开始有点刻意的去说话，说着说着便聊到我喜欢你这件事。
那天的天气和场地都还算配合，小道旁行走的人很稀散，漆黑的夜晚有着温暖的路灯，我和你漫步在两旁都是梧桐树的小道上，借着着洁白的月光温柔的风壮着胆，说了几件我自认为喜欢你是真的足够喜欢的几件事。
我说你上个学期快放假的时候是不是和两个女孩来过这里？那两个女孩去溜冰场溜冰了，你在旁边看着她们，那时候天气挺冷的，应该是要放假了心情有点压抑就自己出来走走，结果碰到了你，你站在旁边看着她们，而我站在不远处看着你。
正如.你站在桥上看风景，站在楼上的人在看你。
旁边的人来往匆匆，大多数还是我们学校的学生，到后面我先走了，一是那个地方站久了自己都感觉有些尴尬，因为别人都不知道我在看什么。二是我觉得正如往常一样，只要每天都能见到你就足够。
我转身朝着学校的方向走去，刚走不久，就看见你小跑也朝着学校这边跑来，你超过了我，也许是怕放假以后很难再看到你了吧！我果断的躲在你后面跟踪你，直到学校门口。
不敢离你太近又怕隔你太远。一路上我像极了一个做了坏事的小偷。中途你还停下来对着路边的车镜子照了照，我当时在心里嘲笑你还有点自恋的哈哈。
我还说了你的一些时间安排，你一脸惊讶的望着我，从你的眼神中我好像能肯定我对你的这份喜欢也被你肯定着。
至少，它当时真的是够忠贞不渝。
你每天都不吃早餐，几乎准点到教室，踩着上课铃。你也很少和你同学他们组队行走，你每次都是早上下第二节课借着课间20分钟才出去吃早餐，每天下午放学你就回宿舍，快要上晚自习的时候你才出去吃饭。
你也还不知道那时候原本早餐都是在早读之前吃完的我硬是饿着肚子每天都和你一样等到下第二节课才去吃。
我好多次都悄悄坐在你旁边，我先在一旁偷偷的听你点的什么，后面我也悄悄的和你点一样。不知道那时候你有没有在人群中注意过我一次望过我一眼。
这些话说完你笑着对我说，你究竟还知道我多少事，我也笑笑回你，想知道的都会知道啊，哈哈
这些话说出来以后我内心舒坦了许多，我有多喜欢你，你大概也知道了，我在想，你会不会也喜欢我一点？
一像做事大大咧咧的我某天早晨用水果刀误伤了自己右侧大腿，那件事是我至今做过最拿得出手来搞笑的一个话题。
我现在每当和别人说到这件事的时候，别人都会笑得前翻后仰。
只是和别人说的时候我从没提过那件事除了搞笑也还挺美的，因为有你，有一个曾经喜欢的男孩。
那次对我而言伤得挺值得的，缝了七针的大腿温暖了我最美的时光。
那天我和往常一样，早早的起床洗漱，给你发早安，那天也许也是注定想让青春留下点印记吧！破天荒的自己捅了自己一刀。
平常吃苹果都是直接洗然后啃，那天偏用了水果刀削，旁边的一个同学一直在旁边说我用的这把刀不快，不好削，我不以为然的说挺好的呀，你不信我再削一个给你看，我拿起苹果给下铺的同学也削了一个。
早晨的宿舍都是一片争论声和欢笑声，大家都是在忙着自己的事情，嘴里却在说个不停，我也只顾着和她们说话，削完苹果的刀还没合上，我一只手捏着刀柄一只手扶着床准备往上爬，然后下意识的将刀一甩准备将它合上，嘴巴和思想都是跟着你们的话题点在走，一不留神手松了刀没合上硬是把自己的腿给插了个大口。
当时的我。。。
懵到不能自己。。。
等回过神来还很淡定的说了句，谁说这刀不快的，刀也是有生命的，你看你说它它生气了，脾气还不小，为了证明它自己，我给活生生的当了试验品。。。
