2018.6.7

  今天是高考的日子，热的人没脾气。你昨天来看我，我很吃惊，也很慌张。没想到你会来，也没想到你给我打电话的时候人已经到了我楼下。有一点懊恼，你走之前没能抱你一下。

  你总是问我会不会不要你，你是在跟我开玩笑吗？

  你知道吗？能遇到你，我觉得自己很幸运。是我，是我不够好，我觉得现在的自己没办法站在你身边。我不想再依靠任何人了，想要自己站起来，去触碰这个世界。

2018.6.14

你今天又偷偷跑来看我了，我连水都没有给你喝。你怪我了吧，我都不知道去照顾你。

我的心里凉凉的，突然觉得，你好像不那么喜欢我了。

为什么会有这种感觉呢。

我很高兴，你来看我，没去送送你，对不起。

2018.6.17

今天是父亲节，你们一家人又来我们家了。我真得很想和你在一起。可是，我配不上你了。

等到六月三十号考完试，我想和你见一面。我想和你聊一聊，关于我的事情。

第一句话，我会问你：你是真的爱我吗？

我怕你觉得，想要对我负责任，我希望你有的选。

2018.6.20

好像一直在跟你说对不起，似乎跟你说了太多对不起了。怎么办，我觉得好对不起你。

没办法跟你在一起，对不起。

没能早点遇见你，对不起。

没能一开始就不接近你，对不起。

对不起，不能留住你。

对不起，不能跟你说我爱你。

对不起，让你那么难过。

我希望你忘了我，然后找到真正属于你的那个人。我不嫉妒，也不怨恨，我真得祝福你。

对不起，因为认识了我，让你觉得自己很糟糕。这不是我想要的，只要我不出现了，一切就都会好的，是不是呢。

你给我的，我都会还给你的。

我伤害你的，就让我用以后的孤独来偿还吧。

我希望你幸福，比任何人都幸福。

2017.6.22

我曾经想过，当我答应你那天，我想这样答复你：

我会向你伸出手，微笑着对你说：请多指教。

可是，我觉得不能了。

我要离开你了。我没有办法留下来，没有办法让自己留恋在你身边。

等我告诉你，关于全部的我，你就会讨厌我了吧。

我们就没有办法在一起了。

我真的很喜欢你，太喜欢的东西，一般都无法拥有吧。

希望你能遇到特别特别好的人，然后特别特别幸福。

因为你值得啊。

你不用担心我，我会好好往前走。

2018.6.30

我考的试考完了，我好想和你在一起。可是我好像没办法，我留不下来。

我好累，也好想你。

真的希望你能遇见一个很好的女孩子，然后过得很幸福，你那么好，却因为我总是那么不开心，我真得觉得很对不起。我能为你做什么呢？

2018.7.3

一切真的都会变好吗？

我总是让你哭，没办法开心起来。

你说，我在你身边你就会开心。你就那么喜欢我吗？你接受了最不好的我，我不能辜负你。

2018.7.30

我又一次和你说，要不然我们结束吧。因为我觉得，在对我父母的这件事上，你没有用心。可我，很重视他们。

我责怪你，埋怨你。你一句句的解释给我听，哽咽着说，能不能不要放弃，我知道哪里没做好了，我以后会做好的，再给我一次机会吧。

我没有回答你。

你说，你从楼道摔下去了，摔伤了自己。你不愿意去看医生，你怎么能不爱惜自己呢。

你说，娶我是你毕生的梦想。

我突然很心疼你。

我到底何德何能？

其实，仔细想想，也许是我先喜欢你的，从第一次见你那天起。你不记得了吧，我们的第一次见面。

2018.8.8

还是想和你说句对不起，我的家人伤害了你的家人和你。

我无法保护你。

我没有想过要和谁在一起。

谢谢你那么努力。

2018.8.19

付出感情，想要得到回应，等待回应的过程，好痛苦啊。

爱你，是一件痛苦的事。

2018.9.5

我觉得我已经变得不相信别人了，我不会再轻易地把自己的心交出去，害怕受伤就拒绝周围的一切。

2018.9.14

我大概是不相信你口中说的爱我。

我可能无法相信别人。

我把一切告诉你，其实是想离开你的。

大概是觉得自卑，大概觉得自己再也配不上任何人。

你也是因为真心爱我，所以可以完全不介意我这样的人吗？

