亲爱的姑娘，在这里我想首先跟你分享我的成长经历。还请你保持点耐心看完它。

  我的奶奶四十七岁生下我的爸爸，他排行老幺，上面有四个哥哥。我的每个伯伯家都至少有一个儿子，而我是唯一的独生女。这一点让我爸爸感到特别自卑，因为在几个兄弟中，我爸爸一定是大家眼中有出息的那个。关于我爸爸妈妈在计划生育的那个年代，如何艰辛的想为我添个弟弟的故事我就不想赘述了。

  当然我的爸爸依然是爱我的，至少在物质上，我永远得到满足。只是他们渴望一个儿子的想法在我幼小的心里种下了根，再加上我妈妈又是一个特别要强的人，所以一直想要证明我不比男生差的想法便深深根植在我内心。

  然而，从小到大我都不是一个特别优秀的姑娘。童年时期的我，虽然能歌善舞深得老师喜欢，却从未得到父母的认可。青春期的我又矮又黑又瘦，成绩也很平平，更是经常被嘲笑，虽然多半是恶作剧或玩笑，却加重了我的自卑感。

    刚读大学的时候我就更自卑了。一个平庸得不能再平庸的女孩，一所不入流的二本学校和一片茫然的人生。那个时候我去参加社团，竟然一个都没录取我，后来我连竞选班委的勇气都没有，尽管我非常想试试。为了隐藏我的虚弱，我总是对别人说，我对这些没兴趣。

   所幸我渐渐开始爱打扮了。我辅修第二专业。我开始练跆拳道。慢慢有男生追我了，后来还不止一个。我不得不说，被人追的感觉还真不错，我也慢慢变得自信起来。再后来我恋爱了，就是我的第一个男朋友黄凌云。这个又高又帅又优秀的男生，给了我极大的虚荣感。然后，我考上了川大。我们天南海北各居一方也就分手了。

     在川大的三年，大概是我最快乐的三年。有一个对我呵护备至的男朋友（现在已成为我老公），却仍然享受着很多人的追求。

      进入工作之后，我很努力的工作，意想不我的工作成绩也非常突出，得到领导同事的认可，我享受这种肯定，害怕自己不努力就会不被认可和喜欢。那个小时候内心自卑的小女孩，发挥着她的能量，让我没有办法摆脱。我给了自己过多的压力。更悲催的是和我同一个办公室的男同事也是一个工作狂，隐隐的我们都把彼此当做竞争对手。

  我把父亲的形象投射到领导身上，我跟那个男同事就好像是他的儿子和女儿，我不停的给自己压力，就是想要证明，我并不比他儿子差。这样的想法现在看来可笑，在当时却是我焦虑的主要原因，而另一个原因就是我妈给了我太多生娃的压力。她总觉得我身体不好，太瘦会不容易怀宝宝，她天天跟我讲，让我都相信我会怀不上孩子，而作为家里独生女，对于父母过度的责任感也让我感觉身心俱疲。

    面对这些压力，我终于没能跨过去。2014年5月，我突然感觉心慌头晕，我患上了焦虑症。接下来就是整夜整夜的失眠。在那漫长的几个月，我每天都心慌恐惧，觉得自己已经快要死掉。我甚至希望自己死掉。那时候，我的体重一度只有78斤。

     然后的然后，我开始漫长的自我疗愈，我看了很多心理学方面的书，还写日记。我老公则一有假期就带我出去玩，在我无助崩溃的时候，听我倾诉，给我肩膀和力量。那真的是一段漫长而辛苦的路程。我内心的小女孩渐渐得到滋养。

      大半年过去了，我的心理状态慢慢变好了，睡眠也好多了。我跟我老公商量着要一个孩子。很幸运，第一次就怀上了。我妈妈担心的事情并没有发生。怀孕的过程非常顺利，老公全程各种陪同，宝宝每次产检都非常正常。然后，我们的宝贝平安健康来到了这个世界上。

      再后来，因为产后身体素质不好，又一直母乳喂养，我的心理又有些反复。对于孩子的过度紧张，患得患失，让我又有些焦虑，所幸我又遇见了佛法，我开始读一些经，比如金刚经和心经之类，我的确越来越心静了，淡然了。愿我能保持这颗平和的心，坦然面对人生的得失。