宿舍里的宿友都惊慌失措，有个同学以为是小伤，跑去小卖铺买创可贴，等她回到宿舍递给我创可贴时，血已经流到脚踝处。可见情况不妙，创可贴已经是救济不了了，重点是我腿上的刀当时还没拔下来。。。
最后我们给班主任打了电话说清原因，请了假，有两个同学就扶着我往学校下面的医院走。
正值上早自习高峰期，学校门口的学生超拥挤，我们三成了回头率最好的组合，那时候我的心情直接是崩溃到极点，腿上的伤疼得全身感觉都麻木了，然后看到那么多的同学都朝着我看，我狼狈不堪的样子实在是有些沧桑，当时穿的还是睡裤，头发没扎。
好在医院就在学校门口100处，我们真的是费了九牛二虎之力才走到医院，挂了号，躺到床上的我眼泪当时就流出来了，给我缝针的医生一直在和我聊天让我不要怕，还问我是怎么伤的，我把经过和他说了，就连医生都是笑到不能自己。。。
打了麻药，医生准备要缝针，只听见我裤子被剪刀哗哗哗的剪开，一向怕疼的我现在居然被这般蹂躏着，我额头上的汗珠已经一颗颗往下滴。
熬过了这几十分钟，我同学进来，把手机递给我，我一看，有你发的消息，我回复你我在医院，过了一分钟你就打了电话过来，问我怎么了在哪里的医院，哪个病房，你说你马上来找我，我是真的不想让你来，一而再再而三的说没事，小伤，不严重，可能中午就要回宿舍了。
我是真的不想让你看到我这么狼狈的样子，再加上这次伤的地方还是接近隐私部位，肯定不好意思。。。
那几天我都是待在宿舍睡觉，没去上课，你也每天都说来找我，我都拒绝。
那几天的饭菜全都是同学帮带的，洗澡那些也是她们帮忙提水擦身上，第四天我实在是按耐不住就慢慢的走去教室上课了，你知道我去教室了，那天中午我没回宿舍，你也没回去，等同学都走了你和我说你今天帮我带饭，我说我有同学帮我带了，你说没事，那就多吃点。
你一直坚持然后还很严肃的样子，你来我们班让我把书包给你出去买饭，回来的时候你说这些天我的饭你都包了，我除了回寝室和来上课不可以乱跑。
虽然关系没挑明，但那时候好像在很多人眼里我就是你女朋友，至少我们班的人都是这样觉得的。
你送完饭回到你教室，然后给我发消息，我们再一起吃。
那段时间真的觉得很美，当时瘸着脚的我是那么的开心满足，腿上的伤好的差不多的时候，我恢复了原来的样子，一下课就和同学们打闹，好几次被你在窗户边看到，你发消息说腿好了任性是吧！我笑嘻嘻的回复是啊！还承蒙你的照顾，哈哈
那时候的日子明媚得如同春光，我们都在释放着青春该有的气息，懵懂，无知，热情和好奇。
简单的人就应该活得这样快乐。
借着大好的青春，我们就这样暧昧着，那时候在很多人眼里我们是情侣，实际上只有我们自己知道，我们还是没在一起。
那时候懵懵懂懂，我觉得那样不就挺好吗，每天都聊天，偶尔会一起出去逛一下，你好像也还挺喜欢我的，什么男女朋友那都不重要了，我每天都可以看到你，你也只要知道有一个女孩一直很喜欢你就可以了。
我有时候会给你送早餐，提着早餐去找你的时候很开心也很享受，递给你的时候傻傻的眯着眼睛咧着嘴一直冲你笑。你接过早餐也会对我笑笑转身说谢谢，我便拔腿就跑往教室。
有时候我买了水果和零食都会问你要不要，你有同学和你一起的我分好没人一份就送到你教室，你出来在走廊上等我，我怕你同学看到我，然后他们在教室里说写，哟！你家小女朋友来了呀，我便脸通红转身就跑。
这些都是我觉得很美的事情啊，那时候的喜欢不就应该就是这样子吗？
你很多时候放学就来打篮球，我也喜欢待在宿舍里看你，在暗恋的那些日子里，️我大多数都是过来的。
