一直以来我觉得自己总是在拿自己的想法来控制家人，以至于虽然家人不直接说出来，但是言语中已经表达了我总是在控制强迫他们这这样做，那样做，今天看到一篇自认为挺好的文章，拿来分享。

你连想改变别人的念头都不要有。每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。

种子破土发芽前没有任何的迹象，那是因为没到那个时间点。永远相信，每个人都是自己的拯救者。

——荣格

01 纠正别人的后果

往往是两个人都受伤

我们都讨厌被强迫。

即使我们知道TA是对的，对方是为我们好。

牙膏为什么非得从中间挤？

胡萝卜对身体好，可我就是不喜欢吃；

我觉得中医特别管用，你凭什么说它是伪科学？

但是，我们也同样害怕被拒绝。

当别人不能领情的时候，我们感到受伤和委屈：

说了多少次了，为什么不能洗了澡再玩手机呢？

听我的，一定要把钱放在余额宝……

你可不可以为了我和你自己，把烟戒掉？

这样的场面，在我们的人生中不断上演，让我们苦恼不已却又习以为常。

大多数人，都有喜欢纠正彼此的倾向，尤其是在最亲近的人之间。

但事实上，对我们来说，很多“纠正”都是完全不必要的。

没有人愿意被说服。

强迫对方按自己的意志行事，只会让双方的分歧倍增。

当彼此都无法说服对方时，逻辑和事实变得不再重要，情绪最终占了上风。

这导致了问题的扩大化，最终从观点层面，上升到了道德和人格攻击上。

“我怎么会认识了你？”、“从来没见过你这种人”……

我们花光了力气，不仅无法改变对方的想法，还带来了痛苦和敌对——

双方都觉得自己受到了伤害，进而导致了关系的疏离。

延伸阅读：《痛苦无法避免，但苦难可以选择？》

02 为什么人们总是想纠正别人？

“为了证明自己是对的”

人性上有一个弱点：

因为注意力的有限，每个人所留意到的，只是他想留意的部分。

有个实验，给墨西哥人和美国人快速交叉地看两组图片。一组是美国人熟悉的打棒球的场面，一组是墨西哥人所熟悉的斗牛场面。

结果是84%的美国人只看到打棒球的场面，74%的墨西哥人只看到了斗牛的场面。

这在心理学上，叫做「选择性注意」。

这让我们形成了固定的行为和认知模式，一方面像自动驾驶一样省时省力，一方面却也带来了认知上的局限：

人们往往只能看到对自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，进而在潜意识里认为自己是对的；

却紧盯着别人的缺点和漏洞，将对方的可取之处选择性屏蔽掉，认为别人错了。

因此，我们认为的不容置辩的事实，往往只是「局部的事实」。

当我们可以站在另一方的立场上，你会发现他一直坚持的“愚蠢做法”，也是没有错的。

汝之蜜糖，彼之砒霜。

公说公有理，婆说婆有理，我们都想证明自己是对的，却谁也说服不了谁。

最后比的就是谁更有辩论技巧，谁的气势足、嗓门大、体力好。

有效沟通？自然也就不存在了。

延伸阅读：《一句顶万句 | 怎样聊天，分寸才会拿捏的死死的？》

03 自我价值感不稳定的人

更喜欢说服和控制别人

我们在家庭关系或者亲密关系中，常常碰见控制欲很强的一方。

一个严要求的妈妈，一个高标准的男友/女友。 

我们可能会觉得，他们看起来咄咄逼人，主导了关系的支配。

但事实上，这些关系中看起来强势、施压的一方，其实依赖于弱势、承压的一方。

正是因为控制不好自己的负面情绪，所以他们会施加给对方很多的期待，期待别人的改变，来让自己心情变好。

因为控制不了自己，所以我得控制你。

我不允许你拒绝，因为我会生气。

只有你变好了，我才会感觉良好。

他们需要从对方的回应里，获得情绪的稳定和人格上的认可。

他/她一边要求你，一边关怀备至地对你好，正是如此。

不仅是亲密关系中。

在很多关系和场景里，人们都会通过去说服他人，来收获安全感和信任，维持住自己的情绪。

这是自我价值感不稳定的表现。

一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则不可能放下控制别人的念头，也难以解放自己。摘自《什么是真正的修行？透过身边的人来觉察自己》

