我真怕自己会失去停下来等一等你的耐心。

当听到你说今年有可能会被调至更远的地区时,我真是沮丧极了。按照我们的设想,今年你离开的机会是最大的,现在确实是工作调动了,但是可能会离我越来越远。当你对一件事情的期望越高时,希望落空带来的伤害越大,更何况情况变得更加糟糕。我感受到了一万点的伤害,甚至更多。对于异地恋8年后又两地分居5年的我们来讲,有什么愿望比结束这令人生厌的双城生活更加迫切?

而伴随着沮丧而来的是我的愤怒。我知道我很生气,然而并不想控制这种情绪。当你每天一个人面对着公婆过日子,当你一个人带孩子累到无以复加,当一个人你面对工作压力无处释放,当你因一个人连看电影的欲望都没有,当你渐渐懂得安慰自己再等一段时间就好时,你在此时此刻听到这样的消息,你会深深地觉得:为什么好像只有我一个人这么辛苦?为什么你不能努力、想尽一切办法结束这样的生活?我愤怒的不仅仅是有一次希望落空,而更多的是,我并没有看到你的努力,你只是一次又一次地让我听到诸如“真的没有办法”“我也不想的”,你只是一次又一次地让我觉得看不到未来:我们的和孩子的。我现在甚至觉得,你不和我们一起生活,其实未必是一件坏事情:我宁愿忍受这种双城生活,也不能让孩子受到你的这种不求上进的影响。

一直以来,我都想通过自己的努力来影响你。我不断地读书,考研、考博,写文章、做课题,读书、写字,订阅各种学习社群,推送转发各种文章给你:关于自控力的,关于科学育儿的,关于个人成长的,关于读书的等等。可结果是怎样的?你只是一再和我强调,在你所处的环境中读书学习是多么不合时宜。我说,尽管我没有处在你的环境中,但我知道,你都没有努力尝试过,没有努力地自我提升过,你怎么知道学习是没有用的?机会永远都是给有准备的人。你只是无奈地说:其实大家都是差不多的,所谓的关系在个人成长中的作用远远要大于个人能力。我只能呵呵了,正是因为自己没有所谓的关系,才要更加努力地个人成长啊。我是无法叫醒一个装睡的人的。

我只能说,也许还是我自己的努力不够吧,我的成长不足以让你相信个人的努力是有用的。你以为,我考研考博成功说到底还是沾了本校的光,我承认这一点,但那是你没有看到我的努力,没看到我也曾复习到深夜、也曾看到魔都四五点钟的样子、也曾被导师骂的狗血喷头。你以为的运气、机会、关系,那不过是锦上添花,说到底还是要让人看到你的实力和能力。

我不知道,要到什么时候你才能真的认识到这一点,去踏踏实实地做一些事情。

我真怕自己的努力会把我们之间的差距拉得越来越大,我发现我们之间的交谈很多时候已经不在一个频道上了。

我真怕自己哪一天会失去停下来等一等你的耐心。

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