毕业两年，失恋两次，换工作两次，更巧的是一次失恋会更新一个工作·，也成就一个更好的自己·
所有的离开都是为了更好的遇见
16年的年味还未退去，2.14情人节的爱意浓浓好似还游荡在街巷里，所有人都在欢喜，除了自己。
亲人逝世，四年恋情的终结，即将毕业也即将失业，不只是自己身上散发衰的酸臭，身边的家人以及他们的情绪都是这股浓烈的酸楚。
春意也刚刚盎然，清晨七点我在朋友的闺房看着化妆师为她画着精致的新娘妆，所有人都在笑脸相迎着亲朋好友，所有人都不知道昨夜自己一夜未眠，熬过了24年以来最难挨的一夜。
可能是年幼没有经历太多世事，可能是自己林黛玉式的苦恋情结比较重，也可能是太多的信任与依赖放在了最亲密的男友身上，硬生生的把年少的爱情谈成了老夫老妻的亲情。当谈了四年的男友当着面说明了他有喜欢的人，并表明我们是多么的不可能时真有一瞬间自己像是死了一样。
那晚的“不爱”字字扎心，一句“我喜欢别人”震的我的头要裂掉。突然间不知道要怎么办才好，像是魂魄已经走出身体的躯壳，突然不明白自己是谁，也不知道该做些什么，愣愣的如同行尸在路上晃荡，像是漂流记的鲁滨逊走入了荒岛，全世界都把自己抛弃，或者自己和全世界都无关。
眼眶在飙泪，心里在下雨，全身没有一处不是浑湿，电视里心碎的特效假的一点都不夸张，而是不够夸张，全身在颤抖的停不下来，身体像龟裂的硬壳，快要炸裂。
满心的痛苦也略带怨恨，还有一些好奇，想知道他心心念念的到底是一个怎样的女生，太过复杂的情绪将心拧成了像被麻绳捆绑的一团。
好友边化妆，边显露出竭力隐藏也藏不出的甜蜜，我一边看着在化妆的新娘一边掩饰着心里藏不住也得藏的难过，朋友的新郎是高中的好友，风风雨雨没有打散这八年的情侣；我的旧男友是相依相伴四年却因为一句“我喜欢了别人”分道扬镳的苦情人。看着新娘被期盼已久的新郎接走，想着自己以为会一生的爱人在不远的未来把别的女人接走，闹市里的自己早已魂不守舍。
带着一颗颓废不堪的心刷着公考的试卷，理所当然的离上榜远不甚远，怕自己难过，更怕家人看着自己不开心而难过。抱着还会与男友和好的卑微，一人拎着行李去了和他更近城市。
曾经以为自己是天，浪荡江湖的时候才发现自己连草都不是
在家总是饭来张口衣来伸手，加上没分手前时前男友的过分宠溺，自己活的像极了宫廷剧里的娘娘。
但当一个人要扛起自己的一片天时，才发现什么都不易。
一个人找工作，一个人找房子搬家，身无分文，房租要靠借，饭费要靠省，工作要靠拼。顾不得伤心，也突然没有了那么多委屈，破罐子破摔的要一拼到底。
没想到却被老板坑的一逼，原定的工资没有兑现，工作却不堪负重：要招生，要管理教务，要代课，要管理卫生，竭尽全力却也还是会被狠狠训斥，没有人会给自己好脸色看，反而是自己要忍着小情绪赔个笑脸给别人看。
因为入世太浅，说好的薪资却毫无预兆强行的一降再降，从早晨到下午五点半上课之前一刻不停的忙来忙去，然后开始上培训课两个小时，等上完课收拾完教室已经八点有余，超长的工作时间，较重的工作强度，一整天赚的却没有只上两个小时课的专职老师
第一月快要累到夭折也只领到1.8k的薪资，但全部的钱都用来还接来的房租，第二个月，第三个月收入虽然有微妙的增长，但赶着国庆，大部分收入都用来上礼钱和房租，留下来的所剩无几
上班的地方不管就餐的，临近的学校可以定学生餐，10元一盒，我是嫌贵的，还是选择了七、八元的午饭，也在寻找附近五六元又可以管饱的午餐。
虽然艰难，但还是选择留了下来，我坚信着别人能做到的事情自己也一定可以，总被欺负，总被斥责肯定是有自己一直没有注意到的问题，于是每天都会思考讲课时的漏洞和需要补足的地方，尽最大努力让小同学学到更多，让家长更满意；教务方面总是总是会做很多事但还会被指责，然后就思考是不是和同事和boss的关系没有处理好或者沟通处理问题。每天反思，每天都会有新的发现和改进。
一年多的时间是自出生以来算是很煎熬的一段时间，也是成长最快的一段时间，感情上懂得了缘聚缘散要顺其自然，反省了很多两个人相处中自己出问题的地方，工作努力更是收获颇多，自己本不是同专业毕业，凭着勤奋和好学，赢得了大多家长和学生的认可，相比较专业的老师学生还要多，工资也越来越高，一天天在煎熬中慢慢变好些
姑娘生得可人，还需有人怜爱
工作一年，第二年的暑假，二十天，拿到了七八千的工资，班里的学生慢慢多了起来，有很多学生也要专门点名要来我的班上课，老板不再指责我，也不会给我脸色看，谈话的语气柔和了很多。
但由于长期的辛苦只身在外总是吃不好饭，晚上睡觉前总会有坏情绪会涌上心头，熬夜也成了长久的事情，身体每况愈下，一个冬天生病好多次，每次都要痛不欲生，有一次带病讲课把手机落到另一个分院，家里打电话发现没人接，以为出什么事情，家里人以为不知道我具体在哪个地方居住，苦苦在自己租住和上班的地方找了一整天。
