能断金刚说，世界让我混乱，是因为我让世界混乱。我知道，却不知道如何安静下来。我被紧张恐惧裹挟，飞速向前，什么也没得到。说真的，我心里隐隐有个选择，不能说我没主见，当时选择读研就是对自己不自信，虽然是逃避，但我确实无力面对。当我意识到自己有问题，想的是，年轻的时候可以来处理，不要积累，但是真的面对的时候确实挺痛的，痛的死去活来。但对我来说，现在最重要的不是钱，不是男朋友，我一直心有隐忧，我追求的自始至终是智慧，更高的认知水平和慈悲心。以前我跑了很远，忽略了真实的生活，却无处可寻。这种渴求可能源自对自我的不信任，最终要学会如何与这世界握手言和。现在我似乎有点明白不要害怕，我相信命运，相信定数，我知道了生活不只是需要敢死的勇气，也要敢活的勇气和敢被踩踏到泥坑里的智慧。

今天中午认认真真准备午饭，以前我总是不敢让自己生活过好，仿佛这是一种浪费。所以也看不惯别人过的很好，仿佛这是不懂珍惜和低调，这种观念在我脑子里挥之不去。今天认认真真准备饭菜，把侄子们接回来了，给他们拿香蕉片，洗苹果。他们来回跑。我想起来，妈妈每次都把饭菜煮的好好的，然后把家里打扫的很好。我这两天也这样，虽然没有足够的主观动力，但也这么做了。我好像有点明白了，我的那种观点好像是让自己过的不好来博取同情，或者自我虐待来获得我已经付出的快感——这个我感受到很多次，但是一时改不过来。根源肯定是从妈妈那里来的，她曾经以这种苦难为荣。不过她也在成长，而且长期经验，她知道怎么去应对，这种磨练出来的能力拙朴但有用。每天把自己的生活安排好，把自己打扮好，生活才会舒展开。我煮好饭，那一瞬间忘了工作，突然觉得生活不过如此，生活就在脚下，就没有了幻想。有时候我不敢做太多是为了保留幻想的余地，想想有点蠢，但是是真的。我不敢把现在过好，就是为了自己能够幻想，相互影响？也不是我对远方有什么不可破除的幻想，就是因为现在当下的情感没有得到满足，才让我舍近求远。错误的观念让我离正确的道路越来越远。别人给我妙方，我却为了获得刀尖舔血的快感把最后的希望扔掉。这个地方，真的是要自己有意识，甚至，强迫调整感受。如果听凭自己的意愿，人就会一直沉沦。我找到了一个情感的切入点，刚开始可能会违背思维的惯性，让人难受，但它是正确的方向。

大侄子拿着保温杯，研究了大半天，让我挨个讲解说明书，抱着杯子喝水，爱不释手。我问杯子里的水甜不甜，他羞赧回答，甜～～然后低头在路上捡卡片。小侄子每天随着自己的脾气发泄情绪，要什么东西毫不含糊——也许这就是婴儿的状态吧。

这个时候我在想，也许这就是生活啊。我感到开心，可能是因为发现了生活的一点点规律和奥秘吧。不同于看侄子傻笑，这是我的感受。教孩子体验，烧给他们饭吃，打理吃喝衣食，用自己的经验教他们如何应对外界。这个真的让人充满成就感。

现在看什么都顺眼了，觉得每个人挣扎着让自己的生活能过下去。仔细搜集着快乐，谨慎发泄着愤怒或者悲伤，可能每个人每个状态都是在修行，没有所谓的选择。妈妈每天让自己很精神，生活打理的很好，也有社交，虽然她还是隔离的那种，能够感觉到疏离和警惕，但我已经不敢随意指摘，因为让我来，我也不知道如何更好，改变十分不易，珍惜现有的，全盘否定带不来改变。感觉现在妈妈也变了一些，开始有自己的生活，不知道是故意隔离—不像，还是内心挣出一点空间。不管多么不堪，我相信每个人的生活都经历了惊涛骇浪，人跟人真的无法真正相互理解，唯一联系紧密的大概就是原生家庭了。

今天的事情让我知道我的问题是缺乏对生活的掌控感，我背弃了传统，又没有开创，而且有着名目繁多的自我阻碍机制，将弱小的自我压得喘不过气来。精神一直在幻想妄想中游离，不得安宁。而且最近有点学会无分别，消除狭隘的好坏，是扫除认识自我的拦路石。今天下大雨，我借伞把侄子们接回来，突然很享受这种静谧，也许我就是不能承受太大压力，这就是我。消除了好坏，觉得这就是本质，至于机缘如何，那是上天的事情。我也想做叱咤风云的梦，但那不是我，我更需要的是做自己。

不能想象，想象是魔鬼，会把人推向深渊。

不要给自己的感受设置障碍，凡是以背离为目的努力终将反噬。