今晚五七，我没有回到家，没有献上对爷爷的追思。很巧我在寝室看完这期巧合的辩题！
对于这个话题我也想述说一些故事。
一谈绝症。癌症，白血病，这一切听者便为止恐怖。但是有种绝症，悄然而又无奈，我们无法阻止，眼睁睁看着他的改变，直到他走！
是的老年痴呆症，我的爷爷，一个军人。一家之长！很不幸3年前得了老年痴呆症。
当有一天。我来到爷爷家，当他看着我对我发出那种阳光，无邪的笑容的时候，我心里真的很开心。但是，但是，当他一直对你笑但叫不出你名字的时候，你知道那种失落感是如何涌上心头吗。
记忆从他的脑中慢慢消失。直到有一天他什么都知道，只能躺在床上。不会说话，不能翻身，不知饮食，不能上厕所。什么都不知道。你们能理解那种。除了肉体上的折磨与精神上的折磨外的另一种折磨吗。世界最恐怖的一种痛苦，是让我们把本身所有的痛苦这件事都忘掉还痛苦的事吗？
我爷爷这一躺就是3年！
整整三年。妈妈。舅舅。舅妈。姥姥。不辞辛苦。日日夜夜，照顾。
躺在那，睡觉无知颠倒，吃饭无知饥饱！很多人说为什么不让他解脱呢。
不好意思，真的。躺在那是一种痛苦。但爷爷在那。就是一个坚持。李廷说的很对：因为只要他还在，那个家就在。那个爱就在。那个灵魂就在！
只要有爱我们一定会留下。这个辩题。该不该。我的答案是。该～+！因为这没有什么不该，我爱他，在乎他。我就想留住他。当那一晚我爷爷走的时候。
我才知道。妈妈，姥姥。舅舅这三年的坚持突然崩溃了。
但是他们不后悔。因为他们知道，这三年他们把对爷爷所有的付出。都是为了留下他。挽留我的亲人。我觉得这是必须的，正是因为他是我的亲人。我才更该去劝去鼓励不是吗！
很多人说练习告别实在是太过残忍，我无法面对那些已知再也无法再见的人
可是我害怕最后一次见面，我以为你会一直在，可惜的是你再也不在了，而我，我以为随着时间我会慢慢忘记你，可是不知道什么时候又会因你而泪流满面，内心的恐惧是面对这一切最无力的解释…
那一晚，当我爷爷被冰凉的担架抬走的时候，我的姥姥。我从小到大没见过她哭，那一瞬间，一声嘶吼划破整个夜空！那哭泣声一直在我身后萦绕。我抬着担架走到楼下。抬头看到那个影子。听到那沙哑的哭泣。每一步脚步我是那么的承重！
康永说人生是一个patry。一个人的退出只是一个简单的谢幕！
这个辩题没有对错。没有输赢。也许更加不用辩论。罗辑思维，一切的自由意志，在老罗看来，真正的自由意志在于个人选择！
到最后马东最后那段回忆，让我哭的真的难以抑制！
那句：我走了，感谢和你能做一世父子！
感谢这辈子我遇到的所有人。
死亡与生存，不予聊不予想！
感恩我的亲人，我的父母。感谢我的朋友。
假入有一天我要走了。我希望我可以开心的告诉这个世界：感谢你们教会我爱，感谢你们教会我成长！
梦幻惜寒
2016-5-15
