我身边有个朋友，她的妈妈一直希望她能回老家结婚，安定下来。只要她拒绝，她妈妈就不接她电话，不回信息，想要用冷战迫使她妥协。刚开始，我这个朋友还能坚定的拒绝，直到最近一次她妈妈生病住院了，在病床上打电话让朋友回去。后来在妈妈的哭泣声中，朋友妥协了，回了老家。
再后来，听说为了结婚，她妈妈又哭了一场，在医院住了几天，最终朋友同意和她妈妈看中的相亲对象结婚了，按照妈妈的要求在老家稳定下来。
类似朋友这样的经历很多人都会遇到，在他人的哭诉，威胁声中不得不放弃自己的想法，向对方妥协，让别人影响我们的决定，操纵我们的人生。
我们每个人都有自己想要过的生活，如何才能摆脱被他人操纵的人生，获得人生自由呢？
美国心理学博士哈丽雅特•B•布瑞克在《操纵心理学》这本书里说，操纵存在的原因是它有效果。因此，阻止操纵者最有力的手段，是改变你的应对方式，让操纵者的手段不再有效。
哈丽雅特•B•布瑞克，心理学博士，拥有30年执业经验的临床心理医生和管理顾问。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，包括畅销书《取悦症》。
《操纵心理学》这本书主要从为什么我们会被别人操纵，操作者有哪些操纵手段，以及如何摆脱被操纵的命运这三个方面帮助我们抵抗操纵，成为自己人生的主人。
接下来，就让我们走进这本心理学书籍，让哈丽雅特博士告诉我们如何才能摆脱别人的操纵，夺回我们的人生主导权。
01 为什么我们会被别人操纵
工作中，同事请你帮忙，但是你手头的工作已经多得忙不过来了。拒绝的话到了嘴边又被咽下，说出来的却是“好的，交给我吧”。最后，你不得不加班完成同事的工作。
生活中，你可以和朋友聊得很开心，但是面对强势的父母，任何反对的意见都会引起战火，于是你只能保持沉默。
这样的场景大家都不会陌生，为什么我们的工作和生活总是被他人操纵呢？
哈丽雅特博士在《操纵心理学》这本书里指出，我们每个人在面对经验丰富的操纵者时，都可能会受到影响。操纵者盯上的目标，会在他们的个性中展现出这全部七种或者某几种脆弱点。而这些个性化的思维方式、感受方式和行为方式让他们很容易中操纵者的招。
这七种脆弱点分别是：
第一，取悦症——取悦他人的习惯与倾向。
第二，沉迷于获取他人的认可和接纳。
第三，情绪恐惧症——害怕负面情绪。
第四，缺乏魄力，无法拒绝别人。
第五，湮灭的自我，身份个性模糊。
第六，自我信赖意识低。
第七，外控点——将事件发生的原因归咎于外部。
对于操纵者来说，我们身上的脆弱点给了他们利用我们的机会。比如，当知道你为了融入心仪的社交圈子愿意付出任何代价时，这个圈子里的人就会提出各种要求，因为他们知道为了让他们接纳你，你一定会有求必应。
再比如两个人吵架的时候，当一方抬高声调，暗示他已经在发怒的边缘时，另一方就会为了平息对方的怒火，避免冲突升级，选择妥协，强迫自己屈从于他人的操纵。
所以，远离操纵关系的第一步，取决于我们发现、识别与理解自身脆弱点的能力。只有意识到自己身上的脆弱点是什么，我们才能纠正自己的意识和行为，抵制被操纵的命运。
02 操纵者有哪些手段
快要下班的时候，老板走过来请你帮忙赶一份报告，并且告诉你，如果你加班做好这件事，会考虑给你一个晋升的机会。当然，做不做还是取决于你自己。最后你选择了加班赶报告，期待老板兑现给自己的承诺。
第二天，当你要求老板兑现承诺时，老板不仅没有兑现承诺，反而提出了另一个要求，让你完成后再来要求回报。于是，为了老板承诺的晋升机会，你不得不继续给老板当苦力。
哈丽雅特博士在《操纵心理学》这本书里说，操纵往往开始于承诺回报，换来的却是丧失回报的威胁。
换句话说，如果有人承诺给你某种收益，这种收益或者承诺只要其中之一没有满足操纵者的动机，那么你接下来可能就要面对失去收益，或者其他能够导致操纵的损失。
就像上述的案例中，当老板提出第二件要求时，如果你意识到自己被老板操纵，你就会拒绝第二个要求，但是如果你害怕面对损失，那么你就会被老板再次操纵。
通常来说，操纵者会使用多种手段来让你服从，以满足他们煽动或者阻止你的需求。最常见的是以下六种操纵手段：
第一，利用魅力。比如去商场购物，在店铺销售人员的夸赞中，我们会买一堆自己其实并不需要的东西。
第二，沉默以对。比如谈判中，对方不喜欢我们的提议，他们会保持沉默，促使我们改变自己的提议，满足对方的需求。
第三，胁迫。比如有些孩子在家里乱扔东西，父母会一直唠叨提醒，直到孩子收拾好东西为止。
第四，讲道理。比如朋友为了劝说我们一起出去旅行，指出了这趟旅行能给我们带来哪些好处。
第五，倒退。比如有些情侣为了让让对方顺从自己，会一直生闷气，直到对方按照自己的意愿去改变。