还是，你和他也是一样的。

你闭上眼的时候，我看着你，好像看到他了。

我很难过，我已经不想再遇见他那样的人了。

对不起，我知道你和他不一样，你是真心想和我在一起的吧。

可是我觉得，我们的关系，快要变化了。

我没有办法让别人爱上我，没有办法留住爱情。

我喜欢一个人，孤单而自由。

2018.9.19

不行，没你我活不下去……

2018.9.24

中秋节，我给自己买了一大堆衣服，没有给爸妈买任何东西，心里难受。

和肖莎一起逛了好多店，脚很疼。本来准备两点到旬阳，结果熊老师说五点以后去。所以悄悄地回到你在的地方，和你待了一个半小时。

感觉这时间像是偷来的。

我要去坐火车了，你说要送我，给我带了一大堆东西，我真得不想要。

我是不能要的，我觉得我好像做错了。

我打电话告诉了我爸爸，你给我送东西了，他的语气听起来很不耐烦，我感觉我好像做错了事。

我该怎么办呢。

我们是不是根本就不会有未来。

你变不成我爸妈心里的样子的，这一切好像都好不了了。

好心疼你。

你知道吗，我觉得你有点放肆，是我的原因吧。其实我根本把握不好所谓的尺度，我不知道何谓对错。

我不想接吻，也不想和你躺在一起。

是我拒绝的不够干脆所以你觉得其实我是想和你怎样的，是不是呢。

2018.9.28

小朋友过生日希望大家都能在身边给她庆祝。

2018.10.3

我爱你。

我爱人的样子很难看，我不想爱你。

2018.10.9

你前几天去看了我的空间，你想知道什么可以问我啊，我都会告诉你的。

原来遇见新的人就会忘记之前的人是真的，自从你出现了，我真得不痛了。我也真的不在意他是否记得我，是否重新开始了。我曾经害怕听到关于他的任何消息，现在我觉得无所谓了。他是生是死，都和我没有一丁点关系了。

我甚至觉得，就算你将来不和我在一起了，你告诉我你爱别人了，我也不会恨你。你要忘记我也好，和别人在一起也好，结婚也好，我都能祝福你，没有怨恨，没有遗憾。这并不是因为我不爱你，我是爱你的。可能是我已经想不起来了，强烈的想拥有一个人是什么感觉呢，痛是什么感觉呢。

我是不是变成了一个薄情的人了呢。

和你分开的话，我真得能不痛吗？

我们能够结婚吗？

我想和你结婚吗？

2018.10.15

我不后悔喜欢过你。

只能走到这我不怪你。

谢谢你陪我一程。

谢谢你曾经爱过我。

原来，只要产生了想要分开的想法，就没办法好好在一起了。

我是真心的祝你幸福。

离开了我，你一定能遇到更好的人。

我累了，走不动了。

你也是吧。

谢谢你接受了最不好的我。

希望属于你的那个人能快点出现，希望你不要难过太久。

就算你很快忘了我也没关系，只要你幸福就好了。

我曾经想过和你一起老的。

其实我们一点也不合适对不对，像我这样的人，孤独终老就好了。你的话，希望你儿孙满堂，永远开心幸福。

我培训你来找我，非要和我一起住。我真的不想那么做，之所以我同意了，是因为心疼你，你那么大老远的跑过来，就是为了想要和我一起的吧，你是不是觉得我是欲拒还迎的犯贱呢，可能是吧，可能你们都是这样看我的。

我也是真的做不了你说的事。我就那么不要脸是不是，就那么要去给我父母丢脸是不是。我长这么大，我爸都没有怎么打过我，如今，我已经二十五岁了，我爸爸竟然会扇我耳光，可是我不后悔，就算我爸打死我，我也是愿意和你在一起的。我不知道你听到我爸告诉你他打了我你心里是什么感觉呢，是无动于衷呢还是有一点动容，你有想过我是一个二十五岁的成年人，我有所谓的自尊心吗？你有没有一点点觉得心疼我呢。在这份感情里，你可能感觉一直都在付出的都是你，我什么都没有做过。你心里是这么想的吧。不知道你有没有想过，我的父母那样的反对我们在一起，我和他们吵架、说谎，偷偷的跑出来见你，我是顶着怎样的压力，回去以后，面对他们的说教，我是怎么熬过来的呢。我知道我们在一起很艰难，可有些事情，真的不是我去做的。我能做的只有这么多，我尽力去做了。没有做好，对不起，在这份感情里，我尽力了，什么结果我都接受。

