我很难受，更是害怕。我害怕老婆会离开我，害怕我的生命失去支点，害怕我终成孤独一人，我害怕我活不下去，生不如死。
与他人相处我如履薄冰，小心翼翼，生怕产生矛盾冲突，只有在老婆面前我才敢袒露自己的心声，让自己的脆弱和伤痛见光。老婆也表示很支持我，理解我。但是老婆不能做到承接我的所有，当我的伤痛，我的阴影面暴露给老婆的时候，就引起了老婆的绝望，对我的绝望，也是对世界对人性的绝望。老婆的性子很虎，直来直去，是非对错全凭自己决定，内心一转，无论何事当断就断，生活可谓泾渭分明。
我真的很希望我可以用我的真实去触碰老婆的真实，但是当触碰到老婆的伤痛点的时候，老婆就会自发的往坏处想，往他最不愿意看到的地方去想，并开始不信任我，只相信自己。无论我说什么，解释什么，都无法沟通。我所表达的一切，都成为了老婆眼里的借口。想到老婆这直来直去的性格，我很担心会因为触碰到老婆的伤痛，导致老婆陷在自己的故事里出不来，选择走上了断的路。我担心老婆会因为对人性自私的绝望而选择离开我，我很害怕。
老婆给他的侄子过生日，侄子表示想要她给买电话手表，老婆同意了。这件事情当时刺激到了我，电话手表这么贵的东西，侄子六岁就能拥有了，并且她的侄子从小就感觉是万千宠爱于一身，家里人都围着他转，玩具到处都是玩不完，还可以尽情的各种游乐场，参加各种游玩体验。对他而言，只要他想要的，都能得到。相比之下我小时候可以说要啥都没有，我想要得到钱去换我想要的东西，只能是靠着在街上捡废纸，捡啤酒瓶、易拉罐等，装在塑料袋里拿去废品站换钱。啤酒瓶可以换1毛5，易拉罐可以换1毛，废纸太轻基本卖不出钱去，只能说看见了就捡，量大了能换个一毛两毛的。
对我来说，每一毛钱都是来之不易的，都是我放学后快速吃完饭跑出去在大街上一点一点捡回来的，大太阳晒得我也很难受，但是为了能买到我想要的五毛钱一个的玩具，我还是在努力坚持。四个五毛钱玩具可以组装出一个中型机器人，四个中型机器人可以组合出一个大型机器人，然而大型机器人有两种形态，飞船型机器人相对好收集，如果要获得人形机器人则还需要更多的小机器人配件，但是这些机器人配件只能靠抽奖获得。小时候我捡了很多的瓶子去想要得到没有的小机器人包，就为了组合成大型机器人。当组合完成的时候，我开心的拿给爷爷看，爷爷不以为然。爸爸看到后对我进行了严厉的批评，说我不好好学习，整天弄这些质量不好的玩具，直接给我摔了。我哭着捡起来，机器人已经无法恢复彻底断掉了。
上面的故事只是童年赚钱的一个缩影，通过捡垃圾，我买了很多我想要的玩具。虽然这些玩具普遍都超不过五毛钱，也简陋的很。但是对我来说，这些玩具就是我最最珍贵的东西。看着其他小孩可以有各种各样的玩具，互相交谈着他们的父母带他们去玩了些什么项目，有什么样神奇的体验。我就恨得慌，恨我为什么得不到这些。其他小孩都有的玩具我没有，他们就嘲笑我。我说我爸妈也会给我买的，他们不信。回到家和爸妈说了我想要的玩具，果然得到的是拒绝的回复。当我再次回到学校的时候，其他小孩就围过来看我的笑话，说果然我爸妈不会给我买的，继续嘲笑我并炫耀他们的玩具。这对我童年幼小的心灵造成了不小的打击。我只能是坐在小角落，看着他们这些人的嬉笑怒骂，与我没有任何关系，孤独感和挫败感的种子小小就种在了心里。
