遇见静水人生  做更好的自己

儿媳妇怀孕了，八个多月， 能自己上班，但是自从结婚了以后儿子就不太来回来看我们。

儿子儿媳住的房子是我们付了百分之十首付的，贷款他们自己还，我觉得我很到位了，儿媳还能自己做饭，我也觉得我没必要照顾，我也在上班。

小孩子和月子生孩子用的东西儿媳自己准备好了，我也没啥可准备的了，不过被褥一定要奶奶做，我就跟儿子说了一下，儿子儿媳买了棉花布料送过来我做的，我觉得我做的挺多的了。

房子是我们首付买的，而且我也需要工作因为我没有退休工资，现在看来儿子也没有给过我什么钱，可是最近越来越儿媳对我爱搭不理，甚至坐月子要求请月嫂，但是我上一天休一天我可以照顾她啊。

月嫂那么贵，而且我不照顾并没有觉得有什么，她可以上班也可以做饭，家务活我儿子做。也没什么可以照顾的地方，月嫂这个事我有点不满但是也不好说什么，知乎都是年轻人占大多数，麻烦给个意见。

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看完这个帖子，一向以理性自称的静水，不厚道地笑了，一万个XX马呼啸而来，忍不住想和题主思辨几句。

您能在知乎上提问，思维看起来也很清晰，可以肯定您不是文盲，愿意聆听年轻人的建议，仅这一点，我钦佩您。

所以，和您思辨起来，根本不用担心存在鸡对鸭讲的障碍。

我代表所有整个孕期不被照顾，一个人活成一支团队的儿媳们和您老思辨一二，也欢迎各路神仙加入讨论。

一是在您细数对儿媳的种种不满时，我逐字寻找儿媳的失职之处，您的帖子我认认真真看了三遍，也只看到 “最近她对您爱答不理”这一条。

恕我直言，如此通透的儿媳，遇上您真的是上辈子做了孽。

怀孕八个月，挺着巨肚正常上下班，还能自己做饭，这不是您不照顾她的理由，而是您觉得没必要。

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但凡有点常识的过来人都知道，女人坐月子期间，身边离不开人，您提出您可以上一休一，不辞辛苦来照顾儿媳，请问您老缺席的那一天，她去哪里抓安全感呢？

她和她的老公，也就是您的儿子，想请月嫂渡过这一关，有什么错呢？

一不花您老的钱，二不麻烦您老受累，您有什么权利理直气壮地指责他们的选择呢？您无非觉得小两口住的房子是您付了10%的首付，用您的话说，您做的已经很到位了。

这10%的首付，在法律上视为赠与，如果您不愿意无偿赠与，可以和儿子讲清楚，这是你们母子间的债务。

既然是婚房，这个经济行为应该发生在婚前，债务人就是您的儿子，和您儿媳妇没有半毛钱关系。

换做我，勒紧裤腰带也要把这个外债替老公还给您，受赠不起。

您说儿子婚后回家少了，说明小两口过得恩爱美满，孩子幸福难道不是父母最期盼的事情吗，怎么还成了您对儿媳不满的理由？

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二是您说新生儿和待产用的东西，儿媳自己准备好了，您也没啥可准备的了。

您认为被褥一定要奶奶做，主动跟儿子说了一下，儿子儿媳买了棉花布料送过来，您做好了，您觉得自己已经做的挺多的了。

看到这个细节，我的心忍不住被刺痛一下，对于一个温馨有爱的家庭，迎接新生命的到来应该是一件令人无比期待的大事。

同时对新手妈妈更是天大的考验，如果有老人愿意帮忙操心准备，没有哪个女人拒绝吧。

您不愿意弄，儿媳不强求，多难得啊，怎么还圣母般自称自己做得挺多的了，不乐意的话，那条小褥子您也没必要勉为其难去缝制啊。

做个被褥，棉花布料用不了多少钱，但却饱含奶奶满满的爱呀，您的儿子儿媳主动买好给您送过来，其实已失去对您的期待，在我看来更像是履行约定俗成的规矩，不想伤了您老的面子而已。

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三是您说您不满儿媳最近不理您的事，我真的想呵呵了。

一个大月份孕妇，蹲个厕所起来都很费劲，上个楼都喘得上气不接下气，还要上班下班，在单位接受各种指标考核，您不心疼她也就罢了，因为她不是您亲生的，难不成还要儿媳见您三叩九拜五请安吗？

她才是最需要被照顾被宠着顺着的那个人，却无奈活成了女汉子，因为她没有那个享福的命啊，遇上了一个不愿出钱也不愿出力更怕她费钱的婆婆。

她如笨重的蜗牛在含泪爬行，您老只看到了她坚强的后背，却无法体谅她内心的脆弱与敏感。

感觉您也不像来知乎钓鱼的啊，那我们就不妨深度剖析一下您对儿媳妇不满的真正原因。

首先，您是个边界不明的老人，家庭是社会的细胞，儿子成家后，就有了独立的细胞体系。

确切地说和您已是两家人，您管好自己和老公就够了，对他们小家的生活不应该指手画脚。

儿子是成年人，具有独立行为能力，对于儿媳生孩子请不请月嫂，您真的管不着。

对于您是否伺候月子以及是否愿意帮忙带孩子这些事，您愿意帮是情分，不愿意帮是本分，儿媳无权要求，因为您的确没有这个法定的义务。

但凡事都有两面性，法律上也规定了赡养父母是子女的义务，没规定是儿媳的义务，您需要她的时候，她怎么对您也是她的自由。

现在的年轻人一般不接受做圣母，更不愿意接受绑架。

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婆媳关系，其实也是一项长期投资，情感账户的存储来自于彼此的真诚相待。

在年复一年日复一日的相处中，你敬我一尺我回你一丈，你损我一丈，也自损五尺，难道不是吗？

我见过产房里伺候儿媳比伺候女儿还用心的婆婆，也见过病床前伺候公婆比伺候爸妈还用心的儿媳妇，人心换人心，一般都不会错。

婆媳婆媳，婆婆在先，媳妇在后，没有绝对的恶婆婆，也没有天生的狠媳妇，天道轮回，因果相随，考验着人性也考验着人心。

正常的婆媳关系，不奢望情同母女，但求各自通透。

对于婆婆，在年轻人最需要的时候，如果有能力也有意愿，可以出钱出力，如果能力意愿不同步，就不要干涉也不要参与。

您的付出会提前存储在情感账户里，存储的越多越丰满，回馈的时候也就越自然。

存储的越少越骨感，我想很多人都不愿意独自面对孤独的晚年。

以此文，提醒天下的婆媳，都能懂得彼此的不容易。

END

作者：静水，自由撰稿人，高校兼职财税讲师，育儿工作者，38岁裸辞，一支笔写尽人间冷暖，陪你把孤单过勇敢。