你曾经照亮过我，我是真的喜欢过你，缘尽于此，望君珍重。

2018.10.30

如果决定分开了，就把一切都断干净，绝对不能回头，绝对不能纠缠不清，这才是对得起这段感情。

2018.11.1

不该去问一些明明知道答案的问题，像：

你是不是不喜欢我啦？

2018.11.7

如果我爸妈无论如何也不能同意我和你在一起，那我们就只好分开。

不过，这并不是代表我不爱你，我是爱你的。

如果我最后离开你了，你不要恨我太久，我希望你快点忘了我，然后幸福的生活。你重新喜欢别人了我也不会埋怨你，我也会真心的祝福你。我比任何人都希望你能幸福，真的。

可是我不能抛弃我的父母，就算我死了，我也要确保他们能衣食无忧。你不知道他们有多爱我，就像你爸妈爱你一样吧，我不能只顾着自己的幸福。就算离开你了，我只能孤独终老也好，我都受着。你爱过我，我很感激。

我多想能陪你度过余生。

2018.11.13

你想和我分开了吧，只要你说，我就会同意，然后你就自由了。

我绝对会在你生活里彻底消失，绝对不打扰你半分。

我真得很喜欢你。

但是，我已经习惯失去了，所以如果你要走，我就放你走。

2018.11.16

我好想你，好想见你。

如果分开了，你会恨我吗？

你说恨我是支撑你活下去的动力吗？

我是希望你能幸福的，结婚生子，遇见更好的人。

只要不告诉我就好了。

2018.12.9

我真的不想和你在一起了，我怕我不能让你幸福，我想让你去找更适合你的人。

2018.12.11

当你付出真心去爱一个人，就会开始患得患失。

2018.12.13

我真得很羡慕那种可以很好的表达自己的情绪，并且能把负面情绪游刃有余的化解掉的人。

2018.12.16

越来越觉得，我们就像两个世界的人，我还能在你身边多久呢。如果我们现在就分开，我就还能好起来。一定要等到你厌倦了，我才能离开吗。

2018.12.24

早晨刚刚起床，手机响起了陌生号码来电。原来是你用心给我准备的惊喜。

突然想起来，昨天你来找我，明明肚子很饿了吧，还怕我太累了让我先睡觉，醒了再去吃饭。然后自己偷偷的吃泡面，我真的好心疼啊。

我希望你能对你自己好一些。

我很开心，谢谢你。

原来真的还有人能爱我。

2019.2.11

农历新年已经过去了，今天已经是正月初七了。工作的人已经陆陆续续回到了自己的工作岗位，2019年，K君，我们的故事会有一个怎样的结局呢？

我现在搞不清楚我对你是什么感觉，我好像不想和你结婚，我是不是很坏？你明明对我那么好的，我为什么会这样？我该怎么做才能对你敞开心扉呢？怎么样才会完全接纳你是我生命的一部分？我不会了，我不知道怎么把别人放在心尖上了，我是不是爱不了人了？

2019.2.14

其实，我嘴硬了。

我期待和你一起过情人节了。

和你聊天的时候，突然想起刚分手的那一段时间的心情了。你知道吗？我差点就和别人结婚了。后来啊，他不要我了。我从没想过，他会真的忍心抛下我，曾经很长一段时间，我一直在等他回来。我每天都会做噩梦，梦里我有千言万语想说给他听，可是我无法走近他，无法说出口。

