今天看到有朋友在朋友圈问了一个问题：
有感动但没有心动应该在一起么？
我在下面的回答是：别，特没劲。
我为什么会这么告诉她呢？当然是作为过来人我有体会过。
有一段时间我单身了很久，当时已经适应了一个人，喜欢一个人的自由无所顾忌也无所牵挂，每天看着别人秀恩爱也是淡然加上默默的祝福。那个时候对感情所抱着的心态就是，我不需要。
可是我犯了一个部分人都会有的通病，就是还会想起我原来喜欢的人。这对于我来说并不是好事，是一种彻彻底底的折磨。因为你本以为你已经没有软肋，可是回忆却一直在不停的拉扯你。那段时间让我明白，单身不可怕，可怕的是爱而不能。于是乎我犯了一个错误，为了忘记前任，我跟一个不那么喜欢的人在一起了。
其实说在一起不太恰当，因为我的性格属于那种对感情特别谨慎的，我考虑的很多，我总怕我对对方没办法负责，记得这样跟我妈妈说过，我妈妈的回答好像是，您可别操心了，整天想着对别人负责，有几个人想着对你负责的，一天天不够你忙活了。
记得和H先生相识是在六月，那天晚上我在家看书，朋友跟我说有个局叫我一起去玩，我生性好独处，倒也不是不喜欢热闹，只是相对来说更享受前者，所以很自然的拒绝了邀约。
但是后来朋友一直给我打电话，对我说你一天天都在家里呆着看书会发霉的，这样不行，你今天要是不来我就一直给你打电话，你不爽的话可以把我拉黑了。
有这样的姐妹我哪里还能不出去，随便挑了条裙子，到现在还记得是藏蓝色的背带长裙。也没化妆特别素的就出门叫了车。到了餐厅我大概看了一眼，除了我朋友外还有几个我全都不认识。
礼貌性的打了声招呼就吃自己的东西，没再说话。挨着我坐着的就是H，外表普通但是气质很好，说话谈吐能感觉到算是个青年才俊吧。
当时我都不知道他是做什么的，他也从头到尾一句话都没跟我说过，做梦都想不到他后来会喜欢我，那天回家之后他给我发短信，跟我说你闺蜜说不敢随便给微信就只给了手机号码，我可以加你微信吗？
我说可以，然后当时我在洗水果，想着洗完再添加好友。大概两分钟后他又发来信息：“你怎么不加我？”。这哥们也是够着急的，当时我心想，一点也不像我看到他时那么沉稳的样子。
后来加上好友之后通过聊天得知了他从事的行业和大概情况。原来还是个百度上都能查到的某业界上小有知名度的人物。虽然他的综合条件很不错，可我还是属于那种比较倾向于一见钟情的人，第一次看到他的时候一点感觉都没有，所以也压根没想之间会发生什么故事。
可是人生的有趣就在于，你不想参与别人的剧本不代表别人不会想方设法的把你拽进对方的剧本。
H先生开始各种想方设法的追我，为什么我会用想方设法这个词，有的人可能会觉得夸张，但是这几年高中之后我确实再也没有遇到追女孩这么上心的男生了，大多数都是看到你夸你几句嘘寒问暖几句看你没有什么回复就没有下文了，像他这样的确实少了。
每天睡醒给我打电话问我吃什么，软件叫早餐，我下了培训课之后总是叮嘱我到家告诉他一声，因为平时公司太忙抽不出时间接我下课，送礼物这些就不说了，必然是没事就送。
有一次问我在干嘛我说我周末没有课，订机票要去南方约见一个知名女作家，想多学习点东西，他就直接给我订了机票还下载了个那种可以看到对方几点飞机落机的app。
就是照顾的无微不至吧。大概在他坚持了一个月的时候，问我：“我可不可以追你，我知道你不会喜欢我，可是我想追你。
”其实我挺惊讶的，难道之前对我那么好不是算追么？我也不知道大脑哪里缺了跟弦，平时很理智的自己竟然说我愿意考虑考虑试着做你女朋友，但是如果在交往中我还是没办法试着喜欢上你，那就没办法了，这个我要提前讲清楚。
听我这样说他特别高兴，感觉好像抓住了一个多大的机会一样，满口答应了这个实习男朋友的身份，当时商量的是实习期三个月，通过了就承认是男朋友。
现在想想原来也是够幼稚的，竟然会对别人有这样的要求，最有意思的是一个心理那么成熟的老板却愿意乐此不疲的陪我玩小朋友的游戏。应了那句话：当你爱上一个人的时候，你在他面前就变成了一个孩子。
‘在一起’之后我还是习惯于自己一个人，和对方吃饭会感觉好无聊，可每次他帮我摆好碗筷的时候我就想，我们不是一直都在寻找一个爱自己对自己好的人么？
我应该感觉到高兴才对呀。可是我并不开心得起来，当时我告诉自己，也许时间久了就会喜欢上对方。
久了确实喜欢了，但不是那种喜欢，是欣赏的喜欢，我喜欢对方给我讲他懂的知识，和我涉及不到的领域。
记得有一次他笑说：你啊，我给你花钱多了就不愿意，只喜欢我教你东西，然后还却从来没喜欢过教你东西的这个人。我尴尬没有说话表示默认。
