最近两周，我的日更计划受到了挑战。

可可感冒咳嗽，状态不是太好，晚上鼻塞频繁醒来；

悦悦胳膊骨折住院手术，雪上加霜的是又感冒咳嗽流鼻涕，还有拉肚子，身体不适导致她情绪不好，总是容易闹人，好几个晚上都是整夜抱着过来的，根本放不下去……

在这种状态下，白天上班忙工作，回到家应付两个状态不是很好的孩子，通常将两个哄睡后，长期休息得不到保证的我也已经是精疲力尽、晕头转向的了。

有时候迷迷糊糊中想起来日更文还没写，意识到应该马上起来写，但身体总是沉甸甸的爬不起来。

艰难挣扎一番，好不容易睡眼惺忪的爬起来拿起手机编辑文章，老公却说：“累了就赶紧睡，你那又不能变现的文少一天两天不更新一点影响也没有，没必要死撑着写，抓紧时间补觉才是正经。”

真的停更一天两天没有影响吗？

我知道影响肯定是有的。

正如“由简入奢易，由奢入简难”一样，坚持一件事直至成为习惯很难，但要放弃却很容易，今天能找理由停更，明天就会有借口不写，也许日更之路就会就此中断了。这种可预见的结果不是我想要的，因此一次拖延的机会都不要给自己留，爬起来写就对了。哪怕没有头绪，没有题材，哪怕只是发发牢骚，只要是真实的表达自己，又有何妨？

不能变现，看似也没有什么益处，我到底在坚持个什么劲儿？不光老公想不明白，我自己有时候在放弃与坚持的斗争中挣扎时也会问自己这个问题。

我到底为了什么而记录，而写作？

无数种答案中最显而易见又直接的是，名利双收。

不可否认的是，所有写作的人，不管是否真的热爱文字，喜欢写作，都会希望通过写作获取报酬。

可是，仅仅是如此吗？

如果只是追求报酬和变现，完全有更多更好的方式可以采用，写作其实略显笨拙和具有很强的不稳定性。因为从报酬的角度讲，其实写作的产出与收获并不成正比，尤其是我这种新手小白，想通过写作来赚钱养家不知道是猴年马月的事情了，甚至一辈子也不会实现。

那为什么我还要写作记录呢？

想起来我不知在哪里看到的一段话，也许可以解释目前的执念：

我们见到美景，就想拍下来留念，我们内心有涌动的思绪，我们想要写下来。这背后似乎都隐藏着一种担心——我们担心遗忘，我们担心错过什么。

没有及时记录下来，我们害怕这样的一种丧失。而所有的焦虑及丧失，指向的恰恰是死亡。

我们都有着关于死亡的焦虑与恐惧，所以我们需要记录，需要一种方式，去应对死亡的焦虑。

写作与拍照一样，都是潜意识在表达着自己的死亡焦虑。当意识到这一点的时候，我突然豁然开朗。

我不再去纠结于写作的意义。写作对于我而言，是一种内在的与死亡沟通的方式，我用文字记录下自己的存在，我用这样的方式去与我的死亡焦虑和平共处。

从潜意识的角度，也许这是最根深蒂固的动机。当然，继续拓展，顺着根基往上，还可以衍生出许多的枝叶与果实。例如：

当作品被肯定、认可与传播时，我的自我价值感、自我效能感得以提升。

通过写作，我与更多的人建立了连接，比如编辑、读者等，因此而拥有了更多的关系。

如果我的写作水平能够继续精进，也许我会成为一名出色的作家，通过写作，我将得以自我实现。

写作的过程中，我的内心非常安静，整个人的状态高度投入，处于一种忘却时间、自由飞翔的“心流”状态，这种状态让我感受到了一种无与伦比的快感。

……

当顺藤摸瓜得出了这么多答案的时候，我被自己感动了。

我有什么理由拒绝写作呢？

当然，也许看得更透彻的时候，自己将拥有更多的自由。

我将不再强迫自己写作，而是随心所欲，我知道，我会记录，我会分享。我不需要给自己这么多的条条框框，去限定自己。

写作从来都可以是自由的，发自内心的。我想写，所以写。我写，故我在。我在，故我写。

未来的日子里，我知道我不会停止写作，我会主动地写，继续写，用心地写。写作的过程，就是自我疗愈的过程。

我期待在文字的世界里，触碰内心最柔软的部分，用美丽的文字，与世界建立联系。

一句话，我想通过写作，找到与自己，与他人，与生活，与世界更好的相处方式，找回真正的自我，然后最终成为这样一个人：一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由，做一个不抱怨命运，不捆绑子女，不放弃自我的通透女人。

我想，这才是我坚持下去的终极理由和目标吧。

愿所有坚持写作的人都能找到坚持下去的理由！