我嫉妒她侄子的神情，被老婆看见了。老婆来问我怎么了，我把原委告诉了老婆。老婆说我是看到她侄子有电话手表我没有才难过，解决方案就是也给我买一个电话手表。我更加气愤了，我难过的原因难道是希望得到电话手表么？我是个傻子么？我这么大人了还需要电话手表？你觉得我就这么脑残？难过的不行你给我个小孩儿戴的电话手表我就好了？真把我当傻小孩儿了？你是在侮辱我的智商么？
老婆让我继续表达，我更加难受了，我说我小时候得不到的东西，我就靠捡瓶子我自己攒钱自己买。我长大了我有工作可以赚钱了，我就自己想要什么自己赚钱自己买。我买了很多我想要的东西，老婆之前就说我乱花钱，还一度声称我再浪费钱就把我的钱全部拿走，放到她那里保管。我要是不信任她，可以放在我妈妈那里进行保管。通过这种方式抑制住我乱花钱的习惯。当时我的感受，是一边生气一边哭，说不出话来只能哈哈一直笑。又哭又笑我不知道你能不能理解那种复杂的内心变化和感受。当时我说不出任何话来，只是感觉自己被当成个傻小子了，我本来自带自保的特点，竟然被一个不自保的人，大声呵斥让我自保一些，并给我动之以情晓之以理，甚至还怕我不信任她要把钱交给妈妈保管……
这次老婆让我继续表达，嫉妒侄子的部分我已经表达完了没啥说的了，我突然想起了这个事情，作为侄子事件的延申，我内心的不配得感又用上心头。我就说出了我买东西的事情，我自己赚钱自己花，自己努力买自己想要的东西，有什么错误？凭什么要受老婆指指点点？我哪怕就是花了十万块钱买了一坨屎，那有如何？我既没有违法乱纪，更没有破坏公序良俗。我没给别人造成损害，也没给社会带来困扰。我自己赚钱自己花，我凭什么就要被老婆控制？我买电子产品是乱花钱，是因为电子产品在老婆眼里一文不值。那老婆不断地买书，我又不喜欢看她买的那些书，那些教育学的学术著作在我眼里也是一文不值，我从来没干涉过老婆。凭什么就要干涉我买电子产品？还要把我的钱都拿走，还说我不信任老婆，还要把我的钱给妈妈保管。你这种行为，和我小时候努力攒的好东西，我爸爸想要，就直接给我拿走了有什么区别？在我心里如同黄金钻石一般珍贵的东西的，我一毛钱一毛钱攒下了的东西，我爸爸云淡风轻的就拿走了，任凭我哭的稀里哗啦，爸爸还一脸正经的教育我，我留着没啥用，给了爸爸还能用一下，把我的东西都给了爸爸才是最正确的选择。
老婆让我继续表达，自保最在乎的就是钱，钱意味着生存，是我安全感的来源。老婆以担心我做错事情做错选择管不住自己为由，想要拿走我的钱，就是一针扎到了我这个自保内心的最深处，动了我人格模式的根基。在老婆眼里钱也许不是什么重要的东西，感情才最重要。但是在我的心里，钱就是最重要的东西，没钱了有感情也一样只能被饿死。我作为一个动物，基于生存的本能，想要自己抓住生存的命脉，有何不对的地方？我和老婆都是没有开悟的人，没办法安住在本体之上看破红尘。你把我的钱拿走了，就等同于我烧掉了五号最珍视的所有书籍。将心比心，谁受得了？这是直接把我推下了悬崖，打着让我面对心中恐惧的名义，在我还没有积累够足够的内心力量，不能承受这份面对的时候霸王硬上弓让我去承受，那我只能是万箭穿心而死了。
试想一下，所有自保的同修们，如果你们想要穿越自保的伤痛，感受自保模式的崩溃，探索在钱没了之后到底我是谁？从哪来要到哪去？生命的真相是什么？请直接把所有资产全部转移到我的名下，所有资金都转移到我的银行卡上，我可以对你做出100%承诺：绝对不会还你一分钱。这样就可以让你可以全心沉浸在穿越自保伤痛的成长之路上，我作为一个灵魂伴侣，只能帮你到这里了。如果把钱都给我了之后你开悟了，那可别忘了我回来教导我喔。