是啊，单身和成双成对还是有区别的，我不能再在失恋的阴影里不出来，再让家人这般担心了。
一个人久了，会觉得平淡无奇的日子是生活的常态，两个人的时候才晓得生活可以这般甜美。
约会观影是常事，关心，惦念被挂心上，烦恼心事全被包揽。会有鲜花，会有节日，会有惊喜。原先是一人独揽天下的大女人，后来却成为依偎在别人身旁的小女人，生活变得甜了很多。
会在他的车上一直聊到零辰，会想腾出自己所有的时间只去陪伴他，想着他会笑，见到他内心会狂欢，会心疼他的不易，会难过他的艰辛。
一个人的时候故作坚强，好像什么都打不倒自己，两个人的时候一句安慰就可以让自己泪流满面。出来这么久，承受着各种冷漠和委屈，忘记了被人关心会是什么样的感觉，他不明白为什么会有那么多泪水，连自己都出乎意料哪里有那么泪水 。
但好景不长
不曾想所有得到的温暖都是一场空欢喜
所有的爱都要权衡利弊，门当户对，最后因为家庭缘故还是被判出局
以为就此一切都会好起来，却不曾想一瞬间又回到了故事的起点，想着又要像两年之前每天孤零零的奋进，漂泊，害怕至极，难过至极。
27岁的我，一直都拼尽全力的想要更好，但好像 无论怎样使劲浑身力气，最终还是落得
半个剩女的傻女人、经历些许人情冷暖的笨女人、独自前行的单身女郎
没有存款，没有一个相对安稳的工作，没有男友，没有可以聊心事的朋友，没有成为自己想成为的自己
好多事坏到不能再坏的时候可能就会慢慢变好吧
过往的点滴努力都会照亮你前方的路
总是会被周围人嫌弃工作普通且不够体面，即使你足够卖力，还是会被瞧不起
总会被蔑视家境普通，即使父母善良到自己有多大难处都不会去轻易麻烦别人，但还是会被看低一等
有时候会觉得自己真的是被嫌弃的那样糟糕和不堪，会怀疑自己真的一无是处，不是世俗眼中优秀的人
会花费很大的力气努力奔跑，但还是离想去的地方很远很远
不甘于命运，但好像又无能为力
就在一筹莫展，坏情绪恶性循环的时候，戏剧性的惊喜偷偷的来临
培训班的boss突然找我谈话，要将我的班设为精品班，工资近乎翻倍的提升（暑期由于自己班里人太多，要将一部分学生分给其他老师，结果学生和家长大闹意见，一些小同学哭着闹着不要走，boss发觉了我这么普通的员工的价值）
而先前自己一直在奔忙却面试屡屡失败，本想着要放弃应聘私立学校突然有了消息，面试通过，工资合适，工作环境很赞。（面试过几个都以失败告终，以为会很艰难便计划着年底完成，结果年中突然就得到解决，很是惊喜）
无论多难，都该相信黑暗不会太久，光明总会来临
记得自己一人提着行李穿梭在陌生的街道中，苦苦的寻着住所和工作，饿着肚子，灰头土脸
记得工作从早忙到晚也没有忘记晚睡早起的看书学习，推掉最后一次和前任约会的机会认真备考
不会忘下班回来已接近夜晚十点，还没有吃晚饭，在超市里逛着逛着就满眼泪花，想着日子本就艰苦却还要承受失恋的难过，躲在角落里泣不成声
不会忘记最后给了我所有温暖和希望的人最后因为门第的不同，看不起自己及家人选择离开
总觉得会好起来，也总备受煎熬的想着那会是哪一天，带着些许的希望，带着非要走出来的倔强终于熬过了以为会跨不过的坎
总有一天，曾以为的最剧烈的痛会云淡风轻，总有一天，曾以为最难走的路坚持下来后发现自己已经走了很远很远，总有一天乌云会散，阴雨会停，总有一天会背负着自己的倔强和不甘走出阴霾迎接光芒四射的自己
两年，从一个一无所知的职场菜鸟成长到实现自己价值，并赢得周边人肯定与认可好职员，从一个在培训班小杂役进步到家长，学生都追捧的好老师，从一个普通培训班的兼职教师跃进成为一名正规学校的全职教师，从工资只有最低生活保障到现在可以成倍翻番。过去一个一无是处的无名小卒，现在学生和家长追捧的小老师。
两年前还是一个唯唯诺诺，卑怜的哀求着所爱的人不要离开的傻女人，成长为一枚不依赖，不卑微， 爱的时候深情，分开的时候洒脱 的自在女神，一个无论离开谁都可以好好生活过活的小剩女
我想，谁都有做错事犯傻的时候，只是无论老天丢给我们一个怎样的果子，无论酸甜，我们都要接着，可能它会酸倒了牙，可能它坚硬到伤害了牙龈和牙齿，我们疼痛，难过，也为蹦掉的牙齿伤心、痛哭，这些都是情理之中，理所当然的事情
只是我们不能一直都沉浸在这些伤害带来的坏情绪中。
他们固然让人可气可恨，但他们也告诉我们生活不止只只有点心的香甜，更是酸甜苦辣的五味杂瓶，我们不能避免它的存在与伤害，但我们可以在这般的困境中学会克服掉自己的坏情绪，并可带着背水一战的决心继续向前，在逆境中成长，蜕变，成就更好的自己。