我曾经很痛苦。

我曾经觉得我的人生已经结束了，我这辈子再也不会好了。

可是啊，后来我又遇到你了。

你的出现仿佛一束温暖的光就那样照进了我的生命里，我的冬天终于要结束了。

我开始振作起来，想要变成一个更好的人，想要堂堂正正的站在你的身旁。

我做到了。

接下来的路，如果有幸，就一起走吧。

2019.2.21

你会突然不喜欢我吗？你是不是不喜欢我了？

我就是讨厌自己这样才讨厌爱人的。

我是可以接受的，如果你要离开我，我就能放你走，我会消失的彻彻底底的，绝对不打扰你。

可能是自卑吧，我觉得，没有人会为我留下来。

以前不会有，以后应该也不会吧。

2019.02.24

我太内疚了，因为我要麻烦那么多人。对不起，我太没用了。

2019.03.05

你是从什么时候开始爱我的呢？

故事从哪里停止才不会到今天这个局面呢。

2019.3.9

我其实是一个斤斤计较的人呢。

人啊，绝对不能随便承诺。

2019.03.10

我不那么爱你的嫁给你，然后就不会对你有那么多的期待，我们都不会累，这样就能幸福的过完一生了吧。

我还没有想好什么时候结婚，我要对我自己负责。就算你不珍惜我了，我也要爱我自己，我不会让任何人抛弃我了。

2019.03.11

原来我是爱你的，可是没有你我也能活下去。

2019.03.15

现在是凌晨，我心里很烦。

其实我是好看的吧，可是我一点自信也没有。

2019.3.21

我从来没觉得我拥有过你，所以我好像不怕失去。

我应该更爱你一点才好啊，不然的话，我对你就不是爱情了，就成了歉意，明明觉得很多地方都没有做好，那为什么不能做好一点，而且选择离开呢？我为什么会这样。

2019.3.24

我到底在难过什么。

2019.3.26

我明天要过生日了。

你生病了，不能来看我。

其实我本来也没想让你来，我一直幻想着，你能在明天带我离开学校就好了，我不想和他们一起过生日。

我没有奢求什么，为什么会觉得难过。

放下就好了，不必在意的。

2019.4.7

我完全爱上你了，怎么办？

你如果要离开我，我可能不能无动于衷了，大概会非常难过了，我该怎么办？

我不想爱你，可是我已经没有办法了。

我已经受够了难过心碎的感觉，能不能停下来。

2019.4.17

他说他是真的喜欢我，这一次，我能相信他吗？

2019.5.5

傻瓜，你只是没有和我分开过，所以会觉得和我分开你不行。其实不会啊，就算我们不在一起了，日子还是会往前走的。

2019.5.7

对不起，对不起，对不起。

真的很对不起，我明明和你在一起了，我还是回想起以前的事，还是感到痛苦。你明明那么好了，我总是让你伤心。我该怎么办才好，怎么样才能完全忘掉曾经的痛苦，全心全意的只是爱你。

2019.5.20

我们在一起有一年那么久了，我连一秒也没有觉得我拥有过你。所以我从来没有不舍得离开你。生活从来都是这样，当你意识到你拥有某样东西的时候，你就会开始失去。

2019.6.1

我觉得我会辜负你，我怕到最后我们不会在一起。所以我不能在你那里失去更多东西，我不喜欢被人用完就扔掉的感觉，我不会再让任何人那样对我。

如果我们就停在这里该是很好的吧。

你还能重新开始吧。

2019.6.8

我想我这辈子都遇不到那个人了。

以后没有我了，你要更幸福呀。

这次真的说再见吧。没有我拖着你了，你一定会更好的。

对不起，谢谢你爱过我。

2019.6.18

我发现，我好像没那么喜欢你。听着瑞瑞说着她的那些悸动，那些期待，那些喜悦，那些心动的瞬间，那些想见你的时刻。我都没有，这说明我没那么喜欢你吗？

2019.6.25

有句歌词，你有没有爱、过我？

我以前特别想知道答案，后来我终于知道了，他从没有爱过我。

如今，我再也不会问谁这个问题了，我已经不期待谁给我答案了。

所以，你说的爱我，我无法相信了。并不是因为你，只是我心里的灰尘太厚了，已经不会感动了。

所以我真的很对不起你，没办法像你期待的那样给你甜甜的爱情，像热恋的女孩子一样，想时时刻刻粘在你身边。因此，我总想让你去找别的人，一个可以热烈的回应你的人，一个可以不让你在感情里受委屈的人，我心疼你，可是我是施与你痛苦的人，我多想躲起来让你看不到我，让你能看到能让你快乐的人。