这里要提及，一个个人成长和发展非常重要的概念——「稳固的自我」。

它指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

就像同样是失恋被甩，有的人会久久地处于情绪的低谷，不断地否定自己“不够好”、“配不上”；而有稳固的自我的人，知道只是因为不合适，更容易走出失恋的阴霾。

当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。

别人将不再是维持情绪稳定的「工具」，我们也获得了「情绪独立」。

延伸阅读：《人不是被打击才没价值感，而是没价值感才怕被打击。》

04 没有人喜欢被强迫

每个人都想按自己的意愿生活

人都是讨厌被外力改变和强迫的。

因为他的内部，有自己的价值观，需要去捍卫。

价值观，是一个人赖以居住和生存的房子，让我们可以活得有尊严、有安全感。

假设一下：

有个人突然冲过来，对你说：你的房子要倒了，很危险，我帮你把它撞倒，不用谢我。

你会怎么想？

是不是会觉得他是个神经病？你感受到了威胁和恐惧，于是拼了命地去阻止他。

我们每个人都有这样一个屋子。

每个人的成长环境、人生经历、人际关系都不相同，影响了这个屋子的外观和内饰。

强迫别人按照你的方式生活，就像是一只青蛙，想要邀请一条鱼到陆地上做客一样。

即使陆地上的世界，比河里精彩百倍，这也是这条鱼承受不起的。

他只想逃离。求救。封闭自己。守住自己的领地。

他要保护住内心的那个自我，只有这里，才能感觉到安全。

让一个人活在自己的价值观里，是对他人基本的尊重。

即使它有对也有错。

你不需要认同，但你得接受这个现实。

一味想控制结果和关系的人，就像抓着一把沙子，抓得越紧，只会流走的越多。

就像叔本华说的：

在和别人交谈时，要克制去纠正别人的冲动，尽管我们这样做出于好心。

因为想要伤害别人很容易，但是，想去改善别人，即使没有阻挠，那也是很困难的。

改变，并非是不可发生的。

只能这个过程，只能从内部开始，无法从外部强行打破。

他人不想改变，你越用力，只会让别人越反感。只会让人感受到抵触和难堪，修建起更高的心墙，抵御你可能的侵犯。

如果自己或是身边的人，有较强的控制欲，总是因为无法改变环境和他人，而带来坏情绪，我们也不必太过担心。

可以利用斯蒂芬·科维的「担心圈和影响圈」理论，来为我们所用。

这种理论提到，我们会对生活中大大小小的事情担心，但是很多事情是无法控制的，只会带来无谓的担心。

这时，我们画出一个「担心圈」，把我们无法实际控制的事情（别人的情绪、早高峰堵车）丢进里面，从我们的生活中剔除。

我们再画出一个「影响圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床时间），放在里面。

践行后你会发现，你对他人和环境期待的越少，你的自由和快乐就越多。

改变能改变的，接受不能改变的，生活真的会明朗很多很多。

延伸阅读：《以静制动 | 低谷期是人格整合的最佳时期》

05 写在最后

我们都可以在自己设定的世界观里活得很好，但人与人相处总会有分歧。

一个人走向成熟的路上，终将明白：

“成熟的一个标志，就是不再急着与人争辩自己的看法，逐渐明白，不是所有人都生活在同一片海里。

成长大概就是，以前被人误解或看法不一样时，恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。

现在不了，如果你不能理解，那我就掉头而走。”

尊重永远比控制容易。

而改变自己，是改变他人和世界的最好方法。

改变他人的途中，遍布荒漠和苦海；改变自己的路上，收获的是幸福和丰盛。