宿友们也很配合，每次只要有人看到你，就会大喊，你家男神来了，我就赶紧赶过来，拿着凳子坐着一直看你，你打多久我坐多久。
那时候我还会幻想到有一天我会冲上去给你送水呢！不过胆子小的我一直也没能实现。
有一天下午，你一如既往的在离我视角最清晰的那个场地打篮球，我也像往常一样坐在凳子上看着球场上所发生的一切，今天比往常多了一个环节，就是有女生给你送水，只可惜那个女生不是我。
当时惊呆的我！！！怎么？这样的情节不是是我在脑海中幻想的？我知道你女生缘挺好的，有这种事发生也挺正常，不过当时还是好气，只能眼都舍不得眨一下的瞪大眼睛看着眼前的剧情的进展。
虽然听不清你们在说些什么，但那个女孩羞红了脸不好意思的把水递向了你，说了几句话那个女孩就转身走了，她的水你没接，我当时居然不厚道的偷偷笑了。。。
但说实话我真的很佩服那个女孩，要去我有她一半的勇气该多好。
晚上回到宿舍后我听到我们隔壁寝室有人在哭，说来也真是巧，好像我知道也喜欢你的那几个女孩我每天几乎都和她们碰面，我们不认识，但都是生活在同一栋宿舍，在同一栋教学楼，喜欢着同一个人。
那天晚上隔着一堵墙我都能很清楚的听到那个女孩的哭声，将近有一个多小时吧！可以看得出来她也是真的挺喜欢你的，我在想我有一天会不会也像她一样？
再后来的一个晚上我一个人拿着篮球去操场上打，过了一会，那个女孩还有她的一个朋友居然朝我走来，说，嘿！美女，可以和你一起玩下篮球吗？我。。。嗯！可以啊。
我装作什么都不知道很淡定的和她们交谈着，喜欢你的那个女孩打篮球也打得挺好的，那时我在想，也许我们都是因为同一个原因喜欢上他的呢！她们打着打着就说到了你，然后旁边的那个女孩一直劝她不要放弃，我也在旁边将就应着，嗯嗯，对啊！你这么漂亮，怎么可能会追不到……
我之前和你一起在这个篮球场上打过球，当时其实超怕她知道我认识你的，我因为我一直都假装我不认识你，现场氛围就那样一直尴尬到十点多，我才找到机会脱身，我说你们先打，我回寝室了，球一会给我就可以，报了宿舍号，正准备转身走呢，她叫了我一声，说加个扣扣，以后打篮球找我，也问了名字，我都说了，只不过她加我扣扣我一直都没同意。
那时候想着我空间有你给我留的言被她看到就完了，傻到想不到还可以屏蔽她不让她看空间。
因为足够不想让太多的人知道我和你有关系吧！所以我潜意识里很排斥这些，因为说实话应该是怕别人会觉得我配不上你，那时候喜欢你带着很强的自卑感。
有几个女生同事时喜欢着你你却选择和我走得近一些，我也不知道是为什么，论长相我。。。
反正这世界上是没有一种魔力能让一个人永远不变心的，所以我选择了顺其自然。
像往常一样，我还是趴在窗户边等着你吃完饭从校门口进来，只不过这次不一样的是你身边多了一个女孩，那个女孩都不是我知道的那几个，她看上去也挺漂亮，画着妆，你们并排走着，她也像我一样傻傻的对着你笑。
我傻眼的拿着手机给你发了一条消息，说，希望你们好好的。过了很久都没有回复，然而我早已哭成泪人。
在等待你消息的那段时间里，我也在默默的和自己做斗争，我的思想一直是不愿意相信的，那可能是你同学而已，你们只是凑巧走到一起。
只不过你恢复的消息又再度抹杀了我最后幻想，你说，你本来想晚点再告诉我的，你们也是才刚刚开始。。。
我们都只是淡淡的几句话，我就把你删了。那段时间我那些有你扣扣的同学都纠缠着你，问你怎么回事，脾气不好的几个直接发语音骂了你，我知道之后居然还特别心疼的帮你说话。