在自保部分表述完后，老婆继续让我表达，我想起了自己房贷的负担，房租的负担，生活的负担，我在去年最艰难的时候，所有赚的钱都用来顶房租了。当初租房的时候和老婆说好的，每人承担一半房租，这样我们看起来每个月五千多房租，均下来每个人只要负担两千六七就可以了。对于目前工资水平来看，这个负担我想两个人都能接受，并且住的应该还不错。天有不测风云，老婆的工作赚不到太多的钱，我的工资交了房租之后，勉强可以管个吃喝，有时候吃喝都不够，还得老婆支援一点儿才能熬过一个月。老婆没有承担起一半的房租，导致我一直压力很大。当时我就和老婆说过这个事情，还吵了一架导致不欢而散。我的重点其实并不是真的要老婆给我一半房租，更多的是压力很大，希望老婆能给我一些心灵上的支持。但是老婆就是认为我想要钱，我记得上次吵架也是因为老婆觉得我和她要钱，眼里只有钱没有夫妻感情。
这次我在表述生活压力的时候，顺带又说出了房租这个事情。老婆听到后瞬间状态就180度转弯了。老婆表示要给我五万块钱作为补偿。我听到这个回答后瞬间犹如天塌一般，失望透顶。一直以来我都希望得到的是心灵上的安慰，哪怕老婆只是抱抱我，我都感觉能重新拥有坚持下去的力量。现在的回复还是要给我钱……我心里的百味陈杂又一次翻腾了起来。除了默默流泪，我说不出任何话。在我自己缓了一阵之后，我担心老婆还是固执的认为我就想想要钱，我就又抱住老婆问他是不是哭了，是不是很难过？我摸到了老婆眼里流出的眼泪。老婆还云淡风轻的说周五给我转五万块钱，已经操作完了。
我对老婆再次说明了我刚才说的内容的含义，是说我内心的压力。去年工资压力最大的时候，我都熬过来了，靠着我的工资交房租，靠着老婆每个月接济几百块钱，两个人互相搀扶着熬过了最艰难的岁月。现在我赚钱多了，老婆也赚钱多了，现在你给我五万算什么？我是想要回来你的钱么？我要这个钱有什么用呢？钱对我来说早就成了个数字而已，我是在乎钱还是在乎老婆，这么久了你难道还不明白么？
老婆再次表达了她很绝望，她说她已经不信任我了，她不信任任何人了，所有人眼里都是钱，只有钱。既然都是冷冰冰的，那自己也冷冰冰好了。
我说，生存是生物的最重要的第一重要事，无论动物还是植物，都在极尽自己全力让自己能得以生存下去。人也是动物，生存是动物的本能。钱代表着吃饱穿暖，代表着生存。如果换不来生存的物资，谁会喜欢这个纸票票呢？人作为动物求生存，有什么不对呢？不管老婆有没有想通这一点，我是早就想通了。为了生存，其他人甚至可以背后捅我一刀，连这种极端情这我都能完全理解。你为啥就理解不了呢？你想要的朋友、亲情、爱情，都是生存得以保证之后人的更高追求，追求安全，追求舒适，追求情感，追求尊重，追求自我价值能得以实现。追求一切的前提，得是能活下去。在我看来能称之为冷冰冰的人，是早年间为生存奔波，在现在早就解决了生存的问题了，已经可以与他人建立情感的流动了，但是自己受到伤痛与内心空洞的影响，被人格模式拴住了，一直仍然在追求生存，追求赚到更多的钱，甚至不惜牺牲人与人之间的感情来换取利益。这是我认为的冷冰冰，情感冷漠。老婆认为我和她之前的这番推心置腹的交流就是我想要走她的钱，是我早就谋划已久的事情了，就是要趁着这个机会说出来，成功的把她的钱都要走，我就是这种冷冰冰的人，眼里只有钱，根本没有感情。老婆对我已经彻底绝望了，也彻底对我失去了信任。
