那时，我刚进来。懵懵懂懂，什么人情世故都不了解。第一次见你，知道你饭做得特别好吃。这个月在无数想离职的情况下，靠着你每天做的饭合乎胃口而坚持了下来。事实的那个时候，我还在做着兼职，总觉得全职没了，至少兼职还可以养活自己。生活就这样只要满足了某一欲望便可以持续向前。
第二个月，你也来做业务了。我们成为了工作上的同事。我知道了你是老板的弟媳。我的业务也没有起色，中午饭也开始叫外卖了。胃的舒服感下降了很多。那时我开始买书看了，想了解为什么自己会这么失落而且感到压力很大。
第三个月，老板给了我一个账号，跟我说可以跟这里面的客户。我却不知道这个账号之前是你跟的。客户下单时，你怒气很高，就像我从你兜里拿钱了。你妒忌老板把这个账号安排了给我。你脸色越来越难看。我心里挣扎了好久，把接的单子发回给你。可你对我的态度并没有做任何的改观，甚至更加变本加厉了。终于这个账号我主动要求不跟了。我以为，我跟你就没有冲突了。可事实总不是这样的。
那次客户叫我传真，我站在传真机前手足无措，很尴尬。我厚着脸皮跑上去问你，你生了很大的闷气，把手上的笔重重地往桌子一摔，冷言冷语：你连传真机都不会！！我心一抖，想哭。
时间继续过着，我很努力地去跑市场，去派名片。半年后，业务终于有些起色。业绩跟你的也不上不下了。一年后，我的业绩就超过了你。你的心更不安了。你每次都冷嘲热讽地奉承我，我心里只有阵阵苦笑。
一年半之后，我的业绩是你的业绩2倍了。同事私下就议论：你看那个新来没多久单子其实也很多的，那个谁的做了快五六年业绩不知道有没比不上她一半呢。这句话就像刺激了你的自尊心一样。你怨言更多了，脸色更难看。当然这些都是因为我。每次我刚到座位，你就说：现在是35分了，哇四十多分，又迟到。你神气的说：要是我们迟到扣款的话，估计某些人的钱被扣光了。你东找我不是西找我不是，感觉不找，日子就过不下去一样。你评论着我的穿着不是太土就是太老气不是幼稚就是不合时宜，没两件顺眼的。
我左耳听右耳出，虽然心里很委屈，但我无数次地在调整自己，跟自己说：海纳百川，你一定学会去尊重这样一种性格的人，尽管她从来不尊重你。
朋友说，你试试多请她们吃些东西，处好一点关系。我叹了口气说：不想去讨好她们。
只是我早已不是之前的我了，我学会书，不停找解决自己这一苦恼原因。开始把每个月预算买衣服钱拿去买书。我拥有独立的价值观独立的思考独立的批判。
我在你种种妒忌的心理里打滚，心里暗暗地说：这样的说法做法太伤人心了，自己一定不要有这样的行为。
我有自卑，一开始在你的刺耳的讽刺里总低着头，我害怕一不小心便踩着你的地雷。慢慢地我有些底气，大不了跟你吵起来，有什么好怕呢。但一想到社会戾气之重，心胸狭窄之人最好不要多惹，以求洁身自好。
我开始往脸上画眉，涂口红，上CC，从买森系的衣服转向有腰身细腿的服装。我踏着高跟鞋昂首挺胸地从你桌子走过。没什么，我开始过自己的。我眼睛开始过滤不想看的画面，耳朵也尽量不去听杂言碎语。我的生活，只想看自己的脸色，听自己的心里话。
其实，我很感谢你。如果不是你，这两年多里面我的心理该是有多无聊。可是我不会去跟你谈人生道理，社会哲学，也不会去教你怎么跟客户接更多的单。因为我们不是朋友，而你也固执的愿意在一个枯井里看这诺大的天空。
我喜欢在这个阴雨的夜里打着伞孤独的走着。伞下就像逃离了世界一样。谁都看不清我的脸，除了我的影子。