我最终还是没忍住找了个借口加了你扣扣，我说让你把她们都删了，你说没事，她们骂你不理就行，我 嗯！接下来所有的对话都是你在说对不起。。。
除了这个话题，就没有其他的了。我失去了所有的动力，不过，好像我们一直也都只是朋友关系，明明没有恋爱，却痛得扎心。
那就好刚好迎着毕业的到来，所有的惆怅都一股脑向我袭来，我甚至都不知道接下来要何去何从。以前是想着你在哪里我就在哪里，现在是飘荡到哪里都索然无味。
直到现在，再也不可能回到从前了，我们也都只留着一个扣扣，但从来没联系过。
记得毕业的那天晚上是我平生以来哭得最爽的一次，我和室友们那天晚上买了很多酒，把被子全铺在地下，已经做好喝醉爬不上床的打算。
那天我们肆意的大喝特喝，大吃特吃，毕业了再也没有该死的早晚自习，没有讨厌的专业课，没有每天叨叨叨的老师，更没有每天都在憧憬着和你的相遇。
现在的我们显得多么的无力苍白。
我们拿着酒杯一口接着一口，好像每吞下去一口酒都是为这个地方所发生的事画上一个句号，有好的有坏的，有开心的有伤心的。
我开始躺着地铺下面嚎啕大哭，用尽我所有的力气，我真的是想把所有的所有的所有的关于你都忘掉。
那时候难过得不能再难过的时候都忘记自己是怎么熬过来的了！上课走神，下课趴着，放学一个人呆坐，晚自习后的篮球场只有我一个人在飘荡，找了一个角落想大声的哭，可是居然难过到都忘记怎么哭了。
以前你说我每天都很开心，性格好到不行，你说像我这样真好，永远不会伤心，我也很自豪的回你说，对啊！长这么大还不知道伤心是什么感觉呢！我问你有过吗？你说有过。
那时候我想伤心大概就是我很想你，可是又只能是想你，不能再和你说话，不能在和你见面。
任由同班几个同学来安慰让我好好睡觉，我还是肆意的哭闹，最终还是拿起手机熟悉的拨通你的号码，对着电话那头的你使劲哭，哭够了才想起来我的目的。
是哦！这么久了我还没和你说话我喜欢你呢！然后颤抖的哭声夹杂着话语声，模糊不清的说着，zc我喜欢你，zc我喜欢你，我是真的好喜欢你，真的，真的好喜欢你……
许久，你都没说话，除了刚开始安慰了几句。电话就那样任由我哭，什么时候挂的我都不知道，等我醒来，看到了一条你发的信息，你说，难道就只有你会难受吗？我还不是一样，我是连哭都不敢哭。。。
那时候不懂，也没去研究，我想，大概你想到我的时候也会难过吧！不知道现在你回想我是笑还是沉默。。。
后来我把所有关于你的一切都删了，也没有向谁再提起过你。
第二天醒来脸和眼睛都肿到不能见人，连续两天。。。
从那以后我很少哭了，我也再也没有像当初喜欢你一样再喜欢过一个人。
不过我一直相信这个世界上会有那么一个人，他会迫不及待的想要了解我的过去，看完我所有的文章，只为了一个合适的开场白。这个世界上会有那么一个人，他马不停蹄的赶来，只为了告诉我他也同我一样忍受着寂寞和孤独，他理解我所有的迷离和惆怅。会有那么一个人，当我对这个世界心存备戒时，他却让我不设防备的去相信他。
我很清楚，我一直都还是保持着一颗热爱生活的心，诚心的去对待我身边的每一个朋友，我还是像当初那样热情，那样纯真，只不过有一天他出现了，我会勇敢大胆的去喜欢他，再也不会像当初那样。因为有些人，真的是一旦错过就不再。
花有重开日，人无再少年。
我的雨季 喜欢过你。
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