我看到老婆已经给我下了判决，我无论说什么都无济于事了，我内心也是非常的痛苦，并且我知道老婆的性格，说到做到，当断则断，毫不拖泥带水。她如此的表达，看来是决定已定，我不知道我怎么做才能让她理解我所表达的真实含义，剩下的我只有害怕。
之后老婆说，她自己也承认想把钱都握在自己的手里，当初答应的共同承担，她没有做到。她通过我来交房租，自己负责生活开销这种方式，来营造出一种共同承担的状态。然而买菜的开支和房租的开支，在老婆计算后可能觉得确实不成正比。也可能是经过这番计算后，老婆也终于愿意面对自己想要把钱控制在自己手里的内心真实想法。老婆得出结论，无论是自保还是一对一还是社交，都是看重钱的，没有任何差别。最后老婆决定给我三个季度的半数房租，作为这件事情的了结，从此我买任何东西，她都不干涉我，她买任何东西，我都不许干涉他。为了减少房租开支，以后她去公司附近租房，我去我的公司附近租房，这样每个月一千块钱就能租下，房租开支就减小到了两千，两个人同时离公司也近，这样就解决了房租的问题了。
我的回答是，你这么做，解决了房租的问题，但是没有解决爱的问题。这之后老婆就不理我了。
至此我陷入了深深的恐惧之中，我害怕老婆真的是打算离我而去了，害怕老婆真的又快速做了一个“决定”，把我给“决定”没了。不知道哭了多久，痛苦了多久，在眼泪中我睡去了。
早上醒来，老婆给我煎好了两个饼，倒了牛奶。我一边哭一边吃，我很害怕这是我最后一顿饭了，是老婆给我做的送行餐。也许吃完这最后一餐，老婆就会彻底的抛弃我，甚至有可能直接辞职回家收拾东西，直接回老家陪侄子去过生日了，越想我越害怕，越想我越难受，感到阵阵恶心，感觉浑身颤抖，走路也脚软。
也许是我错了，我希望和老婆能做到真实、敞开、接纳、支持。我希望能用我的真实触碰老婆的真实，通过真实反馈，可以让两个人互为镜子，可以互相支持，携手成长。我真正做到真实、敞开、接纳、支持的人，其实只有我的老婆一个人。但是我没有想到老婆目前还没有足够能力量可以承接我的这份真实和她自己真实。老婆还需要更长的时间来积蓄临在的力量。然而我实在不想在老婆面前还继续演，继续装，继续云淡风轻，继续有力量可以搞定一切。我最后对老婆说的话就是：我就是烂人一个，这辈子心里只能装得下你一个人。你就是我的半个生命。我只能选择在你面前袒露最真实的我自己，只能选择用我的真实来触碰你的真实。
每次当触动到老婆的时候，老婆就会开始演，开始装，开始受害，开始负能量爆棚，紧接着就会开始“大义秉然”，开始“壮士断腕”，开始“刮骨疗毒”。动不动就要做个“决定”，决定就是离开我，决定就是把我切掉，还美其名曰我能找到更好的，还要祝我幸福。
我只想说:我呸！！！我的生活里要是没了你，我还有个狗屁幸福啊！！！
五十年以后_海来阿木_单曲在线试听_酷我音乐 (kuwo.cn)
我希望五十年以后
你还能在我左右
和你坐在摇椅里
感受那夕阳的温柔
听微风轻轻地吹
听河水慢慢地流
再聊聊从前日子
刚谈恋爱的时候
我希望五十年以后
你还能在我左右
那时都已白了头
还想听你叫我丫头
轻轻牵着你的手
静静靠在你胸口
这个画面是不是就叫做长相厮守