2019.7.23

终于走到结局了，祝你前程似锦。

2019.8.2

曾经有一瞬间，我想我们是真的结束了。

可是现在我们还在一起。

你是真的爱我吗？爱到无论如何都要和我过一辈子的那种吗？

可是我内心里总是会觉得，你是因为还没有完全得到我，所以一想到和我分开，会舍不得。

我很害怕炽烈的喜欢，太浓烈的东西也太容易消失。

我被爱过，也被抛弃过。

所以我可能真的不再相信有人会爱我了。

就算是喜欢，也是因为暂时还没有得到我，得到了就不会被珍惜了。

我不能再让人那样的伤害我，对不起。

2019.8.22

我要整理好准备忘记了。

我不打算和你在一起了。

你不要回来找我了。

2019.9.15

我们终于走到这里了。

谢谢你陪了我一程。

以后我会自己好好走。

希望不要再见。

2019.9.26

每当我想抓住什么的时候，它就开始消失了。

没有例外。

2019.9.27

恋爱就一定要伤筋动骨，否则就不配叫爱吗。

其实这个世界上，根本就不会有人爱我吧。

我相信过你爱我的，真的。

2019.10.4

你至始至终会辜负的都是我一个人，是我坚持要和你在一起。

不过这大概是宿命吧。

我接受。

一个人也能痛快地活着吧。

也真心希望你好，希望你能遇到跟你契合的恋人。

这次说了再见，我就不再回头了。

我们都累了吧，各自安好吧。

2019.10.13

我是真心爱你的，可是我还是觉得我们其实不适合。

我问你在干嘛，你过了很久说你去玩游戏了。

我其实是难过的吧，可我也只是说让你好好玩。

这样下去，我们坚持不到结婚的吧。

如果我们只能这样相处，结婚有什么意义呢。

为什么我总是很难过。

坚强一点吧，你不是需要人安慰的小女孩了。要自己努力让自己开心起来呀，加油。

2019.10.28

上周末我们一起去逛街，晚上聊了一些。

你说我们是相亲认识的，我们应该是别人介绍的吧。

我那时候真的以为你喜欢我，我真傻，对不对。

你是不是很遗憾，没能和你曾经喜欢的人在一起。

其实你没有那么爱我，你只是害怕离开我以后，遇不到条件更适合的了。否则，我们应该不会吵那么多架，我是你权衡利弊、讨价还价以后的选择。其实我也不怪你的，我也没有优秀到可以让人那么爱我。