后来有一次我们去看电影，他提前订好票，在西餐厅的时候临时公司有个会议要开需要先走，然后又舍不得的看了我一眼说：“你知道吗？我真怕你丢了，我怕你自己看电影的时候被人拐跑了，你这么呆。”真是对不起宝贝，我该陪你去电影院的。
我当时一直说没关系，然后自己去了电影院，取票的时候手里握着两张电影票，内心没有因为没人陪自己而感到半点落寞，反而暗爽，抱着一大桶爆米花去看了那场吴亦凡主演的《致青春，原来你还在这里》。
电影内容其实我没有太喜欢，但是依稀记得那段开场台词，你心中是否也有这样一个人，他离开后，生活还在继续，他留下的痕迹，被平淡的日子逐渐抹去，那么遥远，而明媚的青春年华，也已在泛黄褪色的记忆里，慢慢枯萎。
当时光流逝，兜兜转转，那个人，是否还会在原来的地方等你。这段台词让我流泪了，本来开开心心吃着爆米花满怀期待看帅哥电影的我止不住的哭了。
当时我低头看手机，通讯录里已经没有了那个最心爱的人，我没有因为H先生不能陪我看电影难过，却因为心爱的人没有在身边哭的像个六岁的孩子。
从那一刻开始我知道，我不能再耽误对方了，也不能再这样做尴尬的自己了，因为我知道即使再相处多久，我都不会爱上对方，何必为难了自己又作践了人家，这样太残忍。而且忘不掉上一段感情而再开始下一段，也是对对方不负责任的表现。
那天看完电影我就给对方发信息说：还是分开吧，我们不适合，就这样实习身份连三个月都没到，就被我硬性解除了。说完的时候我特别轻松，心里也再不沉重。
我说谢谢你对我那么多无微不至，也感谢你的真心喜欢，可是爱情啊，真的是两个人的事，就像我很爱他他不爱我，所以我放他走。就像你爱我我不爱你，这都不是我们能控制的。H先生说：我明白，可是我不后悔啊，起码我争取了，如今，也该放你走了，祝你幸福吧。
分开后其实并不能说得上开心，如释重负更恰当。
从那以后我也再也没有试着和不喜欢也不反感的人去磨合一段感情，因为我深深体会到了感动永远代替不了爱情。
有朋友跟我讨论过为什么大多数靠感动在一起的人走的未必长久，答案还是因为缺少了自发性的爱。
按我朋友简单粗暴的说法就是，我连嘴都下不去，我还怎么喜欢他。
就像前段时间一个姐妹跟我倾诉她的苦恼，跟我说跟她的男朋友订婚了，所有外人甚至父母都觉得他们是再般配不过的一对，可是她对他并没有那种恋爱的感觉，只是一方的一厢情愿。
我问那你们平时都怎么相处，她说对方和她说话她就把被子蒙在头上不听，印象深刻的一句就是：“我不想和对方在一起了，甚至不想和他做爱，虽然他是一个那么好的男人。”我说：“要是连觉都不想睡，那就真的处不下去了。”
在感情中，我们就像是被老师领到沙滩边的孩子，刚开始我们坐在夏令营的大巴车上，老师对我们说：这次游玩是有作业的，你们不单要玩的开心，还要捡到最满意的贝壳带回家做纪念保存好。
我们满怀信心地觉得这个作业太容易了，那么大的沙滩那么多的贝壳，肯定很容易就找到自己最喜欢的，于是我们跑到海边奔跑嬉戏，时不时往脚下的沙滩瞟一眼，想着顺道遇到喜欢的贝壳就装到口袋里。
刚开始这样，后来发现并不是我们想象的那么容易，我们开始不贪玩了，我们开始认真寻找，可是发现贝壳不是有残缺就是色泽不够漂亮，要么就是里面摔坏了，好不容易碰到一个又大又漂亮的贝壳却又被别的小孩子捷足先登。
我们只能看着心头所爱被别人带走，后来开始陆续有一些人都找到自己满意的贝壳，最喜欢的贝壳。这个时候你开始慌了，你不再像当初在车上幻想待会到沙滩一下子就会找到喜欢的贝壳那样胸有成竹了。
这个时候你开始落寞，你随便找了个还算顺眼相对觉得可以的贝壳放到手里，犹豫着要不要把它带回去，还是考虑和有些小伙伴一样找不到就打算空手而归，最后在汽车开始要发动的时候，你为了完成作业还是带着这个勉强的贝壳上了车。
后来你回了家，这个本该被珍藏的贝壳也就被随意的丢在了角落，随着时间落上了淡淡的灰尘，因为你不喜欢它，所以你看不到它的落寞。
在生活中我见过太多太多因为凑合，或者感动，甚至于寂寞而走到一起的情侣，他们大多无疾而终，在这个恋爱如此速食的时代，那么多两情相悦的感情可能都因为种种原因而没有走到最后，更何况那些本身就存在的不爱？
不是有那样一句话：嘴上不承认，但是身体很诚实啊。没错，身体很诚实，我们见到喜欢的人会想着和他亲密接触，巴不得日日把对方扑倒，可是换做不喜欢的人，你可能嘴都下不去了。
答应我，去找一个你深爱的人谈恋爱吧，别再因为寂寞或者感动而去将就，因为如果不是互相喜欢，其中一个人的深爱就成了负担。
孤独也许短暂，也也许很漫长，但这都是我们成长中必须经历的，毕竟为了真爱所忍受的孤独——虽败犹荣。