第六，贬低。比如有些人为了促使对方去做这件事，会声称自己不会或者做不到，最后对方为了证明自己是最强的，主动去做这件事，其实也是落入了被操纵的陷阱。
尽管操纵者的手段一个接一个，但其实它们都是有着固定的模式的。只要我们熟悉并掌握操纵者常用的手段，我们就能在操纵者实施操纵手段时，果断采取正确的应对方式，避免陷入被操纵的泥潭。
03 如何摆脱被操纵的命运
我的一个大学同学，从小家里的父母比较强势，无论大事，小事都是父母替她做决定。哪怕现在她已经结婚生子了，父母也不肯放手让她独立生活。只要她稍有反抗行为，父母动辄生气，咒骂，哭泣，企图向她施压，让她乖乖听话。
面对强势的父母，我们要如何才能摆脱被操纵的命运呢？
哈丽雅特博士在《操纵心理学》这本书说，当你开始采取措施让操纵不再有效，你就会将自己的压力施加于操纵者身上，让他们不得不改变策略或者寻求另一个操纵目标来取代你。
简单来说，当我们对操纵者的行为采取反控制的行为时，操纵者的操纵措施就失效了。操纵者就不得不改变操纵行为，要么改变对我们的操纵手段，要么放弃我们这个操纵目标。无论哪种方式，都可以让我们远离操纵，变得更快乐。
哈丽雅特博士在书中提出了抵抗操纵的七个步骤，分别是：
步骤一，缓兵之计
为了逃避操纵者的压力手段，我们已经习惯了很快甚至立刻服从于操纵者的要求。所以，抵抗的第一步就是打破这一模式，在操纵者提出要求和自己做出反应之间空出一段时间。
比如，强势的父母要求你每周六必须带孩子回家参加他们的聚会，但是你和老公已经计划好了带孩子去亲子旅行，那么你需要改变自己一贯的顺从回应，告诉他们自己要考虑一下或者和老公商量一下。
步骤二，坏掉的唱片
针对我们的拖延行为，操纵者会强烈反对我们的拖延时间行为，因为他们希望我们能自动顺从。这种情况下，我们要避免解释，不要和操纵者进行辩论或者争吵。只需要告诉他们，我们需要一些时间思考。
步骤三，降低自己对焦虑，恐惧与内疚的敏感程度
想要有效地抵抗操纵，我们必须学会容忍某些让人非常不舒服的情绪。如果我们每一次应对恐惧，焦虑或者内疚的方法是顺从操纵者的要求，我们就是在强化操纵的恶性循环。一旦让操纵者找到点燃我们的焦虑，恐惧或内疚情绪的热键，他就能轻而易举地通过控制我们的负面情绪，让我们屈从与顺从。
想要改变自己对负面情绪的敏感程度，我们可以回忆产生负面情绪的三个场景，并且详细描述每个场景里操纵者的语言和行为，以及自己的恐惧，焦虑和内疚情绪。然后把这段场景描述录下来，反复听，让自己学会在负面情绪中放松，保持自然呼吸。
步骤四，给操纵贴标签
列出操纵行为，我们的反应，更好的取代方式和随之的新反应。然后以平静的方式说“我理解做出（行为A）是你自己的选择。现在你知道，当你做出（行为A）的时候我是什么感觉了。”通过最后一句话，告知操纵者我们的感受，把球传回到操纵者那里。
步骤五，让操纵失效
用一种安静的方式，告诉操纵者，我们现在已经知道他究竟在做什么，以及更重要的是，我们对于他的手段是什么样的反应。简单来说，就是让操纵者知道，尽管我们知道他想要什么，但曾经的手段再也无法让我们屈服了。
步骤六，设置你的条款
通过重塑权力平衡，有效地阻止操纵者的胁迫手段，我们就能建立起新的个人边界。通过抵抗措施，我们可以清楚，明白的告诉操纵者，我们再也不愿被操纵了。
步骤七，妥协和协商
我们新定义的关系拒绝操纵手段，会迫使操纵者采取新的，更具建设性的方案。当彼此都能够倾听和理解时，我们提出的解决问题的方法就能够为双方都带来利益，从而结束操纵循环。
通过有选择的使用这七个步骤，评估操纵者的反应，就可以帮助帮助我们展开全面的抵抗，结束操纵，重掌生活的控制权。
只有意识到在操纵关系中，我们可以通过改变自己的思维方式和应对行为反抗操纵者，让操控行为失效，最终结束操控循环，我们才能真正地从被操控的游戏中挣脱出来，成为自己人生的主人。
04 结语
《操纵心理学》这本书诠释了我们是怎么成为被操纵的目标，操纵者的主要操纵手段是什么，以及如何才能抵抗被操纵的命运。
作者哈丽雅特博士在书中强调，操纵能够存在是因为它能产生效能。而一段操纵关系中一定会出现操纵者和被操纵者，只有被操纵者意识到自己正处于操纵关系中，并且改变自己的思维方式和应对方式，让操纵行为失效，我们才能结束这段被操纵的关系，重新拿回人生的主动权。
趁早创始人王潇在《按自己的意愿过一生》这本里说，按自己的意愿过一生，因为你值得用一辈子去赢得做自己的权利。当你遇见煎熬，绝望，奇迹，战友，宿敌，你都别忘，这是你自己的意愿。
只有当我们勇敢地对那些想操控我们的人和事说不， 我们才能按照自己的意愿去做决定，才能赢得做自己的权利，并且活出自己想要的人生。
如果你不想被他人操纵，想要的一个由自己掌控的人生，请仔细阅读这本《操纵心理学》，让哈丽雅特博士告诉你如何摆脱被操纵人生，获得人生自由。