2019.11.1

不会有人爱我的，我真是傻瓜。

2019.11.23

我是有感动过的，就是那一次我去他家，他临时要出门，临走之前他捧起我的脸颊迅速的吻了我一下，不知道为什么，那一刻我是心动的，感觉是幸福的，感到自己好像真的被爱着。

2019.12.9

我可能还是结不了婚，感觉和他走不到最后。如果分开了，我还能一个人生活吧，我必须学会一个人生活。

2019.12.25

凌晨了，我还没睡。

超级不开心。

你其实不爱我的，你为什么要表现的爱我的样子，我差一点就要相信你了哦。

如果我从没有被好好对待过，我希望有一个人能给我带来温暖，能让我不用懂事，能让我开心的生活。

可我知道，这些都是奢求。

我从没期待过你能给我这些。

我们就这样简单的相处，平淡的终老就可以了。你应该也遇不到更喜欢的人了吧，所以就勉强的和我过一辈子吧。关于爱情的那些美好期待，我大概也没法替你实现呢。

其实我们到底也还是不适合。

但这也是我们各自的选择，不后悔。

2020.1.12

我曾经期待过有人爱我。

我曾经期待过有人能把我捧在手心好好呵护。

后来，我明白了，

我也没有优秀到可以让一个人这样爱我。

所以，我对任何人都没有期待。

我好像还是不能相信你所说的爱我。

2020.1.18

你是有多想我才会在他乡吃我爱吃的食物。

2020.3.14

时间过得真快，又到我的生日了。其实你从来不重视我的生日。没有用心的给我准备礼物，甚至直接忘记了。

其实我只要放低期待值就好了。

我是有多失望才需要这样安慰自己。

你是不是也像我一样，委屈的时候只想哭呢。

去他妈的狗屁爱情。

2020.3.15

不给他说生日快乐。

结婚前少去他家。

开学前不去他家。

少见面。

这样我会不会开心一些。

2020.3.23

其实如果你不说爱我，我一定不会苛责你那么多，不记得我生日什么的，我也都不那么介意吧。

可是你不是爱我吗？

其实没那么爱的呀。

我比较在意心上人能不能记得我生日。

既然你不在意，你粗心，那我就调整自己。

去年毕竟也没有帮我过生日啊。

我竟然以为今年你会记得。

其实说到底还是不适合的。

不知道能不能结婚。

2020.4.26

我好像快要嫁给你了。

不知道为什么，有点难过。

一路走来，经历了很多。

不过幸好，最后是你。

这是你期待的结局吗？

对不起啊，知道了婚礼的日期，我并没有感觉幸福。

我也没有憧憬过我们的婚礼。

我只是随着时间的洪流不断前进。

这样很对不起你。可是我做不出来高兴的样子。

结婚是那么神圣庄重的事情，希望不会被我搞砸。

希望你回忆起我们的婚礼，会觉得幸福。

未来可期。

2020.5.6

我好久没有好好亲你了，你会觉得我不爱你吗？

2020.5.8

我算是被你好好爱过吗？

2020.5.13

脸上挂满微笑，心里挂满风霜。

2020. 5.19

我应该要好好爱你呀，你应该被人好好爱着，应该被人好好的放在心上，你希望那个人是我吗？毕竟都是要结婚的关系了，是应该要相爱的啊。

2020.5.20

其实我可能从来没有相信你是真的爱我。

2020.5.22

这样对你不公平吧。

我不想和你争辩，不想对你期待，不想对你产生失望这种情绪。

我们不是相亲最后结婚的关系吗？

难道我们在一起是因为爱情吗？

难道我该相信你是真的爱我吗？

那你能不能告诉我，什么是爱？

你甚至连我的生日都不记得，你还告诉你妈妈，说我不该生闷气之类的？或许是我误解了吧。

或许你选择我根本就是错误的，我身上没有你想要的，我没有什么可以给你的了。

我要怎么做才好呢。

2020.6.2

最近两天做梦梦见前男友死了，难道他真的死了？哈哈那我可太开心了。没想到我还挺恶毒的呢。

2020.6.3

其实你可能也会想明白，我们一点也不适合。根本就没有话讲不是吗？而且也说不到一起，这样怎么过日子啊。不行就分开吧，我都会还给你的，不会要你什么的。

2020.6.6

我真的很想离开我现在待的地方。拜托拜托，请千万让我能离开，我愿意付出代价。如果我不能离开，我的精神可能会崩溃。

2020.6.7

长大之后越来越变得懂事，不会去奢求自己根本得不到的东西。

啊2020.6.9

我们之间有种说不上来的别扭，那怎么会是爱情。

那是什么呢？

将就？我对你是将就吗？

啊，我们快要结婚了吧。

未来会是什么样的呢。

我不敢想象。

2020.6.11

越来越多觉得不合适的地方，可是马上就要结婚了。

其实都是骗自己的，怎么可能不会失望。

他不是我想要的那个人，我这辈子都遇不到那样的人。

我很累，想要一个肩膀，可是他还没有我坚强。

我可能结婚了也无法和他们成为一家人。因为他们并不是真心喜欢我的家人。

这是我努力也做不好的事。

以后的生活，不会有什么幸福的吧。

2020.6.21

我其实是很矛盾的，我自己都不知道我的真实想法。

昨天我们吵架了，你是不是哭了。你是不爱哭的人吧，我突然觉得自己很残忍，我把你伤成这样了。你心里装着许多委屈吧，可能是我太过忽视你了，一直没有发现。你想让我多爱你一点吧，可是我一直在抗拒这件事情。

你有时候真的很执着，如果不是你那么执着，我们早就不在一起了吧。

为什么我对别人都很好，就是不能好好对你呢。是啊，我为什么要这样。

你真傻，连自己都照顾不好。你要喜欢你自己啊，不然，别人怎么会心疼你呢。

2020.7.15

我们真的要结婚啦。

其实已经很好了，一切都很好。可是为什么我没有很开心。

你真是一个让人心疼的男孩子。

谢谢你和你的家人。

你会不会觉得委屈。

我曾经因为他爱过别人觉得委屈，直到分开我都觉得他从没有爱过我。

可是你对我真的很好。你希望我嫁给你，那就嫁给你好了。你想要爱情吧。可是我太自私了，躲在自己的世界不愿意出来。你一定也是很委屈的，可是你从来没有苛责过我。

我想，我也能爱你。

2020.8.11

嗯，我们之间应该没有遗憾了吧，你想要的，都得到了吧。

我们其实不必要结婚，好像结婚了也不会幸福。

讨厌自己，偏偏拖了这么久，浪费了彼此这么多时间。

能遇到相伴一生的人真的太难了。

因为那么困难，所以即使不是因为爱情，所以也要结婚。

2020.8.18

想来，他该是对我很好的，那次在丽江，我们明明还在吵架，他出去还是帮我买了我想喝的奶茶。

2020.8.21

可能你不爱我吧。

2020.10.10

我结婚了。

从我离开家那一刻起，我的人生仿佛就结束了。

我和你好像没有办法成为家人。

人生真是漫长的时光。

可能你说的是对的，我不爱你吧。不然我为什么一点儿也不开心。

2020.10.20

我结婚了。

我能和你过多久呀，应该很快就会离婚的吧。

2020.11.1

为什么生活都不会变好呢？

我已经快要被生活压的喘不过气了。

2020.11.9

我根本就不会相信，除了我家人以外的人会爱我。

2020.11.10

我也好想要一个可以让我撒娇、可以让我依靠的人，我其实一个人也很累。可能大家都是这样只能自己生活吧，我也没什么好抱怨的。

2020.11.14

我这一辈子，也就这样了。

我还在愁的不知道怎么办好的想去贷款给爸爸安牙齿，爸爸却让我给哥哥转了三万还助学贷款，那你知不知道我自己的也没还完。

为什么都没有人心疼我。我都要累死了。

2020.12.8

听到你说“我爱你”，每次心里都会很酸。对爱没有安全感，总觉得你不是真正的爱我。

上周去超市买东西，你要付钱可是一直也没拿出来，我就站在付款的前面，最后是我付了钱，可是我是不开心的。后来你去带我吃饭，你走的时候付了饭钱。其实我知道我做的不对，我们不是结婚了吗？不该那么斤斤计较。可能我们都没有把彼此当做家人，所以才会表现的那么生份。我给我的家人之间从来不会计较那些，哪怕在他们身上把钱花光也没关系。可能我内心里觉得你没有把我当作家人，所以我也只是把你当外人。这样的我们，怎么可能过得了那么漫长的一生。迟早还是会分道扬镳、去往不同的人生吧。

过好当下吧。

2020.12.12

今天他妈妈说，你们过几年再换个房子，现在不是可以付首付贷款的吗？现在住的这个房子以后给张铮铮留着。

这话为什么这么不好听，不知道为什么，总觉得这段婚姻不会长久。

你们以后养老也留给张铮铮。

2020.12.13

离婚的话，我会不会快乐一些？

如果真的有一天我离婚了，我绝对不要回头，我拼死也要挺下去。绝对不会再和你在一起，就算觉得痛苦，悲伤，也要挺下去。

2020.12.14

缺点，没耐心。明明再坚持一下我就练完字了，就赶紧性急得把电话挂了。

2020.12.15

突然懂了他爸妈为什么那么说，可能也是为了他考虑，怕以后离婚我去分他的房子吧，搞笑，这样看不离婚都对不起他们。

幸福什么的根本不存在。

2020.12.30

大家都没能过得幸福。

2021.1.2

为什么他妈妈给我们盛的汤里都没有肉呢？

2021.1.18

过不到一块儿，明明都不快乐，很想离婚。

2021.2.2

你怕我知道你的工资有多少，时刻防备着我。我很心寒。

2021.2.19

我好像已经不喜欢你了。

如果我真的怀孕了，该怎么办，我明明不想一直和你在一起。

2021.3.14

已经第九周了，不能打掉了。

从这一刻起，我的人生才是真的结束了吧。看不到尽头的一生，没有幸福的一生。都是自己选的，怪的了谁呢。

2021.3.24

其实，没有感情不应该生下孩子吧，未来只有无尽的麻烦，他选择要孩子，我不懂他。我觉得只有相爱的情况下才想要共同抚育小孩，他却没有这样想。

我现在还是很不舒服，打不起精神，没有食欲，觉得活着很没有意思。会好吗？

2021.4.5

我觉得好累，好想有一个肩膀可以让我靠一下，让我能安心的大哭一场。

2021.4.13

可能是我勉强和你在一起了，所以感受不到幸福。我不想一辈子这样，觉得可怕。所以，就算将来勉强生下了孩子，我还是想要和你离婚。我知道这样对小孩很不负责任，可这是你的选择，是你非要留下，所以如果孩子将来不幸福，责任就你来承担吧。我没有办法当一个好家长。

2021.8.26

想离婚。

想爸妈。

想我哥嫂和大侄儿。

2021.9.1

等我生完孩子，大概率就会离婚了吧。只是我的宝宝太可怜了，不过也没办法，我和他没有办法过下去了。希望离婚的时候能一切顺利。

2021.9.14

它已经37周了，今天又吐了，吃完饭就觉得很虚弱，然后果然不大行。

果然还是吃不了那些大料香叶啥的啊。

我跟他讲，让他跟他妈妈说，以后煮汤不要放那些了，我现在吃不了，他说他妈煮汤是不放的，今天煮了肉才放。你看，跟他说话真的很累。

2021.10.12

我的宝宝出生了，没有任何像我的地方。

我突然很想很想我的爸爸妈妈。

2021.10.26

我的宝宝越来越可爱了，可能是有妈妈滤镜了。

月子里常常掉眼泪，所以母乳都不太好了，宝宝总也吃不饱。

我的宝宝，如果我和你爸爸分开，你想和妈妈在一起吗？我和他始终不适合，不知道能坚持多久。

你要爱你爸爸，当初是他坚持让妈妈把你生下来。

2021.11.3

我的宝宝快满月了，胖乎乎的了。

还是很后悔不应该和你爸爸结婚，他很好，只是我和他不适合。两个家庭也不适合。

2021.11.10

终于回到想回的家了。

晚上一个人带着宝宝，很累，最近晚上他有点闹，我觉得自己不配当妈妈，好几次我都想打他，我使劲拍他睡觉，他哭闹不止，我把他拖拽过来，宝宝，你做我的儿子好可怜，妈妈对你好过分。你明明是哪里不舒服才会哭闹不止的，我却对你那么凶。你会不会讨厌妈妈。

我的爸爸妈妈喜欢你吗？是不是因为不喜欢你爸爸他们连带也不喜欢你呢？

2021.11.11

原来这个世界上，没有人真的爱我。

我可以原谅你们把我当外人，因为我很能受委屈。

可是，我的爸爸妈妈，好像也没那么爱我。我一个人带孩子其实很累，他们白天也更多的让我一个人待着。也可能他们不知道该怎么帮我。他们给我装了沙发上的枕头，可是哥嫂的枕头不是我买的吗？是不舍得给我用吗？我不明白，可是我也没法问出口。大侄儿比较漂亮厚实的连体衣也好好的放在衣橱里，我也不是想要那几件衣服，我只是觉得，爸妈好像他们觉得最好的，还是不舍得给我。我这样想，是不对的吗？

真可悲，婆家把我当外人，娘家好像也不是家人了，我好像，没有家了。

2021.11.12

我爸妈还是爱我的，那些衣服没给我是因为那些衣服太大了，而且污渍洗不掉，妈妈说给我听了，当时我就释怀了。

至于他们，可能就是算得比较清楚，收礼还人情吧。

2021.11.26

我的宝宝，妈妈真的超级超级超级超级超级超级超级超级爱你。

2021.12.24

孩子哭的声嘶力竭你在旁边睡得像一头死猪，这是第二次。

2021.12.31

感觉自己命不好，找了一个没有能力的男人，做什么事还是费劲，没有任何人脉关系，又很没有眼界和格局，说过的话也都是放屁，真是垃圾，我真的后悔。

2022.1.16

宝宝自己玩着玩着睡着了，一点都没有吵，真的很乖。

昨天他们说要买车，他很不高兴，是因为他妈妈说要写我的名字吧，哈哈，真可笑，就这种态度他怎么能说出口说爱我呢。我差一点就心软了觉得他好像是有爱我，很庆幸每一次他都会把我从梦里拉回来，同时也很可悲。他爸妈是很可怜，我也很后悔嫁给他，虽然我很爱我的宝宝，但也真的后悔生孩子，跟他一起没办法过得幸福。可是我有宝宝了，我不能抛弃他，我要让他有一个完整的家，我幸不幸福又算得了什么呢。

2022.7.16

当然会后悔啦，浪费了自己的人生。

2022.7.19

了解越多，爱的越少。

世界上男人是死绝了吗？我竟然会看上他那种极品还嫁给他。

我果然眼光很差。

竟然真的是一个没出息又愚蠢的人。

2022.8.8

拜拜。

不更新了。